飲茶

土曜日にいった飲茶の店、おいしかったな。食べ過ぎちゃったけど。お粥も飲茶もおいしーー。幸せ。Kimと遊ぶといつもおいしいものをFeedされるんだよね。おかげで、お泊りなんてした日は必ず体重が３KGぐらい増えてる。おそろしい。

なんだか、恋愛と関係ないところで生活するのが今の私に一番よいみたい。Kimの赤ちゃんを笑わかせるので精一杯で、それが良かったのかも。

年を取った感じるこのごろ。それは、Cityにすまなくてもいいかなって思い始めた。湖のそばの住宅街に住むのもいいよねぇって思うようになった。25歳まではCityに住んでないと死んでしまいそうだった私。住宅エリア even in San Franciscoでも苦手だったのに。最近は静かな住宅街で水のそばにすみたいなと思う。Cityがうるさくてしょうがない。毎日ドラマのような生活も２５歳までだったんだろうな。もう十分な気がしてきた。郊外に引っ越そうかな。

ドラマ！

何でかな？私の人生ってドラマなんですよね。いつか私、本だそうか？普通は起こらないようなことばっかり起こるっていうの？まぁ、ドラマティック☆なんて笑ってられるのは今のうちなんでしょうけど。

昨日、告られた。彼女がいる人に。そしてその彼女は私の知り合い。多分だけどね、どうやら彼女は彼の携帯電話を見たんでしょうね、｢あなたたちが友達なのは知ってるけど、これ以上会うの止めてくれる？｣って今メールが来た。はい。止めましょうか？はっきり言って、人のものなんて興味０。彼も彼で彼女がいるのに他の女の子（私）に告白するなんて、そんな男にはこっちから願い下げです。お願いですから好きにならないでください。自分の恋愛ですら面倒なことになったのに、人の恋愛の間に立たされるなんて、大迷惑。
なんてつめたい女！って思う人いるんでしょうね。いいよ、それで。私がこんなに悲しい思いをしてるときにこんな問題をたたきつける人なんて、全然興味ないし、なんなんら思いやりのかけらも無いよね。

彼氏と本当に別れたけど、まだ連絡してくる。私のことをBabeとまだ呼ぶ。ただ元気かどうか連絡しただけだって。私は別れた後も悲しくって、なぜ別れたの？ってもう一度やり直そう的なことまでしたのに、彼は｢別れたんだから｣と言った。知ってる、みっともないね。でも、本当に好きだった。だから、｢別れたんだったら、別れたなりの態度でいないといけないね。じゃないと私は捨てられた子犬みたいにあなたの電話を待ってしまうから｣とメールをした。そしたら電話で怒鳴られた。｢なんでそう、いつも俺を限界までいかせるんだよ！｣って。

ごめん。意味不明。私は、別れたんだからもう連絡を取りたくないだけなの。悲しいから。何を見ても、何を聞いても、彼のことばっかり気になる私には、声を聞くなんて自殺行為です。いつかは友達になれても、今は無理だよ。彼はお母さんを亡くした。彼の悲しみは私が計り知れないほど深いのでしょう。頑張ったけど、私じゃどうにもならなかった。何をしても｢亜希子にはわからない！｣と攻められるのに疲れたよ。出来ないものはできないんだよ。ごめん。頑張った、そして、体を壊した。底までしてだめだったんだから、ごめん、もう責めるのを止めてください。それだったら、｢全部お前のせいだ！｣といって私を突き放してくれればいいのに。

人生はとても難しいから面白いんだけどね。いろんな人がいていろんな人の悩みにいろんなdegreeがあって、理解してるつもりで、出来てなくてさ。その人なりに苦しんだり幸せだったりするんでしょうね。不思議だね。まるで、勘違いで成り立っているだよ。

直感

昔から私の直感は当たるというか、なんとなくサインがあってそうなるようになっている。それは私がアメリカに来たきっかけでもアル。12歳の冬にあの新聞の広告を見た日からなんとなく｢あたしアメリカに住むんだろうな｣と思い、それで行った後｢アメリカに住む！｣という思いに変わった。　そのほかのことも、なんとなく前兆（予感）があって、そうなっているのです。
そんな私に今また新たに生まれつつある小さな予感。まだ詳しいことは見え無いんだけど、日に日に強く感じていることがある。それはまだ公には言えないんだけどね。
この予感たちは、私のNEEDSとは全く違って生まれてくるので、私が行きたい！とかやりたい！というより、すーっとそれに吸い込まれるように、自然に自分の決断につながるのだ。こんな風に書いてると、｢はいはい、思い込みね｣って思われるでしょうね。結構なのです、それで。この予感たちのおかげで私は常に幸せな人間であったし、会うべき人達に出会ってきたのだと思う。この予感を無視したときにだけ私は不幸になってきたのは事実。
というわけで、今見えてる予感を見守りつつ、今日も頑張ろうかな。

これでいいんだ

自分がしたこと、自分の周りに起きたことを色々考えて、自分のせいだったり、人のせいにしたり、誰が悪いのか、どう思われるのかを考えすぎてもう私は限界まで来てることを悟る。

もうね、自分の決めたことが正しかったんだと毎日言い聞かせるしかない。じゃナイト自分が間違ったんじゃないかと疑問に思い始めるから。どの人に聞いても｢それは普通じゃないよ｣って言われ、そうだよね、と言い聞かせる。それから、もしかして私が心の狭い人間だったんじゃないかと心配になって、それを穿り返す。

私の人生は今まで｢こうなんだっ！｣って思ってやってきたし、それで不満に思ったことも無い。必ず自分の納得いく結末になる（いいほうにも、悪いほうにも）。後悔しないように行動するから。そして私の直感はよくあたるから。

今は自分を大切にする時間。長い間自分に無理をさせてきた。それはよくわかってる。体と心が最初に悲鳴をあげたときから半年も経ってる。それを放置した私。おばかさん。自業自得か。

これからは自分を取り戻すことに集中しようと思います。健康面からね。ルームメイトに話を聞いてもらってハグしてもらって少し大丈夫になったかな。
なんだろう、この疲れは。

しょうがないね

わかってるくせに、それに関わろうとする時。なんで自分をそうやって苛めるの？ねー。もう少しタフならしてもいいよ。

そんな能力も無いくせに、そんなことに関わるのはどうだろうか。大人なんだから、自分がhandle出来ないことは最初から関わらない！You gotta take care yourselfだよ。と病院の受付のおばちゃんに言われた。そうなんだよ。



頭では判ってても感情と理性が一緒に働かないときがあるわけです。それが起こるとどうしていいかわからないことになってしまうわけですね。



ストレスの無い生活。どうやったら出来るでしょうか？誰とも会わないといいのかな？

THE 病人

最近病院のベテランになりつつあります。今月合計5回も病院に行った。そのうち2回はER、イェーイ、テレビみたいだ！ってまだ笑い事に出来るうちはよいのですが。

ともこ、お世話になってるね。ごめんよ。ともこがいなくなったら、誰に相談すればいいんだろう、心配。

病院って大嫌い。特にナース。昨日は静脈を破裂させてくれました、見事に。晴れ上がってるし、2cm x 3cm位のあざが手の甲に出来てます。

こんなに痛い思いするのなら、神様殺してください位の勢いで病気になりたくないよ。

せっかくカナダから友達が遊びに来てくれてるのに・・・。残念。いつもそうやって人に迷惑かけてます。でも、ごめんね。精神面だけきついときはなんとなく明るく振舞ったりできるんだけど、体が悪いと何にも出来ないや。すまぬー。

原因はナンなんだろう

両方

そうなの。この前終止符をいったといった恋愛は、実は私が一人で終わっていた（また？）の。でも、やはり、relashionshipというものは二人で成り立っているわけで、一人が終わる、一人が続けると言うわけには行かないわけですよ。



何度いっても伝わらない私の気持ち。そしてまだ好きだと言う事実。

水曜日にかたをつけてきました。



お互いのことを思っても今は別れたほうがよいの。と言うことを確認したかったんだけど、電話ではやはり喧嘩別れになりそうだったので。｢いまから、来て｣とお願いして、あって話をする。



どこまで伝わったかわからなかった。そして、もう一生あわないほうがいいような気もした。もしくはしばらくはね。彼はそれを望まなかった。

夜また会う約束でわかれた。

バーテンのクラスの間考えた。

やっぱり、今までの人生で一番愛した人だということ。彼の両親も好きだった。何よりも彼のことが心配で、心配でしょうがないこと。でも、彼への信頼を失ってること。悲しかったこと。これが終わって、恋愛感情抜きでも何かあったら彼の心が休める場所が私でありたいと思ってること。

なので、やはり一切連絡を取るのを止めるのはよくないと思った。しばらくは仕方ないけど、一生とかはね。

バーテンダーの練習

そうです、DAY２でしたがField Tripをスキップしてしまいました。先生のあの冷たさ、恐ろしい。でも、バーテンは私の第一キャリアではないわけで、まぁ、勉強をするにあたって、そん邪道なことを言う私が悪いんでしょうけど。

まぁ、とりあえず、1時間くらいの講義のあと45分くらい永遠とカクテルの練習なんです。

なにがいけないかって、練習の後に本当のお酒が飲みたくてしょうがなくなること。まぁ、この2週間で、その癖が治るといいんだけど。

よって、昨日も飲みに行ってしまいました。友達の誕生日だったからしょうがないことにしよう。

最近睡眠が足りないなぁ。

Cute Boy!

昨日はバーテンのクラスに参加してきたんだけど。結局練習は色つき水でやるわけで、どんなにきれいなカクテルを作っても飲めないのね。クラスでは。

帰りに何度も作らされたBloody Maryが飲みたくてしょうがなくて。Phenix（Bloody Maryが有名なレストラン）にフラーと立ち寄ると、席が・・・・無い！帰ろーっかなって思ってターンしたけど、やはりあれが飲みたくて、｢いいや、一人でもテーブル席に座ってやる！｣とカウンターへ。

そしたら、1つだけ、キラーン☆、席が空いてる。しかも隣に座ってる人カワイイわ！
誰か待ってるの？と聞くと、誰も来ないからすわりなよって、ラッキー。

しーーん。微妙におっちゃんとかだとすぐに話しかけれるんだけど、同じくらいの年でカワイイ男ときたら、SHYになっちゃうじゃんっ！

なので、文庫本を読みました。おしまい。

なわけはなくて、向こうから話しかけてきてくれて、話は盛り上がり1時半くらいまで飲み続け、実は入ってきたときからかわいいと思ってたんだけど、僕シャイでって、あなた、SHY　BOY!なの？みたいな。

せっかく仲良くなれたんだけど、彼は今日の朝スコットランドに帰っていきました。残念。お互い｢何でもっと早くに出会わなかったんだろうね｣って。本当だよ。どうやらアメリカに来る予定が多いようなので、こうご期待だな。

それにしても、かわいい人だったな。

サンタクルーズ

昨日、サンタクルーズにいきなり行って来ました！
街は小さい、カワイイ感じで。熊本のように、1つの通りしか栄えていない。海岸に行ったんだけど、やっぱり水は癒されます。私うお座だから？

昔から水に入るのが大好き。なんだか心も洗われるようなきがするから。

彼氏と別れて、ってね実は一方的に電話を切られてそれ以来になっているわけです。でも、やはり彼の義父（ラッセル）とはこれからも仲良くしていきたいと思ってるから、会いに行ったわけです。彼の荷物を持って。

結局1時間程度彼と話、荷物はそのまま持って帰って着ちゃったんだけど。私たちどうなってるんだろう？

これからは自分を幸せにしていかないといけないなと思い。今日からバーテンのクラスを拝見してこようかなと、予約してみました。もし、今週からトレーニング受けるとしたら2週間で完了です。

問題はお金だな。

お騒がせしました

なんだかんだで、ずるずる続けたこの恋愛に終止符を打ちました。相談に乗ってくれた人達ありがとう。本当に感謝の気持ちと私がうじうじしたのを反省しています。みんなりがとう。

今はまるで世界の終わりのように感じる。まるで粉々に割れたガラスの破片をhow to collect and put them together again?といった感じです。私が粉々な感じです。

心配なのは私の体。そして、まだ彼のことを想う私。かわいそうな子。でもね、人生で初めて人をこんなに愛したよ。　それには感謝しなきゃだね。

電話を変えたのは、彼との電話の後、怒りのあまり真っ二つに割ってしまったから。こんなに怒りを溜めてたのか、私。我を失ってしまった私をみて、これはもうだめなんだと心の扉を閉め、鍵をかけました。

他にいい人がいるよとか、俺にしなよって言ってくれる人達の気遣いとは裏腹によけ悲しくなっていく私の心。

でもね、今はこうだけど、私は愛に生きる女だし、絶対に恋愛を諦めちゃだめだと思ってる。赤い糸を信じてるんだ。古風でしょ？

でも、話を聞いてくれた友達、ありがとう。これからはまたコメディアンのように生きていくよ！少し時間かかると思うけど。

電話番号変わりました

昨日彼氏といつも通り喧嘩で。きっと、終わりました。今回は本当に。
なの、で、っておかしいけど、怒りのあまり電話を真っ二つに割ってしまい。修復不可能、電話番号の登録も全部消えました。

なので、みなさん、電話かけてくださる？新しい番号もしくは、今までのほうに留守電残してもらえば、こっちからかけなおせるから。

悲しい上に、すべてをなくした。

最低。

そして病気ときたもんだ。

どこまで落ちればいいのかしら？

坐骨神経痛

いつも日記に｢病気じゃないし｣って書いてるくせに、病気ナンジャン!金曜日に始まった腰の激痛、ニジヤマーケットで歩けなくなったの。けど、一時的なものだろうと思っていた。

土曜日、ベッドから起きれない！どないなっとんねん。というわけで、いい大人が痛さに涙を流しました。かかりつけの医者にERに行けと言われ、彼氏に送ってもらい、午後を病院で過ごす羽目に。病院大嫌い。

日曜日は安静にしてないといけなかったんだろうけど、なぜか彼氏のスタジオに連れて行かれる。

今日は先生に見てもらえるかと思ったら、火曜日に来て！だって。おかげで、コルセットを買う羽目になったよ。

いやだ。病人。

ようやく見えるようになるのか

昨日は友達にBack Crackingしてもらいました！日本語で言うと「背バキバキ」。カイロに行ってきたよ。頭も軽くなったところで、心も少し楽になり。ご飯！サラダをぜーーんぶ食べたぜ？でっかいのに。

帰りのBARTのなかで、悲しさのあまり泣きましたが。またすっきりしたので。家についた頃は少し軽くなりましたとさ。

今日も会社で、インターンごは雇わないと言われ少しショックだなと思いつつ、これで本気で就活だなと再確認した。やるよ、あたし。今の私なら出来そうな気がする。まぁ、すぐ泣くけどね(笑)

泣くと立ち直りが早くなる。やはり感情をごまかして、奥に閉じ込めていては、何も解決しないし、感情環が悪くなるだけだ。私はね。

こう見えて私、案外モテたりするんです。以外でしょう？でも、今はそのふわふわした感じが心地よくてそのままにしてますが。今は自分を知るのによい機会なんだと、思ってじっと見つめるだけ。本当に変わった生き物です、私ったら。まだまだ私を照る取るようには扱えないけど、いつかその日が来るといいなと思ってる。

いつもがっかりさせられるけど、希望を持つことは止めたくない。でも、期待はしないように心がけようと思うわけです。

今日は頭痛が激しいなぁ。

嬉しくない増量中パートII

と言うわけで。先月５，６Kg落ちたかと思えば、再び増えております。まぁ、少し安心なんですが。それにしても、よく食べる。まぁ、大量ではないけど（？）特に朝。朝の食欲は半端じゃないよ。パン（15cm X10cm）とべーグル、チップス、グランデサイズコーヒー２杯、ナッツ、チョコ。って朝だけで。お昼もちゃんと、油ギトギトの中華だったり、タイ料理だったりを食べます。さすがにお昼は食べきれたことないけど。

今日も朝起きて「卵サンド食べたい！」って思って。卵サンド大嫌いなのに。だから、作ってあげました、それをべーグルに乗っけて食べちゃってます。

まぁ、夜はあまりお腹が減らないので軽く、お菓子食べちゃって終わりとか。

お菓子の量が増えた！

最近手が震えてる。

糖尿病かしら？アル中？おいしい揚げ出し豆腐食べたい。マミーのから揚げが食べたいな。ピーマンの肉詰めも食べたいな。

ほらね、食べることばっかり。

さよならはいつも寂しいね

今日私のお姉さんが帰って行きました。空港でお見送りを！彼女の姿が小さくなるに連れて、寂しさが・・・。何歳になっても、さよならは寂しいの。

その後も寂しくって何をしてよいかわからず。うろうろ。

紀伊国屋でまた本買っちゃったよ。

今日は髪の毛を切りに行きました。私の要望通りに切ってもらえて嬉しい。お披露目

なんだか顔色悪い？これから少し髪の毛を伸ばそうと思っているのできれいに切ってきてもらいました。

相変わらず、浮き沈み激しいけどね

少しずつこれに対して、何らかの答えが出せるといいなと思う。それが自分の理想通りになろうがなりまいが。

人の心だけはどうしようもないのです。私はきっと変人。そんな私も好きだったりする。でもね、嬉しいのはこの変人を好きだといって友達になってくれてる人たちがいること。結局、私は私を信じていない。こんなことも出来るのにって思えない。「私なんて」って言っちゃう自分に吐き気がするよ。

たくさんの人に私のいいところを教えてもらって、少し自信がついたかも。

恋人がいてもいなくても、自分を自分で楽しませることができるようになりたい。それは恋人が要らないと言うわけではなく、恋人がいればその楽しいことがもっと楽しくなるという風になればいいという意味。

私の周りには面白い人種が多いから、また笑いの絶えない生活に戻るでしょっ。ただ今はね、時間が必要だ。どうしていいのかわからないから。

こんなの初めて。私人生で「これだっ！」って思って動いてきたし、後悔は無い。後悔はする前に修復する。そんな人生だったから。初めて悩んでる。

だって明日死ぬかもだしね。人生は短いんだから苦しんで送るなんてもったいない。永遠なんて無いから今が大事。それは将来を考えてないわけではなく、将来も今と同様に大事だけど、見えないものに怯えて前進できないなんて、時間の無駄だな。