なんでもない日だけど

 久しぶりにブログの存在を思い出しまして、書いているところでございます。

しばらく書いていなかったなー。少し前のブログを読み返したりしてみたんだよねぇ。なんか、よくわかんないなぁと思ったり。まぁ、こんなもんかと思ってみたり。

今朝は駅のプラットフォームにおりていく途中で、泣き声？叫び声？が聞こえてきて、なんだろう？と思って見えない先へ向かう大人の行動をみてたけど、誰も慌ててないから、？？？って思いながら下っていくと、小学生の女の子が、泣き喚きながら、まもるっちに向かって話していて、完全大パニック。

小学校3年、4年生くらいの女の子だったけど、「階段？ないーーっ、うぅっ」って感じで、私はもちろん駆け寄るよね。どうしたの？って聞いてもパニックで、どこに行きたいのー？って聞いたら、不動前ぇと。おおぉ、全く反対のプラットフォームにおりてきちゃったんだ！と思って、説明して、エスカレーター登って渡ってね！と、反対側におりた彼女が路線図をみて安堵しているとこで、私の電車がきたんだけども。よかったなぁと😌

その後電車の中で、よかったぁと思ってたけど、不意に、えっ！ってか、誰もあの子に声をかけない大人ってどういうこと？って思って、なんか、なんかなーって思ちゃった。

人って

持っていないものを欲しがったり、誰かのものだから欲しがってみたり、
欲しくもないのに欲しいふりをしてみたり、持っているのに持っていないと嘘をついたり、欲しい人はたくさんいる。

持っているものを、大事にする人は沢山いない気がする。どうしてそんな扱いをしてるのに、持っているものがいつまでも変わらないと思うのだろう。古びたり、減ったり、逃げて行ったり、嫌いになったりするかもしれないのに。

失うまでその有り難みがわからないもんなんだろうか。

情報は次から次へと発信されて、こうしている間にも変わっていくんだね。
今日はダメだな、かなりネガティブだ。いつからかSNSでネガティブはタブー。充実している毎日、充実しているものに囲まれている私を見せるためだけのツールなの？
それは雑誌で見ますから、必要ないかなと思います。

今年も半年が経ちました

歳をとると、1年が早いとよく聞いていたけど、年々早い。恐ろしい！！ブログの冒頭に掲げている通り、人生記録としてブログを書いているのだけれど、まぁ、大した記録が残っておりませんね・・・。近頃は。

世の中に対して思うことも多々あり、自分の身の回りのことに対して思うことも多々あり、常識とやらに関して思うことも多々あり、いろいろと怒っております。
こんな自分もヤダ。

そういえば先日秦基博君のアルバムを買いました！DVDも付いててとってもお得な値段でした。この前は横浜スタジアムにのコンサートに行ってきましたが、夕日と秦君のコンビネーションにやられてしまいました。あんな切ない声なのに、何曲歌っても同じ声感って本当にすごいなぁと思って、惚れました。完全にやられてますね。仕事中も毎日聞いてます。

最近自分の体について考えるようにし始めました。いまさら？例えば、炭水化物は食べないほうが調子がいいとか、小学校の時にできた白斑のことを調べたり、というのも1月の中旬から咳が続いていまして・・・。いまだに原因わからず・・・。医者も今更ストレスじゃないかと・・・・なんでも、ストレスか。

何に対してもやる気が出ません。どうしよう。

Announcement

えーーっとブログを更新していない間に、結婚しました。べたに11月22日（いいふうふ）。まぁ、特に何が変わったということもないのですが。特に私の苗字は変わらないので、何も変わっていないような気がします。

でも、家に誰かが待ってくれてる、誰かのために何かをするってやっぱり楽しいなぁと思います。

仕事は相変わらず嫌々と言いながらもう5年も過ぎちゃいました・・・・。いい加減決着つけたいなと思います。
先日、女性が働くということについて議論した人がいたんだけど、Can women get them all?という話になりました。私もずーっと思っていたこと。別にキャリア志向ではないのですが、給料や待遇が良い会社にいたいと思うのは普通のことだと思う。男女平等なんてあるのだろうか？もともと同じように生まれてきていないのに。男性が得意なこと、女性が得意なことってあるのではないかと思う。私が生まれてきた目的はなんだろう。

掃除をしていたらアメリカにいたときの携帯電話が出てきて、メールを読み返していたの。楽しそうだなぁと。あの頃みたいに人生を楽しみたいなぁと思う。（ここに悲観的な気持ちはないの。）いろんな人が私が帰る直前に時間をさいてくれていた事とか、ありがたいなぁと思う。人と関わることが好きだったはずなのに、いつからか難しいと感じるようになった。アメリカの時からの友達以外は、新しい友達もいない・・・。I'm getting so lazy, I guess. It's so scary to do things freely. am I scary or tired?

金沢出張

人生二回目の金沢でございます。もう少し出張を楽しめるようになりたいけど疲れ果ててそれどころじゃないです。

前回は日帰りだったけど、今日は泊まり。早速マッサージを探してる自分にうんざりしたりもする。

新幹線内の電波の状況が不安定なため、なんかぼーっと考え事をしたり、こんな風にブログを更新してみたり。なんか、ここ2，3年で自分の嫌な部分が増えたなぁと思う。これが大人になるってことなのか、知らず知らずのうちに嫌な人間になっていったのか。優しい人間になれるのだろうかと思うことがある。今の自分が置かれている状況は自分にとっていいものなのだろうか？

なんだか、何を信念とし自分を生かしているのかがわからなくなってきた。何をしたいのか、何をどうしたいのかなにもビジョンもなく、かといってリラックスしている時間もなく、何に焦って生きているのだろうか？これに意味はあるのだろうか？
自分の好きなものや、大事にしているものすら思い出せない。この4年間、自発的に人を手伝ったり、発言したり、行動する事を避けるようになってしまった。必ずそれに寄生してくる人達にことごとく私の精神はすり減らされたから。人のせいにするのはよくないが、ただの事実。もうそろそろ精神的にアレルギーになる直前。そろそろ潮時なのかもしれないな。何度もそう思った。もういいんじゃないかな。いいかな？I'm not a quitter but I guess it's time.

結局、表題とはなーんにも関係ないブログになちゃった。

ふぅー

なんだかくたびれちゃいました。なんか、日々削り取っれていくような気がしていく・・・。贅肉ではなく、何か大切なものが・・・。

何か満たされない感じと、それをそのままにしている自分に焦りを感じて、誰にも言えなくって苦しいなぁ。

どうしよう。

なんだか、すごく嫌な気分。

こんな時はSex and the Cityを見ます。あの頃を思い出したいんだ・・・。

インターネットに係ること

本当に情報ってあふれてるなぁと、痛感しています。でも、どの情報も本当かわからないなぁって思って観てます。テレビだってそう。テレビの情報のほうが、操作されやすいか。

今の日本の教育ってどんなこと教えてるのか全然わからないけど、インターネットやソーシャルネットワーク関連を小学生の授業にも入れたほうがいいんじゃないかな。生まれたときからこれだけの情報とツールの中で育ってて、周りの大人も楽しんでるし、警戒しなきゃいけないなんて思わない子供たちも多いんじゃないかな。

私だって、こんなにも簡単に自由にインターネット世界に関わっている・・・。自分の言葉に、そんなに責任も持たずにだらだらと10年くらいブロガーでブログやってます。いろんな人がいろんなことを言ってて、本当にそうなのかなぁと思ったり、いろんな発言は、結局はワンサイドであって一方的だなぁと思うことも多々。立場も違えば、状況も違う人たちに向かって発信しているのであれば、どんな人にでもどんなことでも言われるでしょう。仕方ない。でも、それがきっかけになればいいよね。結局は、バーチャルだけのつながりよりも生身の人間との関わり合いが大事なことを忘れてほしくないなぁ。

なんだかね・・・。

春ですね

春分の日の3連休でした。特に何もすることなく、毎日毎日眠いです。
なんだか、睡眠が足りていない・・・。
前回書いたのは、お誕生日前だったみたいです。お誕生日は、お友達に祝ってもらったり、彼にも祝ってもらいコンサートにも連れて行ってもらえました～。

みんなありがとう。いや～、35歳！

過去のいろんなものを見返している今日この頃ですが、昔の自分に憧れたり、呆れたりしています。その時の気持ちを思い出したりすると、胸が苦しくなったりして。恋愛ってあんなに苦しくなるのって、どういう反応なんだろう。二日酔いとは違う、死にそうな感じ…。

精神的にローラーコースターのようなことはなくなってきたんだなぁと思い、成長？してるのかなって思います。どうでしょう？

毎日の悩みは、常に会社に係ることばっかりで、なんだかつまらない人生だなぁと思ったり・・・。
政治や社会問題のブログを見ては腹を立てたり・・・。つまらない芸能ニュースに翻弄されたり・・・。情緒不安定かっ？

今日はもう月曜日、また4日頑張るか！

Hello Blogger

こんにちは～。って誰に向かって書いているのか、誰か読んでくれているのかもわかりませんが、かなり久しぶりに自分のブログの事を思い出してみました。いくつか前のポストを読み返してみて、最近のブログがいけてないな～って思いました。


前にも書いたけど、便利ツール（iPadやiPhone等）は増えてるのに、ここまでuploadできてないとは・・・。自分の考えをまとめるためにも、毎日少しでも書いていきたいと思います。
相変わらず、アパレル業界に係わって仕事を続けております。後15日ほどで、巷で流行っている？"アラフォー"になるお年頃です。このブログを始めた頃の2003年私は22歳でした。あの頃は自由だったなぁと感じます。今も自由だけど・・。　若い頃は、縛られてると感じていたけど大学からはほんとに自由だなぁ。


ただただ時間が過ぎたような気がするけど、それなりに濃い時間をすごしてきたような気もする。
なぜにこんな空虚感を感じるのか、年か！笑


なんだか、もやもやした気持ちで、今日はだらだら一日かけてこれを書いています。
この晴れない感じはなんだろう・・・・・。

untitled

特に、題名をつけるほどのテーマはなく・・。ただ、気づけば今年ももう後半に差し掛かっているのだなぁ、と思う。

周りの人たちには、たくさんの家族が増え、幸せのMomentをたくさんシェアしてもらっているのだけれども、ふと自分を見てみると、何もないような気がしてくる。
家族を築くだけが幸せの道ではないと思うけれども、それ以外で見てもなにも達成できていない気がする。

今朝、ボーっと考えていたのだけれど、人は、多くの場合、失うまでその尊さを忘れがちだなと思う。気付いていないことはないと思う。
私は、馴れ合いというのがあまり好きではない。いい意味で”馴れ合い”というのは、「心を開いてくれている」とか、「信頼してくれている」と取れることもあるけれど、相手への感謝や関心を持つということが、neglectされる事が多いのではないかと思う。

例えば、恋愛に置き換えてみると、最初より半年後・１年後のほうが心を開いているだろう。しかし、出会ったころのように、興味を持っているだろうか？相手のことを思って言動できているだろうか？
もちろん、常に出会ったころのような新鮮さはなくなってくるはずだが、相手を良く知っているが故にできる思いやりというものもあるのではないかと思う。

自分が幸せでないと常に感じさせられる人と一緒に居るのは、相手に思いやりがないということもあるが、同時に、自分でその選択をしているということでもある。

これは、仕事にも置き換えられる。　どの会社に勤めても、多少なりとも人間関係で悩むことはあるだろう。しかし、自分に非がないにもかかわらず、不当に扱われたり、常に罵声を浴びたり・なじられたりしている場合、自分で何かをしなければ、現状は変わらないだろう。それは、適当な部署に相談したり、転職をしたりと様々な方法があると思う。

色々と意見していますが、わがまま放題にしても良いと言っているわけではないんです。我慢は必要だと思う。ただ、自分が自然に、心身ともに健康的に振舞えないとしたら何かをするべきだと思う。

 まぁ、また偉そうに言ってますね・・・。

人間っていうのは

本当に自分勝手な生き物です。

同じ事を言っていても、それを言う人によって受けとるか、受け取らないかとってくらい結果が変わってくる。

どんなに嫌な人や、苦手な人でも、関係ない事ではフェアに接したいと思って説明するけど、多くの場合は理解されない。例えば、仕事で嫌な人がいても、仕事と関係ない事に関しては普通に接したいと思う。どっちつかずなんだろうか？

さらに、自分以外の人達の感情的縺れによく巻き込まれることがある。ニュートラルでいるが上に起きる事かもしれない。ここで、どうにかしたいと思わなければいいんだろうけど、なぜか使命感のようなものを感じてしまう。まぁ、悪い癖。

33歳にもなって、20代の時のような悩みを持つって、どうなんだろう？人が好きなのかな？怖いとも感じるけど。

はぁ、今日は憂鬱だな・・・裏腹にてんきだけはいいけど。

雨の日

今日の天気みたいな気分。雨が降ってるけど、寒くなくって、生あたたかい。もやもやっとした天気。

昨日、喧嘩をした。

話は途中だったのに、そのままわかれてしまっている。電話したけど、もちろん出てくれない。私が悪いことをしたのかすら判断できない。

どうしちゃったんだろう、私。なんとかしたいけど、相手の気持ちありきの事で無理やりってわけにもいかない。

なんだか、最近おかしい。仕事もやる気がない、社交的でもない、全ての要素を1人の人に求めすぎなのかもしれない。そうかもな。

はぁ、早くこの気持ちが浄化して、会いたい。

まぁ、こんなもんででょう

やっぱり続いてなかったか・・・、ブログ。やっぱりね。

今日は終日セールのお手伝い。初めてVMD的な、着付けをお手伝いしました。難しい！まず、リグとやらに着せるのも難しいけど、服とアクセサリーのチョイス、そして動きをつけるのが難しい。

勉強になったし、やっぱりそれぞれの役割を体験すると、さらに尊敬できるね。

今日は本当に色んな部署の人とまじれて良かった〜。

早く終われたから、献血〜。400mlは流石にちょいフラだわ。今日こそはゆっくり休もっと！

最近のトレンド

久しぶりに書きます。そして、過去の日記のタイトルときたら、"久ぶり"ばっかり！
つまんなーい。けど、今日も、出だしが久しぶり・・・だし・・・。

引越ししてから、やっとネット環境が整いました！半年もかかった。新しいlaptopも購入したし！
やめていた日記も始めようかな！（また三日坊主になりそうな予感）

今日は、私の誕生日。朝からとってもラブリーなプレゼントが届きました。

しかも、私の大好きな白緑のhydrangea。みんなからのメールでさらに気分は上々です。こんな名前のテレビ番組があった気がする・・・。会社でも、ケーキを買ってきてくれて、幸せでした！

今年の誕生日は、なんだかとっても幸せに感じます。33歳のぞろ目だっていうのに・・・。昨日は、前の会社の人たちに祝ってもらい、ついつい飲みすぎ・・・。
電話しながら寝てしまっていた・・・。I am so sorry my love.
今日は本当に幸せな気持ちで過ごせました。みんな、ありがとうございます！

わー久しぶりのブログ

iPhoneとか色んなdeviceが発達するにつれて、もっとブログにもインターネットにもアクセスしやすくなってるはずなのに、めっちゃ書いてなかった、日記。

書くことがないのか、書きたいことが無いのか・・、Shareしたくなかったのか・・・。何だろう。
最近は、世の中の動きについていけておらず、ロシアの上空で隕石が爆発したことすら、２日後に友人に知らされるという感じ・・・。携帯はいつも持ってるのにね。何を見てたんだろう。

年をとったなーと感じることも多い。色々と覚えられないし、やっている途中で何をしようとしたのかわからなくなったりする。重症？

ちょっとしたフリーブックにクリムトの　The Kissが載っていて、久しぶりに見てきれいだなぁって思った。もちろん本物とは質が違うけど、いつ見てもsuch a romantic pieceだなと思う。もうひとつ、いい作品が載ってたんだけど、なんていう作品なんだろう。うーん・・・。今度調べておこう。

まぁ、特に書くことも無いのに思いつき的に書いた日はこんな終わり方になっちゃうのね・・・。
コレを期にまた書き始めるといいなぁ。

久しぶりのBlog

本当に久しぶりにここに来た。なんだか、詰まってたんだな。思いや考えが忙しさに負けて、消されていってた。今日であの地震から1年たった。私の周りでは、何も変わらない生活になってきているけど、何も解決されてないんだなぁ。早くみんなに心の平和が戻ることを願うばかりです。

最近、待ってる人（または、会えるのを楽しみにしてくれてる人）がいるって、すばらしいなって思う。そういう人がいてくれることは、凄く励みになるし、なんとなく心がほっとする。ある程度、東京の暮らしに慣れてきたけど、やっぱり好きになれない。何でも、いつでも揃う。
その便利さとは引き換えに、殺伐とした日常や空虚感を感じることが多くある。もちろん、そればかりではないけれど、毎日を”やりこなす感”が抜けない。それじゃぁいけないなと思い、また罪悪感。
多分、できないことは　Just let that happenさせることも必要なんだろうね。然るべきところへ、自然におさまるのかもしれない。

こんな時期に風邪？なんてひいちゃって、咳が止まらない。早く治ってくれー！！
今週も良い一週間になりますように。

久しぶりだな・・・

最後にここに来たのはいつ？8月だって・・・。すでに12月になろうとしてる。
なんだか、この3年間を思うといろんなことが起きたような気がする。社会人にもなったし、会社も変わったし、色んな人が私の人生をcome & go。素敵な出来事もあったし、人生ってこんなものか・・と思うことも。

最近読んだ本の中に、exactな言い回しは覚えてないけど、「死ぬことを思うことは、生を感じること」って書いてあった。そうだと強く感じる。たまに、夜中ふっと死ぬことを考えたりすることがある。これは自殺とかそういう、negativeなことではなくて、どうやって死ぬのかなとか、後悔はしてないかな？とか。悪いことではないと思う。ただ淡々と、こなしていくような生き方をしてはいけないなぁと反省する。

部屋も昨日よりは見違えるほど綺麗になった！！天気も良い！
どっかいこうかな。

めちゃめちゃ久しぶり

本当に久しぶりにブログを書いてみる。なんか、本当にやばいやばいとは思っていたけど、こんなにダークなところまで落ちるとはね。まぁ、友達ができないなぁと悩んでいたけど、ここまで本当にできないとはね。まぁ、アメリカに行ったときも、本当の友達になったのは４，５年過ぎたくらいだったもんな。がまん、がまん。

東京は大まかに言うと、さびしい街だなと思う。あくまでも私はそう思うだけ。

もうそろそろ、疲れたかもね。

ブログ

5年もブロガーをやっているのに、780くらいしかアップしてない・・・。
結構少ないよね。ぜんぜん書いてないなー。

暑いね～、暑い。仕事じゃなきゃね、この気候好きよー。汗だらだらでさ。
昨日も、銀座の客さんのところに自転車で行ってまいりました。
夏に会社の自転車使う乗って私ぐらいなんじゃないかな。

最近は特に新しいこともなく、毎日がタンタンと進んでいくぅ～。
気づけば、年も終わる。毎日、毎日がだんだん早く進んでいく・・。年とったな。

横須賀

初めて、横須賀に遊びに行ってきました。中くらいの街で、なんだか懐かしい感じがした。日本みたいな感じがしなかったけど、アメリカって感じもしなかった。なんだか、韓国のイテウォンみたいだった。バーがたくさんあるストリートがあって、ドリンクがすっごく安くてびっくりした。

予定では、土曜日は普通に戻る予定だったんだけど、友達のご家族がきてるところに、ずうずうしくついていって、基地の中まで見せてもらちゃった。ちょうどＧＷがいたんだけど、すっごく大きな空母だった。ドライドックといって船を止めて水が抜けるようになっている場所がいくつもあるんだけど、すっごいたくさんの階段が横についてて、船の深さ（高さ）を改めて感じた。
バスに乗って、基地の中を見学して、中で久しぶりにpopeye'sのチキン食べた！久しぶりで、おいしかったな。特に買い物はできないんだけど（アメリカ人向けになっている）、いろいろ見れて楽しかったな。
また、友達の家族が面白くって、おばあちゃんがとってもかわいくて癒された。

昔を思い出して、アメリカの友達が恋しくなった・・・

Nikka Whisky Distillery

北海道　余市にあるニッカウィスキー蒸留所にいってきたー！
せっかくだから、ツアーに参加したんだ。酒屋の息子であった（長男ではなかったはず）竹鶴政孝が、スコットランドでウィスキーを勉強し、経験を経てウィスキー向きの土地である、余市に蒸留所を成立させたんだって。もともとは大日本果汁という会社でその日と果だけをとってニッカと名づけられたんだって。まぁ、この他にもいろんなエピソードがあったんだけど、私がすごくびっくりしたのは、
彼は70歳になるまで毎晩ウィスキー1本を飲んでいたっていう話。80歳くらいには、さすがにそのペースも落ち、2日で1本ほどになったとか。それにしても、すごい量。ウィスキーがすごく好きだったんだな。

その後無料の試飲をして、有料試飲に移ってみた。古いアイリッシュ・スコテッィシュバーカウンターを思わせるような、すばらしいカウンターで試飲。
そこで、竹鶴氏は毎晩どのウィスキーを飲んでいたのかを聞いてみたら、やはりブラックニッカだって。
最後の辺りは、小さ瓶を飲むようにしていたらしい（360ｍ）。
そのせいか、ブラックニッカはそういえばボトルの種類も多い。

余市で蒸留したウィスキーは、確か国内でもニッカだけって言ってたと思うんだけど、炭火で蒸留するの。そのせいか、とてもスモーキーな味わい。もちろんストレートで飲むと、スモーキーかつmeanな味なんだけど、水割りにすることで、マイルドに変わる。オンザロックはまた違う味なんだな。
ウィスキーは飲み方によって味が変わるからすごく面白い。

有名な竹鶴は確か余市で蒸留されたものと仙台で蒸留されたものをあわせた物で、よりいっそう飲みやすい仕上がりになっているとか。竹鶴はお高いですから。私なんてブラックニッカか角で十分。

もうそろそろ、ハイボールの時期かなぁ。

北海道

昨日は出張で札幌に泊まった。高校生以来、ジンギスカンを食べてみたら、あら！おいしい。昔食べた時はくさくって食べれなかったのに、生ラムってやつは癖もあんまりなくって、もりもり食べちゃいました。
今日は、小樽ー余市で東京に帰る予定なんだ♪

余市は、ニッカウィスキーの蒸留所があって、そこでツアーに参加する予定。楽しみだなぁ。
その帰りに、小樽で散策。面白そうな美術館があって、そこにいけるといいなぁ。時間が足りないかも・・・。札幌から小樽への列車の風景はなんとなく熊本市内から天草に向かう風景に似てる。
海が右手に見えてきて、左手には山っぽい感じ。初めてなのに、どことなく懐かしい。

北海道の電車の席は、みんな前向き。指定席みたいだ。面白い。
あっ、小樽に着きそう。

山梨

そういえば、ゴールデンウィークに山梨に行ってきました。妹に運転してもらって<3
おかげさまで、30種類くらいじゃないかな？テイスティングさせてもらいました。ありがと☆

まぁ、5本ほどお買い上げ！帰りは渋滞に巻き込まれちゃって、彼女の約束とかが間に合わなくなっちゃって、本当に申し訳なかったなー。
初めて、日中に山梨にいった。関東って隣接県が近くていいねぇ。
九州も近いんだけど、やはり熊本から大分・宮崎・鹿児島って遠いもんなぁ。3時間はかかるもんね。
なんだか、便利だわ。運転が難しいけど。高速道路がとても難しく感じた。
まぁ、地図がわかんないから、根本的にわからないんだけど・・・。

ゆっくりできた休みでした。

仏教との出会い

もう春満開です。あのひどい地震が起きた1ヶ月前から、災害の現状は改善されていないように感じるけど、桜は満開でちゃんと時間は進んでいるんだなぁって思った。帰りの自転車で雪かと思ったら、桜の花びらだった。

この週末に、高野山旅行に行ってきた。突然友達から誘われた旅行で、結構不安だったんだけど、行ってみたらすばらしかった。私のことを良く知ってる人は、わかると思うけど、私は日本に興味がない。学びたいとも思わないし、別に知らなくっても恥だなんて思ったこともないし、思わない。

興味は個人の自由だと思う。

だけど、

今回の旅行で仏教と出会って、感動した。宿は国民宿坊　巴陵院。

住職さんが、とても気さくで　フランクで優しい方で、忘れかけてた素直さを思い出した。

金剛峰寺で説法をきいたんだけど、その話も、とてもわかりやすい例えで、その話し方もとても聞きやすかった。

高野山は、和歌山県に位置しており、大阪から約2時間ほど。極楽橋駅からケーブルカーで800mの場所。人口　約4000人ほどでそのうち1000人がお坊さんなんだって。そこは本当に素朴な町で、都会の人には物足りないかもしれないけれど、すべてが十分に揃っている。まず、トイレがきちんといたるところに設けてある。

もちろん、夜と朝は宿坊で精進料理。宿坊には、余分なものがそぎ落とされた、まさに必要最低限の空間。特に、辛いこともなかった。まぁ、たったの1泊2日だけどね。次の日は、奥の院へ行く途中で、織田信長や豊臣秀吉らのお墓を見たり、奥の院のあの聖地的な雰囲気にお香ですら、いい香りだと感じた。

宗教が盛んな土地などは、数多くの美しい物を目のあたりにすることができる。お坊さんの衣装、靴、行事に使われている楽器や小道具、仏様など。お坊さんの立ち振る舞いにも目を見張るものがある。凛としていて、そしてしなやかで、美しい。なんだか、大満足。癒されました。

静かに力強い

妹からもらった花が、もう2週間位経つかな。まだまだ、元気に咲いてる。切花なんだけど、日光にも当ててあげてないのに静かにずーっとこの小さな部屋を明るくしてくれてるんだねー。ありがとう♪お水が減ってるのを見ると、花だって生きてるんだなってあらためて感じる。 どうして、みんな同じように生きないといけないんだろうね？幸せの定義・形はそれぞれだと思うんだけどな。甲乙をつけれるものでもないと思うんだけど。なんか、全体的に疲れちゃった。どうして、伝えてることをそのまま理解してくれないんだろうね。どうして、裏を読むの？読むところを間違えていると思います。私は、そのままです。どんな言葉も、その逆に理解されることに疲れた。感覚の違いは致命的だと思う。同じ言語をしゃべっているから、余計理解できない。・・・・・・。どうしようか。

歌

歌って、本当にストーリーテリングなんだよね。前ヴォイトレをしていたころ、よく「あきこ！歌詞をちゃんと理解して！」って言われたもんだ。

どんなにすばらしい歌も、歌っている人がちゃんと歌詞の意味を理解し、その曲・歌が何を伝えたいのかを理解していなければ、ただの言葉と音でしかない。
だから、ソングライター兼シンガーの人の歌はとても届きやすい。
では、シンガーはそれができないか？というとそうでもない。すばらしい曲は世紀を超えてカバーされる。それは、理解し伝えようとするシンガーのフィルターを通してまた新しい形で、息を吹き返すのではないかと思う。そして、それが心を震わせ、思わず涙してしまったりする。弱い私・・・。はぁ。
同じ曲でも、歌手が違えばこれはまったく違うものと言ってもいいほど異なってきたりもする。そして、もちろんがっかりすることだってある。
最近は「トイレの」何とかって言う曲と（失礼をお許しください）、福島の中学生が避難場所となっている体育館で歌ってた「ふるさと」に感動した。特に後方は、素朴な合唱構成がなおさら「ふるさと」を思わせる歌声になっていて、また、バックグラウンドでかつてのその町の映像が流れていて、朝から泣いた。
小さいころ「ふるさと」なんて感じることはない出身地だけど、年を経ると感じてくるもんなんだね。
「ふるさと」があるということに感謝しないといけないな。

カレー

最近カレーを作るときに、肉が入ってない・・・。なぜ？っていうか、自分で作るんだから、自分が入れてないだけなんだけど。なんか、アメリカに行ってから、カレーに肉を入れなくなってしまった。
コクが違うんだろうけど、カレーの中のお肉が嫌い。実家は牛肉を入れてたと思う。アメリカに行く前は、チキンとか入れたりもしてたけど、どうもあのだしが出てしまった後のお肉のパサパサ感がね。
大体はきのこカレーが多く、今日はかぼちゃとたまねぎも足してみた。

隣に、新入生らしき人が引っ越してきた。たまたま、ノーメークでパジャマでごみ捨てに行った帰りに、見かけたのだろう、ピンポーンって八橋を持ってご挨拶にいらっしゃいました。やっぱり進入大学生だと、親と引越しをしてるから、この辺がちゃんとしてるなーと思った。私が引っ越してきたときは、挨拶に行かなかった。周りから、そんなのしないって聞いたから・・・・。でも、やっぱり遠隔地から引っ越してきた人には、周りの人が助けてくれたらありがたいよね。

もう春ですね。

青春

「児玉さんは、青春時代を楽しんで」って、昨日休日出勤されてた方に言われた言葉。
彼も、かなりの仕事量があるため土曜日だっていうのに会社に来てた。私も、金曜日に変更の指摘をされたプレゼンのやり直しで会社に行っていたんだけど。

青春ねぇ。
そうだよね、青春といえば高校生ってイメージもあったけど、私たちの年齢だってまだまだ青いわけだ。
考えてみれば、この2年間なんだか無駄に過ごしたような気がした。
新しい友達もいないし、やってたことは仕事とそれからの回復の繰り返し。何にもせず、ただただ毎日が過ぎていった。あっ！一つだけ新しいこと・・・Glee..... so lame
新しいことや新しい人と出会いたいと常に思ってはいても、毎日の生活で足りない時間を補充するためだけに過ぎていった週末。私って面白くない人間になったもんだね。まぁ。困ったものだ。

今日テレビで被災地で妻を捜す旦那さんの映像を見た。彼は自責の念で泣き崩れていた。
「知らない人たちにばかり助けてもらって、自分では何一つやり遂げることができない」、
「奥さんを探せず、奥さんの実家にどうお詫びをすればいいかわからない」と言っていた。
結婚ってこういうことだよね。やっぱり、本人だけではなく家族同士がするもの。とても愛されていた奥さんなんだなって思った。
最近、結婚した人たちから聞く話（本人たちは何気なく言ってるんだろうけどね）を聞いて、結婚に不安を覚え、魅力を感じなくなってきてたんだけど、こんな時に非常識かも知れないけど、やっぱり結婚っていいなぁって思った。
戦後みたいに、日本がみんな一緒になってがんばっていくしかないね！私ができることは、募金か献血くらいしかないけど、できることをやるしかない。

東日本巨大地震

3月11日　午後14時45分ころM 9.0の地震がありました。

当日は、まさかこんなことになるなんて思いもしなかった。映画の1場面のように街がなくなったり、車や船が転がったりするなんて・・・・。11日の午後5時にはコンビニからすべての食べ物がなくなってた。
東京の真ん中は、大混乱。

輪番停電
被爆

こんな言葉、私の生きている間に初めて聞いた。戦後以来の事態がたくさん起きてる。

不便なことがたくさん起きるけど、東京の人は周り（東京以外）の人たちに支えられて生きていることを改めて感じました。それと、ほかの国にも支えられて生きてるんだね。
電気、ガス、水を供給している方々、電話の復旧をされてる方々、公共の乗り物を点検してくださる方々、お疲れ様です。寝ることもなく走り回ってるんだろうなと考えると、本当に感謝しないといけないなと思う。

私なんて、家に歩いて帰っただけで、特に不便なことなんてない。
いまだに取り残されている方々や、避難所で生活をされる方を考えると、本当に胸が痛みます。
こんなに辛いことが、もう2度と起きなければいいと願うばかりです。
地震の被害より、津波の被害が大きかったんだね。こればっかりはどうしようもない。
自然の前では人間なんて無なんだね。改めて感じた。

早くも、多くの人が救済されますように。

お天気

"Aki-ko, Aki-ko"えっ、昼の12時だし！！
夜更かしのせいで、すっかりジェットラグ気味。毎晩3時ごろ寝るし。
お肌に良くないね。日本時間だとちょうど8時9時ぐらいで寝る時間なんだけどね。

今日は、お久しぶりに晴れてて、ブランチin San Franciscoの後、ボタニカルショップに行って、Burlingameでぶーらぶら。なぜか、今回の旅行ではアメリカを特別に感じない私。何なのかしら？
不感症？何もかもが、日本と同じに感じる。言葉は違うけど。
特に特別だと感じることがなくて、晩ご飯に選んでみたvegie burgerだけど、普通だった・・・・・。
Cityにいってみれば変わるのかなぁ。今まで私を惹きつけていた何かが消えてしまったみたい。
まるで魔女の宅急便のキキが魔法を使えなくなった状態。・・・・。
焦る。

何だろう、これ。別に不満ではないのです。だけど、・・・・・・、なんとなくさびしい感じ。
多分ね、帰るころには、帰りたくなーーいって言ってるんだろうけどね。なんとなく予想はつく。

困ったことは、日本に帰ってどこでもお酒を飲む癖がついたのがイタイ。
アメリカはどこでもは飲めないし、高いね。

うーん。こればっかりは、日本のほうが便利だな。