今日も元気

今日も機嫌よし！なんだかんだタスクはこなせてるし。なんだかこのまま波に乗って北極まで行けそうな気分です。

あー、なんでか嬉しいし。
こういう嬉しい時間とか気持ちとかって、毎日続かないじゃん？これをどこかに貯金できたらいいのにねぇ。そしたら、悲しいときとかにそこから少し持ってきて、少し幸せになれるじゃん？
あーー、幸せバンクできたらいいね。

そうそう、太った！やせなきゃという観念を持つのをやめます。知ってる、私は太ってる」。けどね、もう毎日やせなきゃとか、もう少しやせてたらなぁ、とか思うことから開放されたい。ので、解放します。自分、解放！

私が８０Kgまでいちゃったら教えてね、みなさん。

おつかれー

今日はメントアウィークといって、インテリア業界全般で、実際に働いてる人について回って、仕事の様子などを見せてもらえる日だったの。これは応募してIIDAというInternational Interior Dsign Associationというところがマッチしてくれるのだ。みんながみんな出来るわけではないので、私的にはOfferがきただけ浮かれてたんだけど。私のメントアはKimball（http://www.kimball.com/）という主にオフィス家具を扱う会社の人だったんだけど。彼のクライアントを訪れる。って今日１日で７社回ってきました。彼のクライアントはどれも大企業なんです。

そのひとつにSAFE　WAYのヘッドクオーターに行ってきたんだけど。あそこの建物ってか、社員に対するサービスもすごいし、案外保守的な社風でびっくり。いまだに（平日は）ネクタイにシャツなんて、Californiaでは珍しい、保守的な会社だわ。SAFE WAYはこれから内装が今までとはまったく違うものになるし、どうやらジムも出来るらしいよ。そしてJamba Juiceも入ってきます。すごい。それと、ギフトカードってあるじゃん？ituneとかさ？GAPとかさ。あれをどこで買ってもそうなんだけど、あれを作ってるのはSAFEWAYなんですよ？知ってた??

とりあえず、今日はたくさん学んだし、物事は本当にOne wayじゃないんだ！ということを改めて感じさせられた。いつからだろうか、私は怯えて、one wayしがみつくことだけを考え始めていた。こんなの本当に私らしくない。

明日からまたフルパワーで突撃しますよ！！

また、児玉さんっ！

はい。最近のブログを読み返して反省。不満ばっかり。アーいやだ、いやだ。こんなの。
今日からは心改めます。
初心を忘れてはいけないよというのを確か最近見た映画で聞いた気がする。でも、それホント。特に私はね。慣れは自信にもなるけど、過信はよくない。
常に、新しく、オープンマインドで。先入観なんてそんなに持ったことなかったのに。昔の自分に少し戻らねば。

珍しく、昔の自分のほうが好き。ここ２ヶ月くらいと比べるとね。やれるだけやれーーーっ！！

努力しても報われないこと

どんなにがんばっていても、私の願うようにはならないこと。私のほしい物を目の前でもぎ取って、見せつける人。
ごめんね、やきもちです。
だって、こんなに願っていてもぜんぜん報われない私にわざわざどうして？ここ２年もメールくれなかったじゃん？

こんなことは、当たり前なんでしょう？確かに物事がすべて自分の思うようにはならないと知っているけど、あまりにも悔しくって悲しいよ。悔し涙が出てきた。
もっとがんばらなきゃだ！
でも、そうだろうか？
もっとがんばったからって、本当に手に入れるのだろうか？そんなのわからない。わからないから頑張れるんだろうか？頑張るって何だろうね？何を持って「頑張った！」というのだろうか？
「自分が満足するまで」というのを聞いたことがあるし、そうだと思ってた。
でもね、やっぱり自分がほしいもの、なりたかったものが手に入らないという結果が出たら、何らかの形で後悔するだろうし、落胆もあるでしょう？そしたら、自分が本当にやれるだけやったのか？ここまでがやれるまでだったと言い訳したのか？という疑問にサンドウィッチされる。
私はよく、「やり過ぎ」だと言われる。それに対して賛成できるときは２％の確率ですね。楽しんでやれたの？と聞かれる、確かに楽しんだ、結果はどうであれ。でも、毎回「もう少しやれたんじゃない？」って思う。まぁ、半分体壊してやってるのに、どうやってこれ以上出来たのかも不明ですが。

でも、とりあえず。また悔しい思いをして、友達に対してこんなにジェラスしてる私は本当に醜いです。

雨ですね

嫌いじゃ、雨は。だって両手が塞がるから。髪の毛が決まらないから。
まぁ、仕様もない理由なのです。
でも、カリフォルニアは水不足ですね。では、雨は自然の恵みだな。そう思えば雨もありがたいもんだ。
今日は少しぽっぺたの吹き出物たちが納まっていたので、笑顔も自然に戻ってくるもんだなって思った。そして最近の私の生活に欠けていた「思いっきり笑うこと」がようやく少しずつ満たされてきつつある。歌も大変な助けです。

昨日は友達と長電話←女の子特有ね。日本にいる子なんだけど、２時間ちょっとくらい話したかな。すきよ、あなたとあんなになんでもない話をずーっとするの。永遠に馬鹿でいます、私。

こんな私だけど付き合ってね。

今日も友達と言い争い。最近この彼とは合いません。彼は私を怒らせて、「亜希子が怒ってきたからもう話せない」といわれ、余計ムッキーーーーーーーってなんてんの。

なんなんでしょうね？たまにね、あなたは私があなたのことを好きだから私のことが好きなんでしょう？って思う。
では、私が彼に気に入られようとするのをやめたら・・・どうなるの？って思ったら。疲れました。
誰か私を愛してください。

頭痛が激しい

今日は朝から頭痛。雨が降るからかな？とか思ったら晴天だし。朝ごはんをもりもり食べたらまた頭痛いし。

あれね、ズキンッ、ズキンッってするやつね。しかも頭の真ん中。いつころか忘れたけど片頭痛がなくなったなぁ。
頭痛って最近まであんまりなかったからなぁ。

そういえばこの前も吐き気を起こすくらいの頭痛があった。３週間前くらい。

なにこれ？頭いたーーい。鎮静剤は飲みたくなーい。どうしよう。

アメリカ人はすぐに薬を飲めというけど、うーーーん、いやだな。

学校もあるし。
あー。

６時までに治まりますように。

ちょっとっ！！

あのねぇ、本当にいらいらするのよ！携帯電話を操作しながら運転しておいて私たちチャリ軍団をまったくシカトした運転する人。
よく「自転車は迷惑」といわれますが、ちょっと待ってよ！あんただよ、あんた。路上駐車のスポットを探してるんでしょうけど、ふらふら運転するのやめてくれる？この前はひかれそうになったぞ。左折する人、気をつけてください。歩行者だけではなくチャリもいますから。

まったくっ。ふんっ。鼻息が荒くなっちゃいますよっ。

こんな具合で毎日が過ぎていますが。

最近落ち込みが激しいので。

ブランチ

今日は友達と約束どおりサンデーブランチ！最近落ち気味だった私には何らかの慰め？或いはインセンティブ要素が必要だった。
彼女とはそんなにたくさん遊んだわけでもないけど、なんだかんだで２年もお友達してもらってるの。彼女はとても謙虚でかなりのポジティブさん！見習いたいです。
そんな彼女に私の話を永遠と聞いてもらって（疲れたでしょう？ごめんねぇ。>_<）午後９時くらいには、また前の私に戻れそうかも！ってところまで回復したよ。ここ最近、あの、わかる？タイタニックとかでさ、船が沈んでいくときにごぉーーーってじわじわ沈んでいく音、それと似た音が聞こえてたんだよ。ってフィジカリー聞こえてたわけではないけどね。自分が沈没船になっていく音が聞こえてた。もがけばもがくほど、残された酸素が予想以上に消費されて、窒息寸前だったよ。
そんな私に空気口をあけてくれたのはあなたでした。
本当に感謝しています。
ありがとう。

もう少し、どうしようもないことを不安に思うエナジーを違うものに使えるようになれる大人になりたいです。なんだか何もかもがダメダメで、希望も何もかも失いそうな自分が本当に細い糸でつながれてて、まるで凧みたいだった。

でも、新しいプロジェクトを友達のドリームハウスにすることで、少し元気になれたし。やっぱりプロジェクトがないと元気もでてこないんです。まぁ、知ってる人のためにデザインするって現実味があって今までにないなんだか責任感？ってのがあるんだよねぇ。
やっぱりこれを仕事にしたいなぁ。楽しくってしょうがない。まぁ、住宅は苦手なのでそこまでわくわくもないけど。でも、新しい作品の始まりはいつも楽しくてしょうがないし、これ、これ探してたのは。

新庄 剛志

新庄みたいにやればいいんだよ。
って母からの電話。

新庄？
私の母から新庄選手の名前が出るなんて！！何事？先日引退した新庄さん。いろんなテレビで彼の特集やプレーを目にした。たった今wikipediaで調べたところ、新庄選手って少し私に似てるけど、彼のようにプッシュできないのが私。彼は多才な人なんですね。知らなかった。

楽しんでやりなよ。だって。

そうだね。そうなんだよ。そう思えるときと思えないときがあるんだよぉ。私って不安に感じると全てに失敗するタイプ。まぁ、基本的にほめられて伸びるタイプですね。なんだか、妹から就職活動の話を聞いたり本で読んだり親から彼らの会社の状況を聞いたりすると、社会におびえちゃって。私って何にも才能ないしって思って悪循環の始まり、始まりー。

だめ、でももうやめた。だって悩んだって仕方ないことを悩んだところで吹き出物が増えるだけだわ！
きれいなカクテルとおいしい食事が私の心を癒してくれるんです。そんなこと知ってはずなのに忘れちゃってた。昨日は励ましてきました。たった１杯のきれいな緑と赤のドリンク。なんだか自分にも何かできるような気がしてきた。

単純です。そして単純だからこそ単純に鬱に陥るのね。かわいそう。
相当他人事。

なんだからうれしくなってきた。

この三週間不安に思ってること

いやいや、妊娠ではないですよ？

三週間前あたりに日本に帰った。それからいろんなテレビを見た。毎朝聞かされるバラバラ殺人事件。コメンテーターさん、２，３時間もコメントですか？暇ですね。どうして日本のテレビはコメンテーターがたくさん出てくるの？みんながどう思うかを聞いてどうするんですか？関連性のない専門家の意見を聞いても「はぁ、そうですか」って感じだよ。

そんなところで、あーだこーだ言ってるくらいなら、この社会現象について研究し、解決策を考えましょうよ？一般庶民と芸能人では何にも解決できない。気が滅入るだけ。

引きこんもりやら、いじめ、青年の心の病。病というよりちゃんと成長できていない。ただそれだけ。最近の子は忍耐力がない？いえいえ、そんな風にしたのは、怠けた大人たちのせい。苦労を知らない親たち。
過労、精神科にかよう社会人。確かに、彼らは怠けてない。
苦労の種類が違うのか。

欧米のものはたくさん導入されますね。便利でしょうが不安です。何せ人種が違うので慣習も違いますから。

なんだろう、毎日不安になってきて日本に本当に帰りたくない。

帰国してから・・・

友達の家に入り浸ってます。だめね、こんなんじゃ。やる気なし！今日から学校も始まるし、気合入れていかないとね★たった今、元彼から電話がありました。私の最初のボーイフレンド。彼はいつもドタキャンするのでそれが嫌でお別れ。しかも私の誕生日に。

そんな彼は１年に１度くらい電話してきます。ふと思い出すんだって。何を思い出すんでしょうね？そんなに思い出ないでしょう？毎回彼女と別れて１人になったときに電話してくるんでしょうけど？「今はシングルで彼女もいない」とこっちが聞いてもいないのに教えてくれる。

土曜日にコーヒーに行こう！といわれましたが、「ふーーん、またどうせ電話してこないな」って思ってる。今回は約束する！電話するよと彼は言います。ふーーん。別によりを戻そうとか、何かをしようとはイッサイ思ってないので別にいいけどね。まぁ、彼氏でなければいい奴なので。

なんだか、いろんなことが客観的に見える時期なんです。自分のことなのに自分のことじゃないように感じる。なんでだろう？

４９歳の母

今日は母の誕生日。この人は本当に変わっています。私が言うので、本物です。私、不思議ちゃんや面白い人はたくさん知っていますが、変わってる人は本当に片手で余るくらいしか知りません。母はその一人。理解不可能、予測不可能。そんな母と付き合っている父が不思議で仕方ないです。

母の誕生日プレゼント。決めきれない父は「一緒にみにいってくれない？」と聞いてきた。最初のプランはシャネルのピアスだったらしいが、購入し、さぁ、店を出るってところで「そういえば以前シャネルを買ってあげたけど一度もつけたのを見たことがない」と思い出し、返品。気まずい父は仕方なくストラップを購入（お店の人に申し訳なかったらしい）。

結局私と二人で考えた挙句tiffanyで手を打ちました。どうやら気に入ってくれてたみたいでほっ。手伝い甲斐もあったもんだ。

父は母の誕生日になんだかわくわくしている様子でもあった。昨日から「ケーキは俺が買うから。」と言われ、私は何も用意しなくてよかったよ。後でわかったことは、１ヶ月前から母が食べたがっていたケーキを買ってあげたかったらしい。「なるほど」

なんかね、いいなぁって思った。こんなに変わってる母なのに（娘の私でも理解できない）、他人の父は一緒にいたいと思うんだね。私の父は義父です。でもずっと本当の父だと思ってる。二人は私たち（娘二人）が出て行った後から絆が強くなっているのではないだろうかと思う。帰るたびに、のろけぶりがいらつくっ。ってのはうそだけど、のろける。

まぁ、しあわせだってことでしょうね

韓国

すでに韓国は１５回以上になりますか？そうかな。中学生のころから行ってるもんナ。特にみたい！なものもないし、あえてガイドブックも見ない。その辺をぶらぶらするのだけどね。だって福岡から５０分です。
今回初めてあかすりをしました。きもちぃ～。あれは病みつきです。サンフランシスコからの知り合いにも会えたし、うれしい。

前回は中国に行きました。
中国人はとても正直だし活気があります。Toughです
韓国人はとてもロマンティックだと思います。Sweetです。
タイ人、シンガポール人はよく知る時間がありませんでした。
オーストラリア人はヨーロッパ人同様気さくでおしゃれさんです。
イギリス人はまじめでおしゃれ。Fashinableです。
ドイツ人は几帳面でノンべぇです。Practicalです。
スペイン人は元気でパーティー大好きお洒落さん。energeticです。
スイスはおっとり、おいしいものがたくさんあり思いやりのある人たちです。Hospitalityがあります。
カナダはアーストラリアにちかい感じの気さくな、人たちです。
アメリカ人は一番付き合いやすい。neutralです。


日本人は・・・とてもよい人間だったのに、いつの間にやら周りの国のものに目移りしてしまってアイデンティティをなくしてしまった人たちです。
私はいつまでも自分が日本人であることを覚えていたいし、いいものを次の世代に残して生きたいと思う。でも、毎回帰ってきてこんなにがっかりさせられては・・・・。その気力も失いそうです。

日本

日本に帰ってきていろんなことを考えます。就職活動を始めた妹、大親友の仕事場の環境、仕事、人生、日本という国。いろんなものがなんとなくだけど、はっきり見えてきて、残念というか、日本に本当に帰ってきたくない！感がある。アジアが嫌いなのかと思ったけど、違う。やはり国は違っても生活はそれなりに同じ。だけどね、何が問題かというと、日本人が苦手です。

別に私は日本という国（地域、風景）は好きだよ。でもね、なんとなくだけど、日本人は誠実さにかけるというか、なんだろう、すべてをはっきりいわない、もしくはあいまいな表現が美徳とされているのでしょうが、それはたまに、うそつきってことでしょ？って思ったりする。正直じゃない！って思うの。なんだろう、「つきあい」ってあると思うよ、どの国にも。度合いが違いすぎます、日本さん。そして、みんなそれなりに学歴あるのに何も知らなかったりする。そういうときに「ふーーん」って思っちゃう。どんなにすごい会社にいても自分の会社のことをしらないのなら、私はそこら辺で日本史の年表を必死で覚えてる中学生を尊敬するよ。日本の経済政策やら、教育制度に不安を覚えます。

日本人は単一民族です。よって、国民に不安を覚えさせる政治では国が滅びます。