ビニール袋禁止令in san francisco

まぁ、昨日の新聞読んだ人はもう知ってるだろうけど、サンフランシスコでは６ヶ月以内に普通のビニール袋の使用が廃止されます。詳しくは良く分からなかったんだけど、SAFEWAYとかKMARTとか大型スーパーと薬局のみ（今のところ）、紙袋もしくはリサイクルされたビニール袋もしくはBiodegradable（自然に返還できる）ビニール袋のみの使用になります。

これはアメリカではサンフランシスコが始めての都市となるわけですが、これねー、いいことには間違いないんだけど、なんでこうアメリカという国は極端なんでしょうか？去年アル・ゴアの映画がリリースされて依頼たくさんのメディアや広告に”Green”が目立つようになったけど、アメリカ以外の国ではとっくの昔から深刻に取り組んできた課題であって、巨大な国アメリカがこれに参加してくれるのはとても助かるんだけど、極端と言うかなんと言うか、徐々に変えるとかそういうことができないんでしょうかね？

素晴らしいアイデアだけど、これのせいでパニックに陥る国民だっていると思うの。国自体のマーケティングに”？？”を感じておりますが。私だけでしょうか？昔のオイルショックみたいにね。

もしくは本当に極端な行動を起こさないといけなくらい深刻なのかもだけど、心理的作戦に欠けますね。私に何かアイデアがあるかというとないんですが・・・。面目ない。

よくやったね

だまちゃん。よくやった！忙しいマンス終了！これからはインターンシップ３日と授業１個！！やったーーー！！提出物もAマイナスだったし。よくやった。テストもまぁまぁだったし。

はぁーー、一息つけますね。おめでとう。
久しぶりに会ったクラスメイトに「その髪型といい、かわいくなったね」と言われ有頂天！！ありがとう。彼女に最後に会ったときより１０KGくらい体重増えてるようなきもしなくもないけど・・・。まぁまぁ。

とりあえず。これからSTUDIOのクラスと新しいソフトウェアーの勉強ね。

うっれしいな。チョコレート食べちゃおうかなぁ。

疲れ顔

もうね、毎朝こんなに疲れてる顔を見るのに疲れたよ？ダマちゃん。なんでこんなに疲れてるんだろう？精神的にも肉体的にも疲れきってる。

半年前とかはこんなんじゃなかったのに！っていつも思う。何に対しても面倒だなって思うことがある。どうしてだろう。

やっぱりねぇ、学生が一番だね。勉強さしてればいいんだもん。なんて楽チンなんでしょう。確かに学校で苦労がないとは言わないけどさ、明日どうやって食べていこうとか、上司とかのしがらみもないでしょう？

なんか最近の自分がすごく嫌です。すごくmaterialisticだから。仕事を探すために、ちゃんとした格好をしないといけないし、インテリアの業界は本当に見た目（服装）も大事だし、それなりにそれなりのお店でソーシャルライフが繰り広げられてるわけで、それに参加しないと仕事が見つからないわけで。そんなのって、私が一番気にかけてなかったことで、これは大人になると言うことなんでしょうか？まぁ、楽しい人たちと楽しく過ごせればいいソーシャルライフが一番私らしいけど、それはビジネスにはならなくって、遊びなわけで。

やはり、メリハリのある生活が大切なんだろうけど、毎日気を張って、自分の創作性や技術、経験などに不安を持ってでも自分で何とか励ましてってやっていく毎日が本当にきつくなちゃった。心のよりどころが欲しいです。だからきっと彼氏が欲しいなぁって思うんだろうな。

目の前を通っていく幸せそうな恋人たちを見ては「はぁー、いいなぁ。」って思うけど、学校やインターンに行くとそんなこと考えてる時間もないし、ばたばた毎日が終わっていく。毎日１枚ずつコンクリートで出来たドミノを倒していくみたいな生活だ。

旅に出たい。

カタクリコ

から揚げを作ろうと思って、片栗粉を買いに行きました。辞書にはpotato starchと書いてあったのですが、中国人のお店のおばちゃんは絶対にこれだ！と言ってcorn starchを売りつけてきたの。まぁ、安いしとりあえず試してみるか！と家に帰って、まじまじと見ると・・・
鷹栗粉＝タカクリコじゃん！おばちゃん？片栗粉でしょ？みたいな。
実はこれ多分ブランドの名前でしょうね、でも、オシイ！惜しいくらいカタクリコに聞こえるかもの漢字違い。
一人で大うけしてしまいました。

期末の提出物が１つ片付いたよ！！よし！今週で忙しい学期終わり。

がんばっていこう！

自分の嫌なところ

そんなものは数え上げたところで、終わりがないもので、私があまりにもそれにばっかりこだわってるので友達は呆れかえってしまいます。ごめんね。

どうしてだろう？私は容姿に対してのコンプレックスが非常に強いのです。何だろうね。一番人の目を気にしているのかしら？
私はかわいいほうでもないし、普通体系とも、とんでもないけど言えない。でも、ただ刹那に願うのは、好きな人にだけ、かわいい子だと思われればいいの。それだけでいいの。

それがうまく行かないのが、世の常？なんですか？そうだとしたら、一生悲しい恋をするのでしょうか？

今やらなきゃいけないことは沢山あるけど、そのサイドで気にかけたい事や人がいて、今はそんなことに現を抜かしてる場合ではないのだろうけど、それがどうしても止められなくて。全部やってしまおうとしちゃう。キャリアプランは大事だし、それに伴う勉強もとても大切。でも、そのために人間関係をあやふやにもしたくないし、それで後悔するのが分かってる。

出会う人、出会う人と過ごす時間や出会い自体は本当に貴重なもので、その瞬間を逃してしまって後悔する。その後悔は一生続くこともあったり、時間とともに和らいだりするでしょう。でも、忘れることはないでしょうね。

なんか頭の中がごちゃごちゃだ

私のデザイン

今日はいつもおびえてるSTUDIOのクラス。STUDIOも４までなってくると結構このプログラムの終わりを感じてくる。後２クラスin 夏で終了です。

前学期辺りから、私のデザインの方向性が見えてきた感じ。自分が今までもがき苦しんできたことが、なぜあんなに苦しかったのかがわかるようになってきた。そして私の向かいたい方向へひたすら走ればよい。それを他人に理解してもらうのはとても難しいものだけど、特に私のように表現力に乏しい外国人はね。でも、クラスでも私のやりたいことがわかってきたらしいし、私の選ぶものもみんなに「それいいね。」って言ってもらえるようになった。

これ本当にうれしい。

自分にあった会社を見つけていかないといけないな。でも、本当にこの３年勉強したなぁ。よく頑張った、ダマちゃん！ご褒美に・・・、鳥のから揚げ作ってもよろしい！！

日本語

ここ最近日本からお友達が来てるのですが、改めて私の日本語がruinされていることに気づいた。日本語で説明することにすごく時間がかかるし、語彙の少なさに驚かされる！

ここにいる日本人の友達はもうほとんどここに４年くらい住んでるから、きっと彼らは私の日本が英語化されている事にそんなに気にならなかったんだろうねぇ。

でも、本当に難しい。細かい表現が特に難しい。そのくせして、日本語あいまいな表現の部分は白黒はっきり理解したいもんだから、きっと彼女も疲れると思うんだよねぇ。かわいそうに。

きってくれ

こんな風に悩ませるくらいなら、あっさりとお願いします。なんだかんだ悩んでたって、気分が悪くなる。どうして人の心はこんなにも難しいのでしょう？

私はここで身動きが取れない。もしかしてまた次の一歩も自分を苦しめる材料になってしまうんじゃないかってね。
私は大の小心者です。だからいつもビクビクしてるの。そして自分への自信のなさに関してはピカ一です。

どんなに自分の悪いところを探しても何の助けにもならないよ。それより、自分の良いところを探して自分をもっと好きになりたいよ。「どうしてそんなに自信がないの?」って聞かないで。私は努力してるから、本当に。私は壁の花になりたい。こんなに人と接することでこんなにも自分が傷つくなら、誰もが気づかないような存在になりたい。そしたら、期待しなくなるから。

でもそれは、人に気づかれること、愛されることを知っているという証拠にもなるわけだよね。出なければそれですら気づかない。

どうなんだろうね？

家の中

まるで飼われている鳥のように、部屋の中に入り浸っています。こんなにお天気も良いのにね。ジムへも行かず・・。何をしているんでしょう。宿題？いや、違うな。
なんだかだらだらしちゃってます。

だめだなぁ。疲れがずっと取れなくって、勉強をしてるわけでもないのに、クマがびろーーんって出来てる。ショックね。
今夜中に何かしら終わらせないと来週が大変だ。

あー、だりー。

何にも終わってない

なんでよ、再来週には２個も期末があるっていうのに。しかも珍しくテストのクラス。大丈夫なんでしょうか？なんかインターン始めてから、学校のことがおろそかになっちゃってるようなきもする。

そうだよね、本業は学生だった！でも、やっぱりインターンは大きいし、将来にもつながっちゃうからさぁー、今は忙しすぎる。いやだなぁ。こんな私。

木曜日から、お客さんがいらっしゃってます。しかも日本から。私が忙しくってあんまり相手できないのが申し訳ないけど・・・。ごめんよぉ。火曜日に償います。水曜日は忙しくなりそう。

でも、私って改めておしゃべりさんだと思った。ごめんね、迷惑かけた人。そして、自分でなんでこんなに「どうして？」って疑問に思うことが多いのだろうとおもったよ。

ね、おせっかいさん、だまちゃん。

あー今日はたらふく食べて飲み歩いたよ。朝は友人が朝食をお昼に２杯くらい飲んでお昼ごはん、そして間食そしてカニを食べた！しかもフィッシャーマンズ・ワーフで。お母さんが来てたときに、母は英語も話せないしあんまりサンフランシスコが好きじゃなかったのに、あそこにだけは一人で行ってカニを良く食べに行ってたなぁー、って思ったけど、納得。おいしい。塩辛いけどね。うまし。

あーおいしい日だったなぁ。

また迷ってんの?

なんだか、最近忙しいのに追いつくために必死で毎日ぐったりしてるんだよね。自分の人生が本当に自分の手の平でめまぐるしく変わっていくのと同時に、それへの責任感につぶされそうだけど。

向上心を持つのはとても良いことだし、自分が少し賢くなってく感じがして好き。でも私はやはり「できる」タイプの人間には属しないわけで、それにがっかりしたり、無理に自分を当てはめようとしたりしてもがいてるんだけど。

疲れちゃった。後どれくらいダッシュしないといけないんだろう。

忙しいの大好き

メンタルに悩まされないかぎり忙しくするの大好き！！毎日ばたばたと過ぎていって、何なんら、実は人生を無駄にしてるんじゃないか？と思ったりもするけど、私の場合、忙しいときほど、いろんなことが見えるし、吸収できてしまうのだ！最近の私の生活好きよ。月から金まであわただしく過ごして、週末にはお昼寝なんかしたり、本読んだり、宿題やったり。なんか暗いかもだけど、こんなシンプルな生活がやめられません。ビーチを散歩したりとかさ。

時間がゆっくり過ぎるんだよね、聞こえは悪いかもだけど、日本の真夏の正午くらいに、暑くって、暑くって時間がゆっくり過ぎるように感じる時と同じくらいの速さで流れていくの。でも、ここはアメリカで、風は乾燥しててからっとしてるの。幸せ。

友達に寝起きに「幸せ？」と聞かれて、「うん」と寝ぼけながら答えた月曜日の朝です。なんて質問だよ、朝から。幸せに決まってるジャン！寝起きだよ？何に不機嫌になるわけ？とは言わなかったけど、今考えると、友人はなぜあんなことを聞いたのだろう?と思うばかりです。

２６歳の秘密

３週間待って予約が取れた、皮膚科の先生。行ったら、２分程度で中に案内され、診察時間も超短いんだけど、だって記入事項を書き終える前に終わったもんね。

私は１２月辺りからにきびが顔全体に毎日出来て今では本当に醜い姿になっております。が、昨日の診断では・・・
先生「どうしました？」
私「にきびが止まりません。高校時代だってにきびで悩んだことなんてなかったのに！」
先生「アー、何歳？」
私「２６です」
先生「あー、なるほどね」
なんですか、それ？と思いながら話を進めていくと、２６歳とは一番このお肌の問題に直面するお年頃なんですって。と言うのも、２６歳くらいでホルモンバランスが崩れるので、２７、２８歳くらいでお肌のトラブルが起こり始めるらしい。私は少し早いけど、始まっちゃったわけです。

ホルモンか。なるほどそれで、今までやってきたことをやっても、治るはずがないわな。洗顔を２種類、飲み薬２つ。６週間後にまたみてもらうということで、おしまい。

やはり、ストレスはこのホルモンの崩れた状態を余計悪くするそうです。

やはり、２０代後半だとなんだかんだ、言われるけど、やはり体のつくりがそうなんだね。納得。年上の人たちがよく「２５過ぎたらくるよー。」って行ってた意味が今わかったよ。本当にきたよ。３０歳になったらまた何か来るんだろうか？こえーなー。

ホントに心身ともに健康を心がけたいと思いました。

時間の流れと年齢と

なんだか最近よく年齢にまつわる話題が多い。それに伴って時間の流れについて考えさせられる。早いもので私は２６歳。２６年も生きたよ。長かったね。ってか、まだ終わらないんだけど。結婚とか就職とか転職とか老後だとか親の世話だとか、よく耳にするし、よく考えたりする。そうなんだよね、親はいつまでも親だけど年齢上私より早くいなくなっちゃうんだなぁ、って思うと、不安になって私も一緒に連れて行ってくれ！っ手思ったりもする。親不孝な娘だわ。

昨日のゲストスピーカーが言っていた言葉”デザイナーは24/7-365 days誰かにjudgeされる職業です”だって、本当にそうだよ。恐ろしい。こんな私はそれに一生耐えれるのだろうか？とか思うと私はデザイナーにはなれないなぁって思う。ただ単純に私のNatureじゃないんだよね。頼りにされるのが苦手なんです。私は絶対にアシスタント向き。こんなメンタリティーでよいのかしら？
それを決めるのも自分で、それが正しいのだとサポートできるのも自分なわけで、結局のところ自分に自信を持たないといけないといけないなっと思ったんです。

納得できません

と言うのは、今日もクラスで議論になったこれ、デザイン。彼らが言っている、「いきなり、柱を部屋の真ん中には置けないよ」どうして？、この質問に、答えは「置けないから」ちゃんとした理由がなければ理解しようがないんです。あなた方は私の理由や物の見方を見る前に世間一般の”あたりまえ”にとらわれすぎなんじゃないですか？とも思う。きっと誰かがちゃんと説明してくれたら、私だって理解できるかも。

デザインは感情的ではだめだよ？「”そのとき”そう思ったから」じゃ、毎日変わっちゃうジャン？
とりあえず、それにかーっときただけ。

色のセンスはあるらしい。今週の先生の唯一の褒め言葉でした。

あー、今週もやっと終わった。最近毎日が忙しい。毎週末は何かしら、私は予約済みだし。１週間前に予約してくれないと、わたしの空き時間はすぐに埋まってしまいます。あー、休みが欲しい。

今日も良い天気でしょ？

寒いんです、なして？空はこんなに晴れてるのに、寒い。風が冷たい。どうにかしてハイヨ。今一人でいる寂しさに耐えられないダマちゃんです。

どうしてだろう、年に何回かくるこれ、”さびしー”感。別に一人でいることに慣れてないわけではないし、いつも一人で、友達と話をしてると「私ってよく一人で遊んでるなぁ」って思わされるんですけど。まぁ、それはいいんだけどね、なんだか寂しいんです。秋でもないのに。

何をしても、感じないし匂いもしない。
そういえば、今日インターン先での出来事。何かくさい。どうしてだろう？朝だし、誰もご飯食べてるわけでもないんだけど、なんか魚介類が腐ったにおいがする！そう、くさいんです。ずーっと、どこからこの臭いがしてくるのかを追求した結果、ここで結構長くインターンをしてる彼女からだと気づいたの。お風呂に入ってないのかしら？どうやったらこんな臭いが人間から出るのだろうと思いました。ってこんなことをここで書いてよいのか？でもね、みんな彼女と普通に話してるんだよねぇ、どうやったらそんな楽しそうに話が出来るんでしょう？私は微妙に具合が悪くなったぞ？

まぁ、体臭には気をつけたいなと思わされました。

I deserve this?

最近うまくいってない事にたいして、ゆっくり考えてみた。きっと私のせいなんだろうねって。誰に相談したり、アドバイスをもらっても結局最後に決めるのは自分なわけで、相手が悪かろうと、その人と一緒にいることを選んだ自分が悪いんでしょうね。

何でだろうと思って、考えて、そのカオスから抜け出せない苦しさに、どこからこれが始まったのかを考える。ゆっくり絡んだ糸を解いていくと、その絡まりが始まったときに、「大丈夫でしょう」とほったらかしにした自分が見えた。そういう時にI deserve thisと思うわけです。日本語ではどういう風に訳すればいいのかわからないけど。

なんか、また失恋の予感。私ってさぁ、よく失恋してるよねぇ。誰か私のことを好きになってくれぇ。もう、好きになりすぎて、一所懸命になって最後には何の見返り（メンタルでの）もなく悲しい思いをするルーティンに疲れたよ。人を好きになるのに疲れたのではなく、このルーティンにね。いい加減学ばないとだね。恋がしたい。

糖尿病の疑い

昨日友達に「diabeteじゃないの？」と言われ、そういえば前にもその症状はdiabeteじゃないの？と言われたのを思い出した。彼女はカイロプラクティックなどを勉強しているので、彼女の言うことは信憑性はあるなぁとは思っていたけど、昨日違う友達にも言われ、もしかして・・・。と思っているんだけど。今までの尿検査ではなんの症状も出てないけど、最後に尿検査を受けたのは２，３年前（アメリカで）。そんな２，３年でおこることなんですかねぇ。Wikipediaを読んでは不安になるんですが。多飲・多尿は当てはまるし。コーヒーとか飲んだ後はのどが渇いてしょうがない。たまに激しい頭痛がある。血糖値が下がるのか、たまに甘いものを食べないと具合が悪くなる。疲れやすい。

えぇえーーーーあたし、糖尿病なんじゃん？いやだーー、いやだよー。もう病気はいやだー。どうやったら治るかなぁ。ってか、今度病院に行って検査してもらおう。そうしよう。変に不安になるのもいやだしな。そうしよう。

もう、日曜日だね。そして、月曜日がきます。友達とリサイクルについての会話。今、アル・ゴアの映画もあってか、greenが大ブームです。でも、アメリカ以外の国では結構前からこういうことに目を向けてきてたわけで、私たち（日本人）の生活、また考え方には最初からこれが組み込まれている＝当たり前だとされているの。今そういう、問題を取り上げるクラスを取ってるんだけど、あまりにも当たり前すぎて私には物足りないわけです。アメリカ人はconsumalismが根付いている国であって、その国がリサイクルを始めるのはとてもいいことだし、ほかの国への影響も大きいでしょう。でも、その影響で仕事を失う国も起きてくるわけです。リサイクルも大切だし、エコデザインはこれから先の地球を支えていくはずだけど、極端なことはしてはいけないと思うの。私たちが望む便利な暮らし、その便利さを極端まで追求した結果が地球破壊になった理由だと思う。地球を守るために私たちが極端に出来ることは１つ。今残ってる自然を再生するために、今存在する人間の2/3位を消してしまえばいいんじゃない？

もちろんそんなことは出来ないわけで、だからどうするかが最大の課題なんです。地球環境を考えていく上で、政治や経済は切り離せない課題でもあるんだよね。Beyond 地球環境を頭に置きながら考えていかないとだね。１つだけいえることは、戦争。これだけは本当に自然と人間の無駄使い。

私の求めるもの

はいたってシンプルなんです。だけど、大人は、よく、裏側からでも覗いたかのようなことを聞いてきます。私は、自分でも良くわかってるけど、単純です。決して多くは必要としません。必要なものしかいらないの。それはある一定のもののことを言っているのではなく、私の知らないものや事それらの知りたいレベルまでで止めることを意味する。

よく無料のものが配られる又は置いてある場合ｍ、よく言われるのは「もっと取ればいいのにぃ」どうして？要らないものは要らないんだもん。たくさんあって困らないのは、友達とお金でしょうか？そうですね、でも、両方ともありすぎると問題になるものだね。
何でも自分の必要以上に持っていると、良くない。そう思うんだよ。そして、私はそういう単純な生活をしています。私はある一定の生活水準は保ちたいけど、決してお金持ちにはなりたくないし、ストレスのはけ口を見つけられるのなら、一生働いていたい。でも、私はラッキーだよね。そうだと思う。私の友達は、たまにトラぶるけど、みんな良い人だし、親だってサポートしてくれるし、妹だってかわいいしね。彼氏はいないけど、好きな人もいるし。必要なものは、もうほとんど持ってるね。

こりゃー、明日何があっても悔いなく逝けるな。１つだけ、悔いがあるかも、親孝行ね。それだけ。

なんだか、私はいつも自分でシンプルだと思う。でも、それはある意味周りの環境に汚染されやすいわけです。色と一緒。白はどんな色とも混ざり合っちゃうけど、「白」という単色、また混じりっけのないときだけしか、白でいられない。だからきっと、私はたまに"Space"が必要になっちゃうのかも。私は単純＝シンプルだけど、別に無垢なわけではないので、ご用心。それなりに人に揉まれてます。ゴニゴニ。

まぁ、結局私が欲しいものは本当に単純で白黒はっきりしてるのに、相手にはいつもストレートに受け取ってもらえず、私の欲しいものはいつも"難しい事"とされてしまうのが悲しいのです。本当に簡単なことをお願いしてるだけなのに。

Match.com

やはり、気合と気持ちの切り替えで何倍も早く仕事が終わる。ドンだけ時間かけてもよくないデザインだってあるそんなときをづーっと続けてきたな。そろそろ仕事のコツを覚えてももいいよね。

仕事＝学校のプロジェクトね
今回のプロジェクトはとりあえず興味がわかない。そこから始めるのって本当に苦痛。なんとか興味を沸かせてようやくプロジェクトに自分の気持ちが傾き始めた感じ。ここからが一番面白くなっていくんだよね。

はぁ、やっと落ち着いた。

そういえば昨日。クラスメイトが「ボーイフレンドを探すなら、Match.com」よとアドバイスしてくれたんだけど。えー。ボーイフレンドをカタログから選ぶようなことは、まだしたくないです。いろんな人と出会いたいし、いろんなサプライズが欲しい。最初からわかりきった人と始めるなんて、今の私にはつまらない。彼女は婚約者をmatch.comで見つけたらしい。彼女の友達もeharmonyとやらで見つけたらしい。彼女は私と１０歳くらい離れてるんだけど、人生の先輩のこの助言。どうだろう？なんだかなぁ。別に出会い方は人それぞれだし、別にどんな出会い方だってありなわけで、match.comを完全に反対してるわけではないんだけどね。だって、結局は出会ってから、どう付き合っていくかということでしょ？

何だろうね、いまどきの生活って。こんなもんなの？人間味がなくなってくるというか、なんというか。人と人との関係がすごく薄いというか、歪んでるというか、でも変な人に無駄に時間を費やさなくても良いという便利さもあるんだけどね。考えさせられました。