人のせいにするんでしょ？

私ってそんな人間だったの？っておもう。人のせいにするくらいならやらない。それが私の性格だったのに。っておもう。そして自分で招いたことなのに人のせいにしてる人文はもっと醜いね。

世話ないねって感じ。

私は頼られない性格。今まであんまり頼られたことがない。これでも長女です。私は妹と違って頼られるのが苦手なタイプ。妹は頼られるとやりがいを感じるタイプらしい。別に人のことに興味がないとかそういうことではなくて、人にコントロールされそうになっちゃうから近寄らない様にしてるのかも。本当の友達はそれを見抜いてるからすごいって思う。そんな友達がいて本当に嬉しい。

今の私嫌い

なんか何もかもが中途半端で何やってんの？

なんか、どーでもいい。

エンジン切れちゃう

昨日はすっごく忙しかったよ。死ぬかと思った。１週間がんばったので、それと今日が友達の誕生日ということで、前祝してきました。ってか、本人より酔っ払ってんの。朝起きたら大きなあざが・・・太ももに、何したの？首のところにも赤い後が・・・。何の後なの？まぁ、とりあえず。酔いました。そして超かわいい人と出会いました。絶対にバイセクシャルだと思う、うん。かわいいので良しとしよう。

今日は久しぶりにゆっくりしてます。洗濯したりケーキ焼いたり。実は恐ろしい量の宿題があるのに。こえーー。おなかがすきます。
お肉が食べたい。最近お肉もしくはお魚が食べたいです。

最近言われるこの言葉"You are so sweet" 老若男女構わずに言われます。しかも当たり前のこともしくはほんのちょっとのことをしただけなのにっていつも思う。でも、そういうことにわざわざコメントをもらうとびっくりするというか、心配する。それではどんな人生を送ってきたんでしょうか？ってね。優しいねって言われるけど、どんなに厳しい人間なの？？私は全然優しくない。好きな人にはやってあげたい！って思っちゃうだけ。単純なことじゃない？別に高価なものはあげれないし、大したことはできないよ、ごめんね。でもね、できる事はしてあげたいよ？私の大切な友達は私をそういう風に扱ってくれてきたから。あたりまえじゃん？うーん。まぁ、私の勝手な当たり前ではあるんだけどね。
なかなか難しいね。

おせっかい

私は困ってる人を見ると放って置けないタイプ。残念ながらホームレスのオッちゃんまでは助けてあげられないけど。それもあってか、よく聞かれることがある。バスやレストランやら美術館やら。道を歩いてるだけでね。でもね、あんまりしすぎて最後にはおせっかいになることがあるんじゃないかと思う。言われたことはないけど。でも、私はおせっかい。

私を必要としてるときにそばにいてあげられないのは心が痛みます。そりゃーメールでは話せるけど、やっぱり声と肌で感じる相手は全然違うと思う。私にはたくさんではないけど、大事な友達たちがいます。彼らが幸せなら嬉しいし悲しいなら一緒に考えちゃう。単純な私を許してね。腹を立ててることもあるけど、あなたになりきって考えているの。なので害はないでしょう、うん。嫌ならいって、即やめるから。そこにしこりは残らないはずだから。少なくとも私には。

改めて気がついた、私は完ぺき主義なところがある。今日のチームワークでわかった。皆さん、どうでもいいんでしょ？でもね、こうやって作ってる過程が大事なわけで、何ができるかが一番ではないんだよ？どうやってこれをいいものにしていくかを考えるのが大切だったんだと思うの。私は先が思いやられます。これから１０週間くらいこのメンバーでやってくんでしょ？だれも、真剣に取り組まないのね、じゃぁいいよ。私がやるよってなっちゃうじゃん！ばかぁ。少しだけ直したいこういう性格。

ここ４日間くらい真剣に悩んでること。英語。また厚い壁とにらめっこの時期。つらいんだよねぇ。はぁ。頭良くなりたい。

幸せ

私は幸せとは、momentだと思う。というのは、決してし幸せを感じるのは一瞬という意味ではなく、たくさんの幸せの瞬間が繰り返し起こっている状態の事を幸せだと言うのだと思う。
たとえば、この人といて幸せ、というのは彼/彼女をみつけた=幸せを見つけたということではないと思う。彼/彼女と毎日何かしら幸せだなって思える瞬間（これは毎日違うことであったりもする）を過ごすという過程を幸せと呼ぶのではないかと思う。

私はこの前告白した。でも、後悔した。早すぎた。相手のことを知りもしないでって思った。すべてを知ることなんてできないし、知らないから楽しい事だってある。でも、この彼に対してどうしてこんなに急いだのか？意味不明。とりあえず、彼のことが好きだ。恋愛感情を持ってもらえなくても一生友達でいたいと思う。初めてアメリカ人でここまで話ができる人に出会った。
最近感じる。やっと話せる人が見えるようになってきた。今までは優しい人たちをだれかれ構わずに頼りにしすぎた気がする。クラスメイトでも職場で会う人でも誰でもそうなんだけど”優しい人達”とすごしてきた。”気が合う人”というよりも。
最近やっと”気が合う人”としかうまく付き合えないことに気がついた。別にそのほかの人と話さないわけでもないし、仲良くしないわけでもなく、ただそれだけなの。それまでなの。それ以上はないし、求められてもいない。それが悲しいし、それを感じたくないから、感じないでいいように仕向けるだけ。

人はよく彼らの当たり前を押し付ける。大半にはそうでも万人にそうなわけではないのを忘れないでね。うん。私の当たり前はたいていの場合当たり前でないので、気をつけてるけど。つもり？です。

またねにきびができちゃった・・・。

のどが渇きます

今日はドイツ人とフランス人の観光客が多かった。そしてまた、「あれやって。」「これやって」ってお客さん達ばっかり。なんだよぉと思いながら、上司に「お客さんが多いときは一人にかける時間を減らすように」と注意されちゃいました。とほほ。

まぁ、旅のプランはやっぱり知ってる人に聞きたいだろうし、危なくないルートで行きたいのは皆同じなのでね、まぁ。皆さん笑顔で帰っていかれると、こっちもやりがいがあるってものですよね。

今日は生まれて初めて告白してみました☆超緊張して言うまでにチョーーーーへこんでたんだけど、とりあえず私が相手のことを好きだということを告白。別に付き合いたいとか言うよりも、友達のレベルからステップアップできたらいいなと思って言ってみた。可能性ありということで、これからもう少しお互いを知っていこうということで。とりあえず友達以上として考えていく方向。まだカップルにはならないし、まだまだそこまで行くのには相当の時間がかかる模様。でも、いっか。

よし。これですっきりした。便秘が治った感覚

まただめになりそうだ。

私はかなりの勢いで恋愛に滅多打ちにされております。そして、それでもまだひたすら本物をさがしております。今気になってる人に会えない。学校のせいで！（お互いのね）今日は朝４時までライティングのクラスの課題
７：３０に起きて
８：３０から友達と打ち合わせ（学校の課題ね）。現場に行ってサイト見学とかしないと行けなかったからな。
１２：３０までデザインコンセプトについての話し合い。
１時から５時まで授業。
夕食を食べる
６：３０から９：３０まで授業
帰宅１０時
ジム１０：３０－１２：００
ってもー１日が終わって次の日始まるの早すぎ。眠い。ふらふらです。明日も朝から盛りだくさんにしないといけないことが待ち構えてるからなぁ。今ジムをやめるとまずいのは体力の低下を防がないとこの学期はやり遂げられないから。

こんわけで、気になってる人にはちょっと電話で「明日は何してるの？」と聞かれ「美術館行って、Inspectionに行って、製図の見直しで・・・。」「あっそ。」なにぃー、遊んでくれないの？会いたいけど会えないし、相手がそこまで一緒に遊びたいかもわからないのもあって、ついつい学校が優先になってしまう、し、じゃなきゃだめだよね。学生たるもの勉学に励んでこそなんぼでしょ？

そんなわで、当分ボーイフレンドができそうにない。そんなに探してないけど、やっぱりボーイフレンドがいたほうが楽しいかもだなぁ。

心の氷河

昨日ジムで歩きながら思ったの。
みんな心の中に大きかれ小さかれ氷河があって、心がホッとなる（感動する・嬉しくなる）と暖かくなって心の氷河が解けて涙が出るのではないだろうかと。それは氷でもなく雪でもないの。この二つはすぐに解けることができちゃうから。嬉しい涙って心の氷河が解けたときに出るものなんじゃないかなぁって、ふと思ったりする。

大丈夫ですよ、メンタル。いつもこんなことばっかり考えてるわけで、ドラッグもやってないしお酒も飲んでませんからね。ただ嬉し涙って特別だからさー。

最近嬉しいが理由では泣いてない。年をとったのかしら？それよりも知らずのうちに人を傷つけてないといいけど。私は鈍感です。よく人に「だまは気を使う人」といわれるけど、あんまり気が利きません私。ごめんよぉー。これでは嫁にいけぬぅ（泣）

あー、トイレに行きたい。なのにルームメイトが占領中。はぁぁ。

英語

アメリカ生活初めて３年と２ヶ月くらいたちました。いまだにわからない英語はたくさんあるし、聞き取れない子音やトリッキーな母音もたくさんあります。

年月は関係ない。はっきりいえます。”ここに長くいるから英語が話せる”という考え方は間違いです。”日本人の友達しかいないから話せない”というのも微妙。私は日本人の友達もアメリカ人そしてインターナショナルな友達がいます。語学習得において大事なことは、わからないことを伝えることと、恥ずかしがらないで発音してみる、そして自学自習。それから会話練習ですかね。でも、その前に向き・不向きがあるかも。音楽見たいなものだから。
私の英語はぼろぼろのボロギヌです。でもね、それは日本語もそうなんです。よって、それは語学と言うより私の話し方なんだと思う。日本語の会話でも気の聞いた言い回しはできないし、難しい言葉は使えません。つい先日”セッパン（折半）”を知りました。何かの省略語だと思ったよ。恥ずかしい。時間があると話し方（日本語のね）についての本を読んだりします。ブログを書くことによって自分の言いたいことと気持ちを整理することが少し可能になりました。ありがとう、ブログちゃん。そろそろ体がジムを求めているので、行かねば！

ボーイフレンド・ガールフレンド

私から見たアメリカの恋愛システムはわかりにくい。日本は「付き合ってください」「はい/ごめんなさい」といった感じなんじゃないかな？アメリカではなんか曖昧に始まってる感じがするの。 私だけかしら？そう思うのは。
それについて昨日話し合い。（前回からかっこいい！！と連発している彼と）
結局文化の違いということで、納得しなかったんだけど。まぁ、とりあえず、彼は私のことが好きなのだろうか？という疑問。
聞けばよかった。怖くて聞けぬ。
とりあえず彼の言い分はCoolらしい。なにそれ？よく私と一緒にいるが、それは単に他の友達が忙しいからなんじゃないの？と思ったりもする。

でもこれから長い付き合いにはならないらしい。来年辺りに引っ越すんだって。そして彼はサンフランシスコが嫌い。まぁ、彼の言い分には納得。

私も３年もサンフランシスコに住んでるけど、街自体はとても良い。でもね、なかなか大きな街って本当の友達を探すのはすごく難しい。ちなみに私は友達が２，３人しかいない。別にそれに関して引け目も感じないけど。日本に居たって本当の（家族みたいな）友達は少ないしね。普通かなって思うけど。みんなにはたくさんの友達がいるんだなぁって改めて感じさせられるときがある。

この日記書くのに４時間以上もかかっちまったよ。やっぱ宿題始めちゃうとだめだな。ジムに行きたい！今日はオペラに行って参ります。その前に彼に会えると良いのだけど☆

変なのっ！

今日は厳しいで有名な先生の始めての授業。胃が痛くなりながら学校に行く。今日は学校に１０時間いたよ。その先生の授業は４時間です。
変なの、かなりわくわくしてきたよ。やることはたくさんあるけど、先生の言ってることは正しいと思うしすごくフェアだと思った。
よし、本気で勉強して、遊ぶぞ！今学期。

ところで誰か友達になってくれません？私友達がいない。こんなことブログに書いちゃっていかにもだけど、最近かなり一人なんだよね。それはそれでよいのだけど。たまにとても人と話したくなります。お話しよ？

そいで日本まで電話かけちゃったりします。悲しいね。
あーあー、うーん。まぁ、秋学期はみんな忙しいから仕方がないか。ほへー。

単騎、千里を走る

単騎、千里を走る　http://www.tanki-senri.com/を昨日見てきた！前に友達のブログで紹介されてて、サンフランシスコで上映されるのを待っていたの。もちろん一人で行ったんだけど（悲）シンプルでありきたりのことだけど素直になれなかったり、忘れがちなことを教えてくれたような気がする。
私の母はよく体が悪くなることがある。そんなことも重なってか、ジーンってキテ泣いちゃった。また高倉健がいいんだ。なんとなく家の父に似ているような・・・。うちの父はビート武にそっくりです。いつもふざけてる。まぁ、いつもふざけているので、真剣に言ってるときはわかりやすいんだけどね。
家の両親はとても仲がよく、よく本気で喧嘩をしている。

日本を発つ前の日くらいかな、母が夜中に「お父さんはいつもママを守ってくれてるから大丈夫なの」っとボソッと言ったのを忘れない。
血もつながっていない相手をそこまで信じれるなんて愛だね。結婚ってこういうことをいうのでしょう。
私にもいつかそんな人が現れますように。結婚願望というより、信じれる相手が見つかりますように。

すでに登校拒否になりたい病

学校が始まるまえから、すでに行きたくない病出ちゃいました。なんで？学校が始まるのを心待ちにしてたはずなのに・・・。なに？

この暖かい天候のせいかしら？だるだるしちゃうよ。語学学校時代に戻りたい・・・・。４時くらいに学校が終わって、ぶーラブらしたい。あー。今学期の本は高くありませんように！

後５０分で家を出なきゃだよー。ライティングのクラスはかなりめんどくさそう。物理に近いものを感じたぞ。今日はビルディングコンストラクションシステム、ってタイトルだけでもメンドー。しかも４時間ときました。あーあー、サンドウィッチ作ってこうかしら？

今日はヤカンを買った。二層になった蒸し鍋欲しかったけど、バックパックに入らないので次回。部屋がきれいで嬉しい、自然と眠くなっちゃうね☆←いいわけ？

今日片足をなくした人を見かけた。そんな時改めて５体満足で生きていられることに感謝する。こんなんじゃ大した人間にはなれないな、私（笑）

まぁ、なるつもりもないけど。優しい人間になりたいな。

おわりかな・・。

最近恋をしていましたが、終わりそう。って、思う。ってか感じる。日本に帰る前に知り合って、帰ってきてからもほとんど毎日のように遊んでいたの。でもねー、なんか終わるんだろうな。私はまだ好きだけどなー。うーん。
こういう気持ちになるから、恋愛とかはしばらく要らない！って思ってたのに。結構好きになってましたね、はい。
まぁ、火曜日から本格的に学校も始まるし、心入れ替えてやるしかないな。

でも、なんかさびしいね。別に「会わない」とか言われたわけでもないんだけど。

今週末はかなりグーたらしちゃった。それも今日までか。部屋を片して今学期に備えなければ☆

暇

ひまだーーーーーー・どうにかしてクレーー。
脳みそがクサレそう。
ほげー。

恋って！

危ない。私みたいな人はご用心！さもなくば木っ端微塵。私は「この人すきーー」ってなると、その人の本質を見ない傾向がるんじゃないですか？ね、だまちゃん？そして一人で盛り上がって、一人でさめて、いつの間にか好きじゃなくなってる。そして、私は結婚できないタイプだと思う。こういうとみんな「いやいや」っていうけど、私寂しがり屋の一人狼（ちなみに動物占いはコジカ）。一人ぼっちが大嫌いだけど一人で行動したがるのよ、そして妹と一人の親友を除いては、私自身が一番の親友だと思う。私が異性なら、絶対に私と付き合う。外見は好みじゃないけどね。

最近デートしてる人がいる。なんだかうまくいってるようで、いってない感じがする。好きってなんでしょうね。結婚してる人って尊敬する。私はまだまだ先のことなんてお約束できません。今好きだという気持ちだけは確かです。

愛されてーな。

帰国っていうか・・・。

サンフランシスコに帰ってきたんだけど、帰ってきた！って感じるし、私は一体どっちが私の国なのでしょう？帰国でいいのかしら？ 日本にいる間はあっという間で、いろんな人に会えたし、いろんな人から会おう！って誘ってもらえたのが嬉しかったよ、それとは裏腹にサンフランシスコに帰りたくて仕方もなかった。
いろんなことに戸惑った、し、ってる。たくさんのことが見え始めている。そして、不安がある。
私は高校生のときに４０歳までがんばると決めた。本当は４０歳で死にたい、けど自殺願望ではないのよ。もう２５年も生きてきたよ。長いね。でもまだまだやりたいことはあるし、何が起こるかもわからない。ゴールは毎日毎日更新され、ゴールがゴールに見えない。自分の可能性を信じることと自分を信じきれない部分がbattle。たまに５体満足に生きていることがありがたく思えて、他には何もいらないと思えることもあるけど、他にも欲しいものがある。達成感？
いろんな友達のいろんな成長にいつも感心させられ、インスパイアされるよ。ありがとう。そして、改めてその人にしかない輝きを思い知らされるよ。素敵だ。
　
やっぱり夏はカキ氷ですね。