ハロウィーン

こっちに来て４度目のハロウィーン？かなたぶん。１度もパーティーに行ったことがない。なんてこった。大人も子供もやる気満々！去年の発砲事件で今年はカストロパーティーは無しです。大人は自分のコスチュームを見せる場がなくてかわいそうだな。
今日はなぜか暗い色の服だったんだけど、夕方７時辺りかな、ヴァレンシア街（私の住んでる通り）を歩いていて、まぁ、コスチュームのせいだろうね、街がキラキラしてるように感じたんだぁ。なんだかね、日が落ちて車のライトだったり、キラキラコスチュームだったり、楽しそうな笑い声だったりが混ざり合ってキラキラしたものに感じた。こんな中で本物の魔女が自分の横を通り過ぎてもおかしくないかも、なんて思ったりもした。ナンだろう、holyではないけど、こんなスピリチュアルな夜はわくわくしちゃうね。魔法が使えたら面白いのにねぇ。
もし魔法が使えるとしたら、何を最初にするだろうか？そりゃー、もちろん・・・！箒に乗って世界中を一っ飛び！そしてキラキラするダストを世界中に撒き散らす！はい、夢。

給料日

はい、初めての給料日！たいした額じゃないです。だって、たったの４５時間ですから。でも、嬉しかった！ひゃっほい。フルタイムになりたい・・・・。まぁ、初めての給料はいつもお世話になってるマミコ夫婦をご馳走すること！と決めていたので。そういうことで。なんだか、毎日がとても忙しいのでございます。お昼に小説を読む時間もない。帰ったら、ご飯作って食べて、一息ついた頃には、もう寝てる。なんじゃこりゃ。今週末はVegas, Baby！また、お金は泡のように消えますね。なんでか、また元彼のことで悲しくなった。何があったわけじゃなくてね。そしたら、わざとだろ？って思わせるくらい、ひょいと彼からメール来た。よりいっそう悲しくなる。どうして、傷に塩をもみこんでくるようなことをするんだろうか？これじゃぁ、傷が後残りしちゃうジャンね？こうやって、毎日、少しずつ忘れようとしてる中、ふっとお昼あたりに彼のことを思い出したりして、悲しくなる。そんな日に限って、彼からの連絡あり。私は動物なんでしょうか？
はぁ、ぐちゃぐちゃだな。そういやぁ、今日地震があった。一瞬、もっと揺れろーとか思ったけど、だんだん揺れが激しくなって、ペットボトルの水が確保されてるかを確認した私は、小心者丸出し！

まじめにハロウィーン

そうなんだよねぇ。私の友達は一人暮らしの独身男性。彼は家の廊下ぜーーんぶにくもの巣見たいのを張って、蜘蛛を（おもちゃのね）散らばして、人の足をおいてるんだと。まじめにデコレーションやりすぎっ！まぁね、それぐらい遊び心があるのが私の友達なんだけどさぁ。今日も仕事、明日も仕事。それでほんのちょっとのお金を稼いでいます。なんだかなぁ。本当にフルタイムで働いたら結構なお金が稼げるんだよぉ。でも、まだまだ修行中の身。ちゃんとした仕事場が欲しい。今の会社に何の不満もないけど、やっぱりパートタイムって言うのはね、不安ですよね。はい。お金がかかることに本当に気付いた。親を尊敬するよ。私はきっと自分の子供にこんなことさせてあげられない。大学生の妹もいるうちの家庭は、もしや火の車なのかもしれない。節約生活しなくっちゃっ。

日本語漬け

はい、このままでは漬物になってしまうぅぅ。日本語の小説に、日本語の歌、宮崎駿の映画、日本人の友達。どうしましょう。この一週間日本語漬け。どうも、英語のほうがしっくり来るのはなぜでしょう？でもね、やっぱり宮崎駿の映画は日本語じゃないとニュアンスが伝わらないね。英語のほうが理解しやすいのは間違いないんだけどね。日本語だと余計考えちゃって話の内容がわからなくなってしまう。ビデオやさんにも少し解説してもらったんだけど、やっぱり英語のほうがわかりやすい。
でもね、最近読んでる（友達に借りた）小説、東野圭吾さんの作品なんですが、面白い。仕事中も速く続きが読みたくて、お昼休みを楽しみに待ってたりする。「手紙」、「秘密」は本当に面白かったし、愛の深さを感じた！ということにしよう。彼の作品は人情深いんです、それにほっとさせられる。読んでて「日本人も捨てたもんじゃないな」って思うわけです。それを最近考えていて、でも「どれだけ、こんな考えの日本人がそんざいするだろうか？」と思ったりもする、どれも少し前のような感じも受けるから。90年代かな？違うのかな？でも、日本だけかと思ったけど、世界中でいまどきの人達はやはり、一昔と比べると残酷だったり淡白だったりするのかもしれないね。グローバルで社会がそうさせてるのかもしれないけどね。まぁ、私の運命の人はどこにいるんでしょうね？その人が幸せならそれでいいけど。

なかなかやるでしょ？

人生で二回目の作品はなかなかの仕上がりになりました。自分でも上出来具合がお気に入りです。真っ暗にして、ろうそくを入れちゃうと、かわいさ１８０倍！今日はダブリンという場所の近くの農場でPumpkin Patchしました。楽しかった。なんだかね、みんな言い大人の癖に真剣にかぼちゃ彫ってるのとかが楽しかった。その後Costcoに行って、食べ物かって！わいわい食べてさ。お酒も無しでココまで楽しいのは大学以来かも。こういうのいいね。次回はボーリングを計画しています。楽しみに待っててちょ。そうだ、今日はワタルの誕生日だ！おめでとう。おとなの男の階段を上り始めるのね。

生きてるもの

少し前に、妹に「朝は生きてるものを食べるといいよ。エナジーをもらうんだって」といわれたのを思い出して、最近朝から果物を食べるようにしてるんだけど。生きてるものって考えながら食べるバナナは、一口ごとに、殺人者の気持ちなる。余計に食欲が落ちる・・・なんてことは私にはないんだけど。でもね、食べ物を生きてるものって思って食べると本当に、その生命を食べてるような気がして、体に力が入る、様な気がする・・。まぁ、いわゆる、妄想？
毎日バナナちゃんが食べたいの。昨日はキウイも食べちゃった。お金がないと、アメリカってプロセスフードばっかりなんだよね。そればっかり食べてたこの１年間で体力激減。というわけで、生ものを食べよう週間！かといって、サラダばっかりも食べれないし、日本食はどうやら、最近折り合いがよくないので、何にしようかなぁ。餃子食べたい。ちゃんとしたとこだと、中華料理もいいんだけどね。
仕事、微妙にいきたくねぇな。眠りたい。

えっ、ブラとパンツ？！

そうなの。気持ち悪ぃーって目が覚めた、今朝７時。あーー、やってもうたー。二日酔い。昨日は悲しかったので、シャンパンを２本も一人で開けちゃった。恐ろしい。ご飯も食べてなかったから、超酔っ払ってしまいました。泣いたよ、わんわん。でもね、どこの地点で服を脱いじゃったのかがわからない！！起きたら化粧は落としてる、ということは、洗面所にいったんでしょ？覚えなし。どうか、下着だけでルーム名との前を歩いていませんように・・。

今日はお仕事。明日も仕事入った！嬉しい。何かしてないとなんだか危険そう☆でも、昨日泣いて、飲んで、どうやら少し毒素が抜けた気もする。今日は少し穏やかな小川でした。一瞬笑顔が戻ったかも。同僚にも「still single?」って聞かれて、「はぁ。今は何にも興味がないんだよねぇ。健康を第一に考えてるんだぁ」って言ったら、きっぱり「You should」だってさ。私の病弱さはぴか一だもんな、磨きがかからないようにがんばろっと。さばの缶詰を食べた（ともこ、ありがとう☆）。う・うまいぃ！！ひぇぇぇぇえぇえ、おいしい。ひさしぶりに「ご飯食べたい！」と思ったよ。次回は飯を炊くぞ！釜でね。ってのは嘘だな。

花瓶

私の部屋の花瓶には今花が活けてあるけど、毎日その花瓶を見るたびに、水がすごく減っている。それを見るたびに、｢花たちも生きてるんだなぁ｣と思わされるわけです。あたりまえのことなんだけどね。例えば道端で死んでる鳩を見て「儚いな」と思う。今の私の人生はalmost初めて自分で収拾がつきません。どうしよう。
毎日のようにchampagne dayが続いています。今日は元彼に返さないといけないものを返しに行ってきました。申し訳ないけど、相手には会えません。だから、ポストに入れちゃった。それを受け取った元彼はもちろん怒りの電話。私はそれにげんなりしちゃった。なんか、「こんなものだったのか」と私たちの関係を改めて気付かされるわけです。あまりにもショックな留守電に買い物に行く気力さえ打ちのめされ、独りで飲んでるわけです。それで悲しくてどうでもいい。どうやったら元に戻るかな？どんなに小説を読んでも、音楽を聴いても、カッコイイ男の子と会っても何にも嬉しくない。そして、こんなにネガティブな私も大嫌い。世の中にはもっと大変な人だっているのに、たかが恋愛で仕事も出来ないくらい病気になる私は最低だなと、毎日思う自分も大嫌い。今の私はどうしようもないな。みんなはどうやって生きているんだろう。たぶん、寂しいな。

乳癌

最近、よく聞く病名の１つになってきてる乳癌。私も｢自分がなってたらどうしよう｣なんて思ったこともあるけど。まさか、身近になってる人なんていなくて。クラスメイトでいたけど、あまり仲良くなかった人だったから、結構人事だったんだよね。
そんな中、今朝のE-mailで私の知り合いから乳癌になって明日手術なんです、という内容。最近自分も病院にかかりまくりだからかな、すごく、不安になちゃった。彼女のメールの内容も｢私は手術にはなれてるし、負けず嫌いだから、大丈夫なんだ！｣って、書いてあったけど、内心はとても恐いんだろうなと思った。彼女にはまだ１４,１５歳くらいの娘さんがいて、とりあえず彼女も旦那さんも娘に心配させたくない！って気持ちが大きいんだろうね。きっと、彼女は強く戦って、また元気になると思う。だけど、不安な気持ちが伝わりそうで、会いに行くべきかわからない。
人生ってナンなんだろうね。本当に何が起こるかわからない。運命とはいったいナンなのだろうか？何を根拠に運命が決まるのかねぇ？

雄叫び

子供っぽいわなこの写真。でも大満足！来週の土曜日、日曜日で今年はおしまいです。お見逃しなく！

というわけです。今日はGREAT　AMERICAに行ってまいりました。久しぶりに遊園地たるものに行ってきたんだけど、昔から私は高所恐怖症な上に絶叫系は絶対無理！だった私。今日は何とか５，６個それ以上かな、乗ったよ！思いっきり叫ぶっていいね。高校生のときみたいにはしゃいで叫んで、すっきりした。

ふるさと

最近考えてることは、｢国に帰りたい！｣と言う人達の心境について。別に日本人に限ってのことではなく、国に帰りたいと思ってる人は人種を問わずにいるわけです。そして、私の身近にももうすぐ日本に帰っちゃう人が・・。
私は生まれてこのかた、日本を恋しく思ったことがない。食べ物は確かにおいしいけど、お金さえあれば手に入ったりするものでもあるなと思うわけです。食べ物以外で・・、友達はさすがに恋しいと思うけど、いくらだって連絡方法はある。とか思うと、こんな風にゼロから始めた街がとてもいとしく思うわけです。どんなに嫌なことがあっても、どんなにうんざりしても、この街は私の帰るところなんだって思うと安心するんだな。へんだよね、日本に帰るとサンフランシスコが恋しくてしょうがない。でもそれは、"ふるさと"がなくならないし、変わらないと思ってるから安心してるんだろうね。それは親に対する思いも同じで、ずーーっといると思ってるから、いきなり病気なんてされると、｢何?何事？｣なんて驚いちゃう。でも、物も人もいつかはなくなったり、いなくなったりするんだよね。病院にかかりっぱなしの最近の私は最近よく感じさせられる。永遠なんてないんだね

サイコ

はい、そうです。全開の日記に出てきた、ボブ。彼は少しサイコの可能性があるかもしれません。｢電話をシカトしてる＝興味がない｣というのは世界共通のジェスチャーだと思う。ここ２日くらいシカトしているのに毎日２，３回かかってくるし、メールも来る。しかもメールの内容が｢俺たちいつ結婚するの？｣等。なので、昨日メールで｢it has been too much｣と言ってやったらそのご２回の電話とメール。メールは｢someday you will like me a lot｣こえーー。はい、むやみに電話番号をあげてはいけないのだなぁ勉強しました。

なんか、お腹の調子がよくないかもしれない。膨れてる。そんなに食べてないのに。運動もしてるのに。体全体が腫れ上がってる感。太った？というより筋肉がモリってます。明日晴れるかなぁ？晴れだったらGreat Americaなんです！！１３年ぶりに行く！！楽しみだなぁ。お弁当持って行くか？はれるといいねぇ、ともこ。

はい冷めた

最近知り合った人、ボブ。知り合いにしておくにはよい感じの彼は、ラインを超えてしまいました。別に何かをしたわけじゃないんですが、彼は毎日電話をかけてきます。そして同じジョークを未だに言い続けます。しかも、繰り返されるほど面白くなくなるようなジョークね。
今日we need to dateで冷めました。残念っ！！もう無理です。さようならー。ロマンスのかけらもない。これはアメリカ人男性の特徴なのか？それとも私がanti-ロマンティストな男を選んじゃうのかしら？はぁ、私がロマンティックすぎるのかしら？

はぁ。今は本当に恋愛とかいらないぃー。楽しい時間をクレー。クレー。カレーが食べたい。ちょっと水っぽいカレーでご飯無しで。

おいしいもの

寒い。今日は元彼の夢を３個も見て悲しくて目が覚めた。こんな日は悲しみの底に落ちてしまいました。仕事場に１時間も遅刻した。まだまだ立ち直ってないんだなぁと思い知らされた。バスの中でも涙がポロポロ。悲しいのね。笑顔は戻りませんでした。
久しぶりに学校に行くと懐かしい顔（って２ヶ月まえでしょ？）が。みんな私のこと覚えてくれてたんだぁ。学校に通ってた時はそんなに気付かなかったけど、学校ってすごいエナジーがある場所だよね？少しエナジーもらった気がする。特にバークレーは仕事もフルでやりながらやる気満々で授業を受けに来る人たちばっかりなんだ。そんなかで３年半も揉まれた私は学校がなくなって、彼氏もなくなって、インターンシップもなくなって、どこかしらしっくり来ない生活のなかで、何かしら楽しみを見つけようと思ってた。でもね、どこにもしっくり行く場所が見つからなくって、ふらふらただ流されちゃった。今もまだ流されてる。そんなことをしてる場合じゃないのはわかってるけど、でもエンジンがかからない感じなんだ。
な・ん・で・食べ過ぎちゃった！ココ最近で体重激増！今日も日本食を食べすぎちゃいました。お腹壊したよ。と・トイレー

smile is the most important thing

だそうです。しばらく悲しい私はよくこれを言われます。そして会う人、会う人が私の笑顔を取り戻してくれようとする。先月からお花をもらったり、私の好きなところに連れて行ってくれたり、ありがとう。感謝しきれません。Quality of lifeです。Love actually is everywhereというのは本当だなと思う。ただ、改めて気付かされるときに本当にありがたいものだなぁと思う。私たち人間は確かに目の前にあるものに誘惑されがちだし、それは仕方が無いものでもある。どんなに規則正しく、正直に生きていたって、誰の思い出にも残らない人だっている。どんな風に人と関わって生きていくかという事が大事で、それにはたくさんの定義があって、優先順位もあるわけだ。ただ自分が死ぬときに幸せだったなと思えるように生きたい。
今日は可愛らしいオレンジの花をもらった。早く咲くといいなぁ。

太ってきたね

そうなんです。体重が増量！いやじゃぁー。不健康だった私は３食食べるところから始まり、医者に運動を禁止されたところらへんからが体重増量の発端ですね。今じゃ、丸ちゃんです。どうしよう。
悲しい時期はコントロールするのが本当に大変です。ちゃんと話せる友達がほしいなぁ。なんだかね、こう、たとえどんなにつまらないことでも、深く話すことって出来ると思うのよ。でも、なんだろう、興味が無いのか知らないけど薄っぺらい反応と関心に話す気もうせてしまったりする。
多分、妹が言うからそうなんだろうな、私は少し哲学者っぽいところがある。いろんな種類の人と”話す”のは本当に面白いと思う。いろんなことが学べるし、｢よくそんなことに興味をもったねぇ｣と感心したりする。サンフランシスコのような街は他の街と違って色んな種類、いろんな頭のいい人達に出会える。plusカリフォルニアということで、オープンにいろんな人を受け入れられるひとが多い。よく｢ココではよく人種の違いを感じさせられる｣と聞くけど、でも、それはこんなに多種多様な街で会話のきっかけを探すもしくは、文化の違いで失礼なことが無いようにするためのマナーであるかもしれない。where are you originally from?にoffendされる人がいるけど、サンフランでは仕方ないんじゃないの？って感じもするけどね。offendされる人に限って人種で人を判断する人が多かったりするんだけどな。

SOYCREAM

はい、おりこうさんにしました。ちゃんと豆乳アイスで我慢しました。Double Rainbowというアイスクリームで有名な会社の豆乳アイス。案外ミルクっぽくっておいしい。

今日は久しぶりに先生と食事。まぁ、彼とは先生という関係よりも友達に近いかもな。お昼の帰りに一緒にテニスの試合を見て、お別れ。その後はマッサージとか行ってみた。癒された。

今日はなーーんにもしたくないな。コーヒーのみたいよー。

出会い

今日はボランティアの日でした。仕事の後暇でしょうがない私は、誰に電話してもつながらず一人でhappy hourというわけで隣に座ってた建設系の人とお知り合いに。合計7杯くらい飲んだところで彼も飛行機をcatchしないといけなく、私はただの酔っ払いでお家に帰らないといけないで、電話番号を交換してさようなら。

でも、久しぶりにこんな楽しい時間を過ごしたかも。何件か建築会社の名前はきいたし。よし。こんなに酔っ払いでよいのかしら？
眠い。これからまた友達と飲むんだけど眠いなぁ。どうしようかな。

うーーーーん。どうしよう。

はい、クビね

というわけで、ウェイトレスクビです。週に２，３日しか働きたくない私はクビだそうです。仕方が無いね。そんな私にボス（インテリアのほうの）がいった言葉は｢亜希子のいくレベルじゃないよ｣

そう、アメリカはやっぱり階級で制なんだなと思うわけです。日本のようにほとんどが大学出というわけではないアメリカ社会では、学歴と職種が伴ってくるわけですよ。それを身で持って体験した感じがした。workingクラスとofficeで働くような人はやっぱり違う。やっぱりね、メンタリティや考え方、スタンダードが異なる。私はそんなことでBIASを持ちたくないけど、でも、事実は事実というわけです。それで人を見下すようなことはしないけどね。
それなりに教育を受けてるような人はある程度のレベルの仕事に就いてると思う。大抵、office workね。やってみるまで、ウェイトレスがどんなに難しいか知らなかった。色んなことをしないといけなくって、office workいなれてる私には難しく感じちゃうわけです。だから、尊敬するけど。2日ですべてをマスターしろというのは無理だし、今回はいい経験させてもらったと思ってる。でも、アジア人の環境が会わない私には、精神的に苦痛だわ。
なんだか、じつはくびになってありがたいと思ってる。
家具会社のバイト探そうかな。

心細いのか？

なんだろうね。なんか、変な感じが抜けません。胸は毎日痛いし。まるで新しい生活が始まった時のような、”物寂しさ”と”初めて”っていう緊張感で毎週が過ぎている。なんだろう、寂しいというより、心細い感じがする。

一人なんだなぁと感じることが多々。独りも感じる気がする。なんだろう。何が足りないのか？元気も無い。がんばってよ、あきこ。って応援してるけど、いまいちなんだよね、彼女。どうしちゃったんだろう。

笑顔が心の底から出てない感じ。作られたって感じなんだよね。悲しい。そうだね、悲しいのか。だからか？もしくはBurn outに近いのかしら？

そういえば3年前に少しデートしてたボクサーに会った。相変わらず可愛らしい笑顔の彼は少し年を経たなと思った。何があったんだろうか？この3年。まぁ、電話番号渡したから、かかってくるのを待つしかないね。

ふー。ワイン。

人生

そうなんだぁ、最近。人生についてよく考える。まぁ、そんなことは誰だってそうなんだろうけど。最近よく病気になってる私は、｢死｣についてよく考える。それは、どうやって逝くかとかじゃなくってね。例えば、死ぬとわかったときに｢これでよかったんだ。｣と笑顔で逝ける生活を送っているだろうか？ということ。

久しぶりに親友に手紙を書いた。彼女はほとんどe-mailすらしないし、私からたまに電話をかけるくらい。でも、書面でわかったんだろうね、私の心情が。彼女のe-mailで泣いちゃった。内容は私が大丈夫なのか？ということと、人生を焦って生きてるのじゃないか？ということ。確かにそうだったかもしれない。留学・海外に住んでると、VISAのことやらで期日に終われる生活が多い。この時期までにあれを申し込まないと、とか。そんな私は人生を全速力で走っているような気がする。すべての決断をいつも求められてるような。それを気付かせてくれたのは彼女。まるでお母さんのように私のことが解る（憎らしいわっ　:)）彼女は大切な人です。
少し自分に余裕を持たせてあげようかな？なんだか２６歳はとても大きな気がするの。私はよく直感が当たるので、今は慎重に動きたい時期かもな。いろんなことが起きすぎた。誕生と死、出会いと別れ、始まりと終わり。対照的な出来事が盛りだくさんで、学んだ。何はうまく出来ないとか、こうすればよかったとか。こうやって大きくなるんでしょ？体系も大きくなってきてるしな、気をつけなければ。

GUCCI BAG

やっぱりね、私だって女の子だからFashionには普通に興味があるわけです。たくさんの”良い物”は持ってないけど、すべてはギフトだけど、いくつか素晴らしいアクセサリーを持ってるわけですよ。私はCHANELとGUCCIのデザインが大好きです。それはその社会ステイタスというより、デザインそのものが好きなの。

いつか自分のお金で買えるようになりたいと思ってる。でもね、最近の人達はただ単にそれが欲しいばっかりで、デザイナーの価値が下がってきてるんじゃないかと思ったりもする。どんなに高級品を持っていたって、それがその人の価値を意味するわけじゃないのよね。どんなに素晴らしい”物やお金”に囲まれて生きていても、人間死ぬときは何一つ持っていけない。そう思うと、人生でどれだけの笑顔と素晴らしい人に出会えたか、何をしたか、何を出来たかがその人の価値を計れるものになるんじゃないかと思う。
こんなこと当たり前すぎで、なんとも思ってなかったけど、たくさんの人はMaterialisticなんです。悲しい世の中だね。

はい、来たよ、ジャパレス

今日は1日中働いた。疲れた。９－５でデザインの仕事、6時からウェイトレス！きたよー、ウェイトレス。

初日から・・・オーダー取らされた。なんだかんだ気が利かないウェイトレス亜希子はうろうろみんなの邪魔ばっかり。他のウェイターの名前も覚えられない。ルイスだけ。バスボーイ。でも、忙しい時間帯は恐ろしいほど忙しいね。これでも忙しくないというマネージャー。

週末は入れないという事だけ伝えた。｢フレキシブルじゃないねぇー｣ってあんた、1週間のうちの5日も働けるといっているのに、何をおっしゃいますやら。

まぁ、いくらもらうかも知らないので。どうなることやら。

つかれた

明日は寿司！！

接客業

どうやら私は接客業なんだ。

今日はいつものボランティア。お客さんに｢I can tell you have good personality. You are really good with people｣だって。照れちゃったよ。ほほ。仲間も｢ウェイトレスの仕事は亜希子に向いてるはずだ｣ということで、今からメニューの勉強しようかな。

今日はいろんな人と話したな。なんだか最近の”忙しい生活”が好きかもしれない。昔の”忙しい生活”はほとんどBrutalに近い”忙しい”だったけど、今は自分の支配下にある感じ。自分でペースを選べる感じ。自分にとって良い物だけを吸収できる感じ。ネガティブな人や物は、やはりその人の表情に出るもんだね。今の私にはそんなものは一切いらない。ということで、sounds coldかもだけど、そういうFactorは一切自分の生活から無くすことを決めた。

そしたらクリアーにみえてくるんだよ、ビジョンが。

ウェイトレス

はい、昨日ウェイトレスの仕事探しに行ってきました。難しいだろうなとは思ったけど、ココまでとは。芸能界のオーディションじゃあるまえし？くらいHigh-Endのレストランになると難しい。履歴書すらもらってくれない。一応4件中3件は渡すだけ、1件は木曜日から来て。ということです。緊張。

そういえば昨日、EDS（インターン先だった）で働いてたんだけど、なんと10月からはアルバイトとしてお金くれるんだって。一応コントラクターみたいなもんなんだけど。自給が普通のインテリアデザインのインターに比べると少し、少しだけ多かったのに驚き。嬉しいな。やっぱりさ、お金もらってると思うとますます真剣になるよね。

というわけで、昨日は”仕事をもらう”日だったな。これで、お買い物しても罪悪感を感じないですむ。

ゆっくり

今日はゆっくり過ごしてみた。起床は8時半。何をしたんだろう。気付いたらお昼だった。それから電話したり、病院にいったりで、気付いたら夜7時。早っ。最近こんなことが多い。覚えてない。
夜、目を閉じる前に悲しくなったりする。何が悪かったんだろうと。考えたところで、答えは無い。自分に起こった事をただ飲み込んでいくだけ。そしたらいつか消化するでしょう。時間は着々と進んでいく中、私は止まったままだ。周りは色々うるさい。ワァーワァーと聞こえる。誰も気付かないし、どうでもいい。ただ私に生きてる感覚を味わわせてくれる人や物を見たいだけ。いいの、色んなことはどうにかなるの。あまり問い詰めたり、攻めたりしないでください。enough is enough。心優しい人達の気遣いが嬉くって、暖かくなったり、風を感じたり出来る。ただ、悲劇のヒロインでいさせてください。無理に笑顔を作るととんでもないことになる。今はね。もうすぐ戻るから。
哲学者とはナンでしょうか？