持つべきものは友達ですね

私は勝手に「友達が少ないから」と思ってるようだが、案外多いことを発見。私は一人なんだって思ってたけど、いろんな人がすごく心配して連絡をくれた今週。

しかも、結構私の友情は表面的なものかなと思っていたところがあったの、アメリカ人の友達の話ね。やっぱりさ私は外国人だし、アメリカ人に比べたら面白いことも言えないし、知識もまだまだ、語学もまだまだなわけで、仲良くしてくれてる人たちとどこまでの付き合いなのかわからなかった。

でもね、人間はどの国にいても、人間なんだと思う。慣習は違うし、話しかただって違うけど、人を思いやるキモチは日本人もアメリカ人も関係ない。やり方、表現の仕方は違うけど、困ってる友人を助けたいと思う気持ちは同じで、そんな思いやりがすごく暖かくて、心が"ポッ"ってなる。

ありがとう。私の友達。世界中に散らばってしまってるけどさ。

今の私は落ちてるけど、また前のようにポジティブになれるように頑張るよ！

Emptiness

というわけです。

こんなにもあっさりと終わられると、私って馬鹿みたいだなって思ってくる。

愛とはいったいなんでしょうね、イリュージョンですか？

やめた

もう、やーーめた。

無理に悲しくないふりするの。かなしいんだもん、悲しくあっていいよね。
少し自分勝手に生きようと思う。

月曜日はきついな

本当に憂鬱だ、月曜日。新しいキモチで始めたいと思う矢先に何かしら起きるのです。この不安定が恐ろしく静かで、上がってるのだと信じたい。私はサイズ6です。そう、太ってるね。普通の日本人の女の子達ならきっと０もしくは2くらいでしょう。そのサイズ6が最近ゆるいのです。体重が減るの嬉しかったけど、これ、嬉しくない。私痩せ型になりたくないの。やせたいけど、ちゃんと体は体の形をしていて欲しいの。それが平らになりかけてる、嫌だ。

今日もデザインセンターへお使い。またかなり不安に帰ってくると「あきこは、ちゃんといい趣味してるんだから、心配しすぎないの！」って、本当？嬉しい☆私、いい趣味してんの？褒められないと伸びないくせに、褒められるのになれないね、やはり日本人の基本でしょうね。

そんなわけで、最近はデザイン・色自体に対してのコメントを求めれることも増えてきたのです。本当に嬉しい。私は本当にラッキーなところでインターンさせてもらってるんだ。たいていのインターンはストレスがたまるような上司ばっかりなんだよー、これ本当に。みんなからも「亜希子は本当にラッキーだったね」っていわれます。

悲しい事は常に奥のほうで待ち潜んでいるけれど、小さな幸せを大事にしたいよね。だって、病気じゃないし、心配してくれる親も友達も妹もいる。お金はもらってないけど、仕事だってある。毎日そこから勉強できる。ちゃんと毎日食べれる。当たり前に生きていくことは本当に簡単そうで難しい。恋を始めた頃はナンだって出来そうだし、思ってくれている人を感じることで強くなるわけだな。それを失うとき思うのは「前はどうやってたんだっけ?」それが前であればあるほど、それを思い出し、出来るようになるまで時間がかかるわけで。試行錯誤。大抵のものは元通りに戻るよ。ちゃんと生活できるようになる。でもね、なくなるんだよ。そこにあった暖かい、やさしいものが再生不可能になるわけ。

でもそれはね、また新しい恋をしないと言うわけではないの。でも、全く同じものは手に入らないけど、また新しくやってくるんだよ。私は運命を信じるからね。

週の始めから言いたいことが多すぎだな。

トーク

やっぱり話し相手が必要だったのかな。それと、私に同意してくれる友達。最近何をしても責められることばっかりだったから、すごく嬉しかった。ありがとう。

とも子に会った後少し元気を取り戻したよ。電話をかけてきた友達にも「元気そうだね、今日は」と言われたくらいです。

彼女はカイロで私の体を治してくれるばかりか、心のケアも。いつも助かります☆

彼女とベトナム料理。初めてメン系試してみたけど、多かったな量が。食後苦しくて、動作がのろい・・・。だから、おなかいっぱい食べるの嫌いです。←自分で加減しろ！っ手感じだな。

まぁ、結局のところ、どんなにいろんなことが起こっても、世界は私のために止まってくれることはなく、何事も無かったように回り続けるということで、どんなにかわいそうかをいつまで経っても、ドラマのヒロインのように話したところで、所詮、他人事。MOVE ON!どうにもならないことは、どうにもならなし、「どうして？」と疑問ばかり持ったところで、解決策などあるわけではいの。ただ、deal with itですね。

今日はすこしポジティブだ！

くじけそう

なかなか前に進めないでいます。この状況から脱出したいと願うのとは裏腹にどんどん落ちて行ってる。

どうしよう。

同僚が気を使ってくれてるなぁって感じる。アメリカ人なのに。日本人のようだ。彼はとてもよい香りのするイケメンです。私は彼のことが好きです。まぁ、それは年も近いし、デザインの興味が似てるからなんだけど。彼も去年とても辛い時期があったらしく、よく私の話しを聞いてくれます。

ボスも心配して、卒業祝いに食事をしようか？とか野球を見に行こうか？と誘ってくれます。優しい人たち。

久しぶりに親友と話した。私たちって本当に親友なんだと思うのは。別に電話も全然してないしメールもしてなくても、事細やかに説明しなくて、私の辛い部分を見抜いてくれるから。そして、何が必要なのかを的確に教えてくれるから。そんな友達がいるなんて、奇跡だなぁと思うわけです。でも、本当に彼女だけなんだけどね。

アメリカ人の一番の友達も、全然連絡を取って無くても、私が辛いときに一番聞きたかった言葉を言ってくれます。

それなのに私の心は閉ざされたままです。でもね、こんな風に毎日を過ごしてもstill life goes onなわけで、何も私の為に止まることは無いの。だから強く生きていかないといけないんだね。ってか、もう疲れた。

無題

すごく冷たくて、硬い。現実に引き戻される。そうして考えさせられる、過去と未来。

お茶碗の中にどうやってボーリングの玉を入れることが出来るだろうか？

それは考え方ではなく、物理的に不可能。そうでしょう。無理やり押したらどうなる？
そう、お茶碗がね、割れるの。

そういうことなんだ。

ずーっと流れ落ちる砂時計はいつ止まるのだろうか？その砂はまだあるのか？と思ったりもする。

たくさんの光で、またその花は太陽の方を向いて開こうとする。それが自然の法則なんでしょうね。

どうなんだろう？

やっぱ、人は独りなんだろうか?

無題

あんなに穏やかで冷たいものを触ったことが無かった。意味がわからなくて、一瞬、現実逃避。どんな言葉も話も脳のなかでこぼれ落ちて拾うことが出来ない。散らばりすぎて収集できない。

何度見ても同じなの、だから、どうしてたった1週間前と違うと認識できるのだろうか？そして、人は変わる。

永遠なんてものは最初っから存在しないのに、自分がそうなんだと信じたいだけであるのかもしれない。普遍なものなんて無いのに、なぜそうなって欲しいと一所懸命働くの？

それで、結局、どこで自分が間違ったのか、問い詰める。そうだ、サインはあったのに。それはいつもどおり。

どんなときも自分で決めた。そうでしょ？だから責任は自分にある。でもね、たまにどうしていいかわからなくなるんだよ。

間違えた自分、それを許せないで居座り続ける怒り。「間違えたって、またやり直せばいいじゃない？」って励ます自分。それで、また遠くなる。

人生は本当に不思議ですね。

まぁ、捉えかた次第ですね。

椎名林檎

最近はまってます。しかも、かなり昔の曲に。ギブスとか本能とかあの辺。彼女ってすごく私の友達に似てるんだよね。別嬪さんです。確か福岡出身？じゃなかったっけ？wikipediaによると、福岡で育ったのね。埼玉出身。

アメリカにいると、なかなか安くCDをGETできないです。
彼女の歌詞のなかで「変わらない気持ちなど、どこにもありはしない。ひび割れた隙間からこぼれたあなたの本音」って、もしそうだとすればとても悲しいね。でも、そうなのかもね。人は日々変わりつつあり、変わらないものでもある。
しない！と言った事だって、やらなければいけない時だってアル。

そんなに自分にルールを作りすぎては、身動きできなくなっちゃうね。それでよかったんだよと素直に自分にいってあげればいいんだよ。防御壁なんて持ったことが無い。どうやったら手に入るだろうか？

何でも全速力でだけど怖がりで。何がしたいんだろうね。

本当に遠いんだ。

なんか、遠いんです

なんだろうね。遠い。遠すぎてどうしたらいいかわかんない。

はぁ。ため息が止まりません。

擦り切れそう。

PUFFY IN USA

Teen Vogueの裏表紙のADがPUFFYでした。すごいね、アメリカ進出？いつの間に！

今日もお仕事。お昼からは自由。マニキュア・ペディキュアに行って、きれいになったので、お買い物。メイクアップのアイテムが本当になくなりかけてたからさー。

ついでにZARAで２つドレス買っちゃった。まぁ、でも楽しい目的でのドレスにはならないので。

お家に帰ったら、portfolioのクラスの成績が届いてた。・・・。A
でした！！YAY

夕方はお友達とお夕食。かなりsnobyなレストランで1時間も待たされた。ウェイトレスの態度悪すぎ！おいしいから許すけど。

あー、もう9時だね。

何しようかな。銭湯にでも行こうかなぁ。ひまー。

変な感覚

なんか、落ち着いてるんだと思うんです。もしくは、慣れかしら？毎日嫌なことがあって、毎日「なんで？」って暮らし。でも、先週までのように感情的になるのはほんの一瞬しかなくなったし、そのまま嫌なままだけど、まだ心に平和があるというか。

なんだろう。これが変な風に変わらないといいんだけど。

昨日は初めて会社で「明日デザインセンターで布を選んできて」って言われて、超緊張。こんなかなりデザイナー的仕事。結局どんな生地を選んだところでJudgeされるわけなんです。

持ってかえって、お披露目。
「I love this, I love that」って、本当！本当に？「you did good job!」YAY
嬉しかったよー。なかなかこういうのは選ばせてくれないからさぁ。やっぱりベテランさんに比べると、私の色使いや生地の選び方にはまだまだ修行が足りてないからさ。

でも、昨日は嬉しかったな。日々自分の選んだ道が、「これで間違いなかった」って思えるから。これならいつ死んでも後悔なし。

心配をおかけしてます

先週からたくさんメールとかもらって、みんなに迷惑かけてるなぁとつくづく反省。

報告は、私たち別れてなかったと言うことです。それに関しては「やっぱりね、そうだと思った」という反応が多いわけですが、とりあえず、進歩があったとか話し合いで解決したとかそういうわけでもないので、しばらくは恋愛日記を中止したいと思います。

でも、心配してくれたみんなありがとう。本当に年を経るたびに人間関係のコアな部分について考えさせられる。

私はきっと今ある現状、それから今から起こる事、今まで起こったことは理由あって起こるんだと信じてるんです。

きっとどんなに楽しいことも、辛いことも、私の人生において味わわなければいけないもので、それがきっと私を私にしてるんだと思うの。出会った人々も私に別れを告げた人も、そういう風にデザインされているんだと。だから、どんなに辛くても、楽しくても、それを忘れてはいけないし、忘れないと思う。人生は「どうして？」がとても多くて、誰も私に答えをくれない。ヒントをくれる人や物事はあるけど、答えは私がみつけるもので、それの答えは誰も批判できない。だって、そうじゃん？

今はすべてが終わりに向かっていて、また新しい道を切り開いていかないといけない時期。こんな時期はすごくエナジー消費が激しいんだよね。焼肉ですね。肉！！

これで本当に終わる

今日で、学校終わり！3年半インテリアの勉強してきて、泣いたり、泣いたり、勉強、勉強、欝、欝、泣いたり、泣いたりを繰り返しました。

でも、これで晴れて私、卒業ですわ。

まぁ、テクニカリー22日が最終日なんですが、その授業は出席のみ、講義無し。なんていったって、インターンシップの報告だけですから。

と言うわけで、就職活動開始ですね、あきこ！

はぁー、終わった。

嬉しかった。自分の作品を見て、「本当に素晴らしいアイデアとグラフィックのセンスが良い」といわれたのに、有頂天☆

褒め言葉は簡単に心に届くもんだね。少し疑ったけど。でも、みてくれた人がみんな「あきこのポートフォリオ好き」と言ってくれたの、自分に花丸をあげましょう。

と言うことで、来週買い物していいよね？

やっぱり人事だと思ってたんだな

そうじゃないと思っていたけど、やぱっり人事だと思っていたんだ。私、きっと。だし、これで本当に大事な人なんだなぁとも思った。

彼のお母さんは3週間前くらいから入院してた、心配だったし、お見舞いにも一人で行ったりした。でも、先週の週末から本当に、いよいよ具合が悪くて、今日テストの結果。すごく残念で、仕事に行く前に聞いたとき、息が止まるかと思った。

彼に「心配してくれてるのはわかるけど、俺の気持ちは亜希子が感じることは出来ない」と言われたことがる。そのときは悔しくて「なに！」位思ったけど、きっとそのときは、今の10分の1くらいしか事の重大さがわかってなかったんだろうな。

どんなに不安だろうか。

電話の後、エレベータの中で震えてきた。そして、どうしていいかわかんなくなって、気付いたのは、彼の親のことを心配するほどすきなんだなと言うことと、彼女のことを自分の母だったらと重ならせて考えた自分。そして、悲しくなった。こんなに人生の中で不安に思ったのは、母の手術のとき以来。

私も年をとってきてるんだね。こうも不幸が続くのはなんでだろう？今はどうしようもない。Just let things happen and see what happends.

どうしようかね

何もかも、どうでもよくなってきつつある。けじめってやつが無い。何もかも、定義づけ無ければいけないように、自分を追い込んで。どうして、自分にオプションがあげられない。どうして、自分に「今回はこうしたっていいんだよ」っていってあげられないんだろうか？

今日も、仕事場でプレゼン。やっぱり、本当の仕事で、自分の選んだものを本当に良いものだし、これだけの値段を出してでも買うべきだ！と説得させるのは難しい。学校のプロジェクトは簡単、それに比べたらね。自分の好きなもの、値段に関係なく選んでいいから。前々から、私のmentorにはプレゼンをしないといけないといわれていたけど、まさかBossにしないといけないなんてー、しかも、プレゼンの1時間前にいわれたー。

胃が痛いです。

イタイね

はぁ。ため息ばかり。悲しいとかイラつくとかそんな感情を持ちたくなくて、何にも感じたくなくて、ただ、私の出した結果に「そうか。」と聞いてくれる人たちがとてもありがたい。

アドバイスはありがたいんだけど、今は聞きたくない。というか、聞こえない。私の心に届かないし、余計に心がかき乱される。

「亜希子は、恋愛をするときに１００をあげちゃうから、相手からも１００が欲しいね。１００あげちゃうから、自分を取り戻すときに時間がかかるし、胸が痛いね。」とクラスメイトに言われた。彼女とは本当に何度かしかあったことないのに、よく私のことをわかってらっしゃる。

「本当に肉体的にも胸が苦しいんだよね。本当に好きだった証拠だね。」そうだと思う。好きなのに終わらせないといけないなんて、どうやって自分をコントロールすればいいんだろう。

でも、いろんな人がすごく優しくて、愛を感じるんです。私のことちゃんと知ってる人が要るんだなって、再確認した。
今はね、または、しばらくはね、不安定な私だけど、また前のようにHappyな亜希子になれるように、今は心の休息だね。

別れた

今、別れた。今は何にも聞きたくない。

ただ泣きたくて、何もかもどうでも良くて。全部忘れてしまいたい。

どうでもいい。

あー、すきだったのにな

どうして、いつもうまく行かないんだろう。

好きだけじゃだめなんだろうな。

足が痛い。

失恋やだなぁ。

怒りと不安と

毎朝動悸で目が覚める。そして不安に感じた次瞬間は怒りに変わる。そして、不安になる。どうにか家を出るまでに、仕事に行くまでに自分を励ます。

お気に入りのGUCCIのハイヒールを履いたり、お気に入りのバッグを持ったり。そんなのはほんの一瞬の気休め。
まぁ、仕事が忙しいおかげで、たまに考えなくて済むけど。もう心身ともに疲れてる。でも、初めて心と体が一体というか、両方本当に疲れてる。

いつもは体だけ、もしくは精神面だけ疲れるからフラストレーションだけど、両方だとやる気も起こらない。後者の方が良くないのはわかってるけど。

口を開けば愚痴ばっかり。気がつけば声も大きくなってる。こんな自分がいやだ。
早く良くなってね、あきこ