感はよくあたりますので

私は自分の何も信じないけど、感だけはあたりますから。
この４週間悩んだことにすこしづつ答えが見え始めてます。

やっぱり、無くしたくないものを無くしつつあった事実。そして、話せる人が必要だった。かなしいけど、私にはたくさん話せる相手がいない。そして、結局自分が一番人をJudgeしていたこと。
なにこれ。一番友達にしたくないよ！
でも、人と話す必要があった。自分が一自分の中にモンスターを作り出してコントロールを失い人のせいにして。私でしょ？うん。人のせいにしてるんだぁ、へぇー、最低。

でも、ありがとう。話を聞いてくれて。私は救われた。そうやって静かに支えてくれるんだね。本当にありがとう。そして、泣けてきたよ。泣き虫ねっ！

たくさん学んだよこの２年半。絶対に忘れないね。

絶交なんて

絶交なんて言葉小学校以来に聞いた。なんだか、かわいい。まぁ、こと名自体の意味合いはぜんぜんかわいくないしなんなら深刻だけど、小学校の頃友達とけんかして「ぜっこー」とかいってたな。そして「ぜっこー」されることに怯えたりしたね。うん。呪いの言葉みたいにさ。そういえば小学校のときに住んでたアパートのお庭に（当時は庭だと知らずに）スイカがなってたの。小玉のスイカね。それを一所懸命もいで、必死こいて家に持って帰ってお母さんに「プレゼントがるの！はいっ」って出したら・・・、お母さんの顔が急に引きつって（やべぇ、なにかした？）「あんた、それどこからもってきたのっ？」って、すべてを話すと、母にちょーーーーーーーーーーーーーー怒られたことがあった。まぁ、今考えると人様が作ってるものをまぁ、泥棒してしまったわけで。本当に知らなかったの！「勝手にスイカがなってる！！」くらい思ってた。すでにスイカには時期はずれで、１５CMくらいの小玉スイカ（５０００円位した）を探し回り、お返ししてた。マミー、ごめんよ。なんて子！ダマ子やっぱり、バンドに入れてもらいたいなぁ。今日ヴォイトレで先生に「あきこ、もうそろそろバンドに参加してみたら？結婚式とかのさ？」って言われて。考えてみようかな。アメリカに居る間にやれることはやっとくか。だな。

子供なんでしょ？

わかってます、十分わかってる。お金を稼ぐことが大事なことであることも。そして、今の暮らしを自分の力ではできないことの十分心得ています。けどね、お金が一番大事なものではないよ？ってよく学校で思わされる。いっつもお金の話ばっかり。まぁ、確かにできる人はたくさん稼げるような職種ではあるけど、パッションの前にお金ばっかり・・・。うんざりする。知ってる、知ってる。これも大事な話なんだって。でもね、I'm sick of hearing it.「窓はお金が稼げます」「ファブリケーションはお金を稼ぐよい方法です」って、そうなんだろうね。２つの窓のデザインだけで６０・７０万円位するらしい。支払い不可能。（私ならね）彼らのクライアントの生活を見てみたい。とか思っちゃう。まぁ、ビジネスの話ができない私はまだまだ子供なんでしょうね。経験もないですし。私ができることなんて、たいしたことではないですし。ってさー、あたしへこみすぎ最近。なに？春だから？春なのにぃー。だよ、まったく。

卵

たとえば鶏。
卵って出てきたときにすでにその大きさなんですか？それとも、小さい、鶉の卵みたいな大きさで出てきて大きくなるの？だとしたら、殻は固いわけ？どうやって大きくなるのかしら？でも、もしその大きさで出てくるんだとしたら、あんな小さな体の中にどこに保管されているのかしら？そして、あの殻はどうやってproductされているのかしら？鶏なんて毎日卵生んでますけど、そんな２４時間単位で作れるものなのかしら？

昨日友達の彼にそんな質問をしてみると、
「きっとね、やわらかい殻で出てきてどんどん硬くなるんじゃない？」って言われて、ほうほう、たしかに海がめとかそんな感じだなぁって思ったの。でも、今日「でも、鶏は？」って思っちゃった。
あんなに硬い殻をどうやって体内で製造することができるんでしょうか？

すごいね、卵産む動物って。
人間なんて９ヶ月もおなかの中に入れてるのに、毎日卵産むとか・・・。すげー！！

素朴な疑問でした

Mishima

今日はいつもお姉さん夫婦みたいに（って姉がいないので勝手にそう思うことにしている）仲良くしてくれてる友達とお食事。ちょうど落ち込んでいたので、電話をかけたかったけどかけれずに悩んでいたところに彼女からの不在着信。ほっほーーいいってなっちゃって。速攻お電話、ピ・ポ・パ♪サルバドール料理を食べてきました。その後いつもどおりバーへ。それから三島由紀夫の話になって。ＭＩＳＨＩＭＡという映画の話に。そしてなぜこの映画が日本では後悔されなかったのか？何でこんなにすごい作家なのに日本人は変人扱いをしてproud of himというより日本の恥？なのなかなんなのか知らないけど、そんなにメンションしないのか？という話に彼女の彼と彼女そして私で話し合っていたの。ところで私日本の本はほとんど呼んだことないからさ。三島由紀夫がなんなのかも知らない。作家って言うのは知ってたけど。それのみ。どうやって死んだとか何をしていたとか何も知らない。私こそ日本の恥。よって彼らと別れた後ＭＩＳＨＩＭＡを早速かりた。今日のお昼は魔女の宅急便を見て、やっぱり宮崎駿のなかではこれが一番だなっと実感していたばかりなんですが。今ＭＩＳＨＩＭＡを見ながらこれを書いてるんだけど、私って始めて知るもの・見たものに触れるとき、すっげースポンジみたいになってしまう。ぜーーーーーんぶ理解しようとして、見終わった後も自分がその人だったかのようになって悲しくなったりうれしくなったりするのね。今はぐんぐんめが見開いちゃって、映画の後が心配・・・。でもやっぱり日本のことを勉強するのって楽しいね。何か私の中にあった質問が答えられてく感じでMAKE-SENSE!!みたいな。おなかいっぱいで寝てしまいそう・・・

うれしかったYO

最近英語が話せないことで落ち込んでいた私。
今日もいつもどおりボランティアをしていたんだけど。たくさんの人から褒め言葉もらっちゃいました。
うれしい。そして本当にまたがんばれるよ。

でもさ、思ってること口に出しちゃうとこんなに楽チンになれちゃうもんだね。
そして、そして、今週の私のブログをみて
暗っって思ったけど、これも私なので。悲しい事実だけどさ。

少し休んだらまたがんばれる！！
よしっ
明日は生まれて始めてフェイシャルを受けてみます。癖になったらどうしよう・・・。

ほっ

今日は暖かい。風は少し冷たいけど、いつもと違う香りがした。春が来た？
かもな。なれない地区を歩いてみる。何にも怖くない。

英語が話せなくなってきた（またですか？）怖い。今日は新しい人たちに出会ってわくわく・緊張した。教会でのシンガーの募集に応募してみた。とりあえずMusic Directorと練習してみる。緊張で歌えません。確かに、２人きりで何を緊張するのですか？って感じ。それでも、気長に私に付き合ってくれた。うれしかった。そこにいる人たちはみんな暖かい人たちだった。心が和んだよ。

それから、２時間くらい何も考えずに何かをしていた。覚えてない。
あっ、そうそう。本を買った。多分本が欲しかった。

家に帰ると友人に悩んでることについて大告白。そして元気をもらった。ありがとう。こうやって私はまたがんばれるよ☆

昨日は最低の日だったな。寒い。デザインセンターまで雨の中行くと、ことごとく「学生さんにはサンプル貸せません」もしくは「学生は中に入れません」、あ・・・、そうですか。私ってまだまだなんでもないんだなぁって思い知らされ。外に出ると。雨がいきなり降り出すし。学校の時間まで家で宿題。昨日は工場見学みたいなの。電車から降りると、待ってましたかのように土砂降りが始まった。あっそ。Great!みたいな。授業の後友達と夕食！！レジについたら財布ないし・・・。友達にお金借りて食べてたら、並々のオルチャータひっくり返すし。何？２週間前くらいから友人関係もしくは人間関係で悩んでいた私はついに友達に悩んでることを告白！別に彼女と問題があるわけではなくアメリカ人についてなんだけど。私ね、感じる。多分ねぇ、アメリカ人と分かり合えない気がする。彼女はアメリカ人だけどハワイ出身なの。彼女もCAに越してきて私と同じくらいになるんだけど。同じことを感じていたらしく。私たちわかりあいだしてる！！って思った。ってか、アメリカ人と分かり合えてんジャン？あれ？でもね、きっと一生ここに住まない気がしてきました。というか、ようやく見え始めた気がする。でもね、寒かったここは。そして私には大きすぎるんだよきっと。いきなりで今までとまどっていて何にも見えてなかった。そしてなくすものすら持ってない。でも、なくしたくない自分を放って置けなくて、私を大事にしてあげたかった。それだけ。今年の目標だしね。そうそう

最近・・・・

最近日記がおろそかちゃん。だってさぁ、なんだか英語から書き始めちゃったら、英語だけで満足して、日本語から書き始めたらそれで満足しちゃうんだもんね。

まぁ日記は１日２回も書くもんじゃないってことだな。
ふむふむ。

最近変な夢ばっかり見る。
昨日はヒラリー・ダフが私の目の前で歌っていた。なに？これ。さっきも変な夢だった。
変だ。

人生で夢を見ない日がない。そしてたいていの場合が覚えている。そしてまったく同じ夢を何度も見たりする。

起きてすぐは一瞬現実なのかなんなのかわからなくなる。そして、また眠りたくなる。
アーー眠い。眠い。

この目の下のくまはいったいなぜ存在するのでしょうか？

そろそろ

そろそろ授業中のメモが日本語でできるようになりたい＝瞬時にして通訳ができる！今はまだまだ日本語を頭の中から探してこないといけない風。しかもタンスの一番したあたりで風化しつつある感じ。そして感じは全く覚えていない。パソコンないと私生きていけません。今日久しぶりに木って書いて変だなぁ、でも木っぽい形してるから合ってるよね？って思った。かなりやばし。かといって英語もそこまで完璧ではないし。この前「こぼした」って単語と「唾はいた」って単語を間違えて、友達が「Gros」ってすごく不快そうに言ってきた。でもさspiltとspitって似てない？私だけ？音で言葉を覚える私は似てる音だとたまにこんがっらがっちゃいます。
そして、日本語で会話をする際に直訳で話しています。昨日"I picked it up"って文章をどうやったらスムーズな訳に聞こえるか３分も考えてしまった。これでは日本に帰れない！！
なのでそろそろ日本語のお勉強もしないとな。スペイン語もあるな。どうしよう。話したい言葉がたくさんある。スペイン語の後はイタリア語もやりたいラテンルーツだしね。　そしたら　今度はネイティブアメリカンやらハワイ語もやりたい！！あーー、眠い。興奮してくる前に寝ましょうかね。

小さな贈り物

ヴォイトレの後、疲れ果てて家に帰ると・・・。おや？私の部屋のドアの前に何かある！！
「何かオーダーしたっけ？」と思いながらそれを手にとって見ると・・・・妹の名前！！何々？？
あけてみると箱いっぱいに私の好きなお菓子とミニ和室のミニチュアを作るキット！！

（涙）うっれしぃーーー。ありがとう！本当にうれしかったし、カードの言葉に泣けました。
ありがとう。私と妹は良き馬鹿友そして理解者の仲。うれしかった、本当にありがとう。

つい最近感じたんだけど、私の周りにいる人は本当にすごいと思う。だってね、言葉だけでこんなに私は助けてもらってる。私はたいていの場合、仲良しの友達から遠く離れたところにいる。たまに、私の大親友がここにいたらなぁとか妹がここにいたらなぁって思うこともある。そんなときにふとかけてもらった言葉やメールですごく元気になれる。
言葉だけでその人を救うことができるなんて、すばらしい才能だと思う。私は自分の気持ちを言葉で的確に伝えることができない。これはできないのでしないのではなく、トライしているんだけどなかなかうまく伝わらない。そんなことにコンプレックスのある私からすると、まるでマジックのようです。

尊敬！

私の友達、友達でいてくれてありがとう。そしてこれからもよろしくね。ほぉー、心がほっほしたっ☆

忘れるということ

この前も妹と話していたんですが、忘れるということに怯える。私、忘れることがすごく怖くて、そして心境によって本当に何も覚えられなくなることがある。私の記憶がまったくない時期がある。そして、たまにそれを深刻に思うことがある。

また人から忘れられことも怖い。
たとえば
本当に毎日一緒にいて、たとえばどちらかが帰ることになる、最初のうちは連絡を頻繁に取り合う。が、お互いの生活が忙しくなって、連絡がうまくいかなくなる、そして相手がどんな状況でどんなことが起こったのかわからなくなって、お互いのことがわからなくなって、お互いがお互いを知ってる部分よりも知らない部分が増えると、まるでその人の人生から自分が消されてしまって、私なんて存在しなかったような人間になってしまう。こうやって、忘れ去られていくんだろうなぁって思うとき、悲しくなって、心が「キュン」ってして苦しい。

そんな私を弱いなって思う。もういい加減に強くなれ！泣くな！でもね、人が好きなんだなって思う。そして、さびしんでしょ？って自問。でもね、やっぱり困ってる人は助けたいし、人のことを思うのって楽しい。そして、音楽。そして絵を練習すること。これがなくなったら。Pretty Much 廃人ですね、私。
こんなことばっかり考えてしまいます。ほぇー。

今日は胃が痛い

いきなり極度の緊張。何に緊張したのかもさっぱりわからす、あたふたあたふた。見つかるものも見つからない。テンパ・テンパ。

手は冷たくなってるし、息もしにくかったよ。そして、言ってることがさっぱりわからない！！
なにこれ？

たまに何かに極度に怯えるんですけど、なんでしょうか？

にきびが増えた。←チョコの食べすぎでしょ？

今日は悲しいニュースを聞いた。そして自分は家族でもないくせに、テンパリマックス。
ごめんねぇ。こんな私を許して。

たまにね、ってか、結構頻繁に起こってるのかもだけど、私っておせっかい？
じゃない？だよなぁ。たまにね、自分が大嫌い！！！！最近は毎日嫌い。ブスになっていくぅ。

あー、寝ようかな。

ポートフォリオ

今日はポートフォリオのチェック。怖かったよぉぉ。うちの学校の中でも怖くて有名な先生がクラスに来る！！というわけで、私はFreaked out!!だめね、こんなんじゃ。

まぁ、結果は。よくできました☆
みたいな。
へっ？？
そんだけですか？？私、もっと厳しいコメントを予想していたんですけど・・・・。
うーーーん、これは私がコメントをもらうにも値しないくらいよくなかったのか、本当によかったのか？？
悩むところですが、悩んだところでしょうがないので、やめ。

サンフランシスコはまた雨です。そして寒い。うーーーん、寒い！！寒い！！寒い！！
ぴーーーー。
明日は早起きさんなので、ねようかな。

ミオ、気をつけてかえんなね☆

二日酔い

昨日は友達のお別れパーティーだったんだけど。いやーー、酔っ払ったね。
気分悪いぃ。はきたいけど吐けない。 うーーー。

私って？

金曜日はボランティアの日なんですけど。
朝は学校でボランティア、お昼はインフォメーションセンター。
今日ね、いつもどおり変なお客さんが来たんだけど。
彼が私に「君（私）はあまり日本人っぽくない、おぉ、でもそこの彼女（他のスタッフの子）はとても日本人らしい」ってさぁ。
なにそれ？？
私ってとても日本人らしいと思いますが。アメリカナイズ・・・。少しはね。じゃないとここでは生きていけないけど、でも、初めて会って私のこと日本で生まれてない日本人だと思ったことある人？？

何にも前から変わってないし、アメリカ人っぽいんじゃなくてただ単に違う種類の人間なのかもだよ？
ちょっとがっかりしちゃった。

ときどきね・・・・

ときどきね、もわーーっと考えることがあるの。はっきり考えてるんじゃなくて、もわぁーーっと。そして理由もなく不安になったりする。そしてイラついて、頭痛がする。

なんなんだろう。それは・・・・。疑惑。
最近納得しつつある、私の変な完ぺき主義。全体的には完ぺき主義ではないんだけど、私の３８％くらいが完ぺき主義なんですよねぇ。

そして、また自分に疑惑を持っている私が・・・。
あーあー、考える。

考えすぎなんだろうけどね。空はこんなに青いのに、風はこんなに暖かいのにって私睡眠不足なのかしら？？なんだか、前みたいにポジティブっていうか、アクティブじゃなくなってる。
これって病気のせいかしら？それとも年？？

今日はお天気だったなぁ。これで風がMILDだと助かるんだけどなぁ。

明日も晴れますように。

なんで？

なんで、日本語バージョン見れない？？みんなから「みれないよ」って私毎日更新してんのに！！
ぷーーー。デザイナーと話し合うがなぜかわからない。
今月内にみれるようになればいいか。

はぁ。