ころころするの

なんでかな？嬉しいの。ころころ笑います。しかも、一人で。どうしよう、病気かしら？特に何もないことが嬉しくてしょうがないの。そして、とにかく一人で行動したがります。そして、ふと一人でいるのが嫌になり、誰かを誘ってはおいしいものを食べています。おいしいものとは、味も見た目もおいしくないとだめなのです、五感をくすぶるおいしさでナイト☆今日も自分を励ますために、お気に入りのお店で１杯引っ掛けて気ました。お気に入りのアパタイザ－もHappy Hourで半額だし！嬉しい！バーテンとは仲良しなのでよく半分の飲み物はタダです。
帰りに、｢本格的にスペイン語をやりたい！｣と思いながら、おしっこ我慢しながら、歩く事３０分！お待ちかねのUgly Bettyがちょうど始まる時間に帰宅、ラッキー☆こんなことで幸せです。
年をとってきてるのですかね？

初心を忘れてはいけません、はい！

最近毎日のようにカフェで働いてますが、そろそろ、”おろおろ”せずにオーダーを取れるようになってきたかもしれない。先週はエスプレッソドリンクとフードメニューになると、頭がちんぷんかんぷんになってたけど、今日なんて余裕で作れた！でもね、やっぱりまだベテランのおばちゃんがいないと不安かも。でも、どんなに慣れてきたって、初心を忘れてはいけないのです。来るお客さんにとってみればそれが最初で最後かもしれないわけで、｢失敗しちゃった、次回がうまくやります｣が通用しないのよね。だから、各お客さんが大切なわけです。私は、みんなが認めるコーヒーラバーなのです。だけど、前まではカフェでチップ＄１はあり得ないと思ってた。お釣りのコインくらいかなぁって、でも案外＄１を平気で入れていくんだよ、みんな。嬉しい☆チップだけで、１食がうきます。コーヒーを買うこともなくなったし、一石二鳥だわ。
私はラッキーなお家に生まれた子だと思います。大金もちのお家に生まれたわけではないけれど、中の上くらいでしょうかね。なわけで、よく聞かれるのは｢なんで、カフェなんかで働いてるの？｣とかです。そう、別にお金に困ってるわけではないし、かじれるスネはあるのです。でもね、人はそれでは大きくなれないのではないかと思ったりもする。（まぁ、大の大人だしね）お金はとても大切なものです。でも、一番ではありません。でも、それを作る苦労を知らなければ、使うときの気持ちよさもわからないだろうと思うわけです。どんなに安くても、努力してためて買ったものは何よりもかわいく感じるものなんだ。一日が終わるときに、今日はこれをやった！と思えることが幸せで、明日への糧となる。最近そんな感じ。昔は欲しいものなんて、あったけど、本当に欲しかったわけではなかったんだと思う。最近、たくさんのガラクタに囲まれて暮らしてるなと感じる、なぜでしょう？

ハクナ・マタタ

今朝、ワタ子に言われた言葉。そう、聞き覚えがあるど？そうよ、ライオンキング！というわけで、久しぶりにビデオば借りに行ったと。そしたらね、こぎゃんことば言いよらした｢夜空の星は死んでしまった王様たちで、私たちをまもってくれてるんだよ｣みたいな。でもね、昔よく聞かされたような気がする。星はご先祖様たちで私たちを見守ってくれてるんだ読みたいなことをよく聞かされた。そして、本当にそうなんだと思っとる、いまでもね。でもね、大人になるとつい忘れてしまったりするとよねー。でも、こんなことを改めて聞かされたとき、果たして私たちの子供たちそして、その子供たちも同じことを親から聞かされるのだろうか？とか、思ったりして心配になったりする。
果たして、未来の子供たちは夜空の星を見るとかいな？まさか、今の上海のような空でありませんように。ちゃんと、夏の夜空は湿ってるけど綺麗な紺色で、冬になると、まるで鯨の様な深い紺色になることを知ってるといいなぁと思ったりする。私が子供の頃にがむしゃらに外で遊んだような腕白な子供たちがたくさんいるといいなぁ。ってね、思ったりする。MIXIのニュースを読んでは最近の子供たちが心配になるとよねー。大丈夫かいな、日本は？

坐骨神経痛II

またなっちゃった、土曜日。何でなるんだろう？カフェで金曜日にこっぴどく怒られたんだ、オーナーに。その後彼が私の動きをずっと見張ってる感じになっちゃって、足から震えがきちゃった。その後、変化が。午後４時あたりに、”ぴき”って腰が痛かった。なんとなく前に坐骨神経痛でERにいったときと同じような予感。的中、土曜日はベッドから起き上がれず、３０分苦闘。起き上がり、薬を飲みコルセットをして出勤、思わずカフェで泣き出しちゃった。何でだろう？恐かったのか？みんながやさしかったからか？
よくわからないけど、今からまた病院だよ。とも子がいなくなちゃった私は、心細いです。体もこのまま細くなってしまえば助かるのに。あー、みなさん、腰は大切にしましょうね。体の中で一番大切な場所だと思います。

なんか、役立たずなんですけど。

今日は朝少し寝坊した上に、カフェでも失敗ばっかり。なんだかブルー。どんなに学歴があったって、サンドウィッチひとつ満足に作れないなんて、お・ば・かさん！少し反省しながら、うたた寝。起きたら８時だった。久しぶりにお茶漬け食べた、おいしかった。甘い玉子焼きと食べたの、うまいぃ。そうだ、今日、シャワーを浴びながら考えたんだけど、熊本弁で日記を書こうかと思ってさ。ってか、全部標準語って地点で不自然じゃない？私ったら？熊本弁ってそんなに標準語と違うわけでもないしさ。なんだか、よく言われるのは｢日記でココまで良く書けるよね｣といわれますが、私的には自分の思ってることの半分も伝えてない、の、よ？実はね、こう見えて考えてるんです。頭悪いので、考えて動かないと今出来ることの半分も出来ない。
そういえば、ハワイで一緒にいた男の子、今更、気になっちゃうかも・・。まぁ、メールくれるの待つしかないな。まぁ、今は音楽とダンスがあればいいかな。

ツアーガイドと旅行

二十歳までツアコンになりたかった、私。今回、夢がかなったわけです。初、ちゃんと仕事として引き受けたわけです。ようやくわかった難しさと自分の気の利かなさぶりに、がっくし、ぴえー。どれだけ、公共交通機関を使ってスムーズにサイトを見れるか、日暮れ前までに見るべきものを見れるか、皆さんに説明できているか、どんなエピソードでも興味を引かせることが出来るわけで、自分の偏った知識ではいけないこと、などなどを考えさせられたわけです。そして第一に笑顔。疲れた顔のガイドなんて最低だ。どんなSalesを職業にしてる人は本当に笑顔は一番大切。この反省を踏まえて次回頑張りたいです。ので、サンフランシスコでガイドが必要な方！連絡ください。

今日は感謝祭！一人で過ごさなくって良かった◎よかった。リンパが腫れてきた。ねよ。

まとめということで

今日で帰ります。思いっきり焼いて、思いっきり食べました。おかげで５KGも太ったよ。どうする？これ。とほほ。まぁ、栄養は取り込んだので、これからはちゃんと運動してゆっくり減らしていくしかないな。
今回ハワイで感じたことは、やっぱりここの生活はゆっくりなんだなということと、日本人にドミネイトされた生活の流れ？ですかね。バスはそうでもないけど、モールないのレストランやトローリーのライン等を見ても日本人が英語を話す必要なくお金を使えるように仕組まれているなと思うわけです。それは悪いとか良いとかいう問題ではなく、そういうものなんだよね。パールハーバーであれだけの仕打ちをしておいて、こんなにハワイに日本人が受け入れられてるのも納得かもしれない。経済効果は絶大です。今回は何も見てない。ビーチと日本食とパイナップルで８日間が終わった。たくさんの本も読んだかもしれない。でも、これでよかったとも思う。写真１枚もとってない。ハワイは初めてではないし、とりあえずの観光名所は見てるもんね。とりあえず、今まであくせく暮らしてた生活の悪循環が少しは緩んだ感じかな。帰ったら、朝一番でツアーガイドのアルバイトだ、しっかり眠らないといけないな。でも、今回は自分のことをよく考える（健康面でね）いい旅になった！よし。お買い物に行ってきましょうか。

誰もわからないし

ホステルにあった、村上春樹を読みました。「アフターダーク」その中にこんな感じのことが書いてあった「輪廻をしんじる？それとも死んだら無になると思う？」その本の中のあるキャラクターは「来世があると思うから、怖くなくなる。死んだら何も無くなると思うと恐ろしくてどうしようもない」といっていた。そんなことを深く考えたことは無かったけど、自然と持っていたイメージは「来世がある」。でもね、そんなのどちらにしても思い込みだし、証拠は無いわけで、自分がいいように信じて今を生きていけばいいんだよね。そんなものだ。ただそれを人に押し付けなければ、それでいいのだ！人間とは真に不思議な事を考える生き物だなぁ。考えてもしょうがないことに躓くものだ。でも、それは感受性やらが絡み合って、しょうがないことになっているんだろうね。「あなたには私の苦しみは分からない！！」と助けてあげれない人を攻めたところで、結局はどんなに人が手助けしたって、自分で克服していくものだし。どんなに社会がおかしくて、周りと合わせられなくても、自分が幸せに感じるような環境作りをすればよいわけです。周りの人と比べるから、「これが無い」「あれが無い」「私はこうじゃない」と引け目を感じたりするけど、「自分がそうである」のは残念ながら変え難い現実であり、案外自分でもそんな自分が好きだったりしてるでしょう？他人を傷つける様な我が道を行くタイプは迷惑だけど、自分をかわいがるといいんだよね。多分。
まぁ、しかし、ハワイにはかっこいい男がいない。しょんぼり。

ナルシスト？

毎朝、ビーチで焼いております。でも、今回はちゃんとローションをつけてね☆前回フロリダで焼いていたときの事、無謀なサンフランシスコ住在人の私は、日焼け止めなしで半日ビーチ。ハーイ、もちろん午後にはこんがり子豚ちゃんの出来上がり！背中が燃えていました。そんな失敗を繰り返さないと硬く誓ったわけです。しかし、よく焼ける。日に日に黒くなっていく自分にうっとり。小麦色に常にあこがれている私ですから。でもね、水分の量と運動量が伴っておらず、どうやら便秘気味だし太ったような気がする。まぁ、低脂肪とかぜーーんぶ気にせず食べてるからね、今。まぁ、これがヴァケーションの醍醐味と言う事で。今日ルームメイトが出て行った。ちょっぴりさびしくなったけど、本当にちょっぴりね。気を使わなくて良かったし、何よりsweetな人でした。
今から何しようかなぁ。買い物に少し出かけたら、旅程を考え泣ければ！母が明日から来るからね。一応、レンタカーとアウトレットの地図だけは用意した！後はレストラン探しだな！おなか減ったな。ハワイはね思ったより良いレストランがワイキキ内にありません。皆さん気づいた？私なんてサンフランシスコに４年半も住んじゃったから、かなり料理に関してはpickyになちゃって、アメリカ内ではＮＹＣとＦｌｏｒｉｄａ意外では絶対に困るよ。と言うわけで、ひとつ見つけたいい感じの店に通う予定。夜はなるべくチャレンジするんだけど、なにせ一人での食事は何かひとつ味気ないもんだな。

回復中

はい、ハワイ3日目です。まぁ、出発の日はどうなるかと思ったけど（出発日に洗濯したり、スーツケース出してみたりする子です。）、機内もいい人に出会えたし、ルームメイト（ホステルです）もいい人でよかった。私は基本的に女の子が苦手ですが、今回はMIXルームで老夫婦と同い年の男の子です。彼はオーストラリア出身のサーファーで遊んでもらってる。今日もノースショアに一緒に行ってきた。帰ってきて別行動。私は4時くらいからござもって、本もってビーチ。今回ねぇ、お酒もそんなにいらない。時間がただただゆっくり過ぎていくのに身を任せ体内時間も調節されつつある。今読んでる本なんだけど、今乳がんと戦ってる私の歌の先生のお勧めで読んでるんだ。期待してなかったけど、４０ページ目ですでに私に影響を与えてくれてる本。英語版でしかでてないのかも。次回内容を載せましょう。とりあえず、毎日何もしないことに徹し、焦らない、何をしよう！、あれをしよう！計画立てよう!という考えを排除して生活する。食べたいものを食べ、日が上がれば起き、日が落ちれば眠る生活。お蔭様で、ここ3日心臓あたりの痛みはなし！
どんなに焦ってもみんな同じだけ時間はもらえて、つまらないものにひっかかって進めないでいると埋もれてしまうんだなと思った。なるようになる。そんなもんだろ？

疲れたよ、ごめん。

なんだか、生活が人の時間帯に合わせないといけない感が続いてる。私は待つのも嫌いだし、急かされるのも苦手。それを結構、我慢しちゃった。この金曜日から。おかげで今日はもうだめ。

悪いけど、今日は穏やかでいられません。

それと、なんだか悲しいんだよ。とも子が帰ったのが実はかなりきたのかも、とほほ。何人もの人にとも子が帰ったことを言わされて、嫌というほど実感させられたよ。きっと本人より｢とも子は日本に帰ったと｣いうことを実感してるのかもしれない・・・。やっぱりでね、さよならには慣れません。

ダンスパートナー

久しぶりにCuban Salsaに行ってきた☆懐かしい。ステップも覚えてた。ダンスは相性とどれだけリーダーに任せられるか=信頼できるかがとても大事。生まれて初めて、先生以外のパートナーで踊りやすい人を見つけた。もう少しで恋に落ちるかと思ったよ、というのは大げさですが、彼と踊るのは本当に楽しい。前に友達が｢おかまはDolce& Gabbanaがすきなの｣という言葉を思い出したのは、その彼のめがねフレームがD&Gだったから。じゃないといいんだけどな。アンドレ（元彼）とは昨日、一生のお別れをされたみたい。もうね、彼の自己中にはついていけないしね、子供っぽさもin some pointではばからしく感じてしまう。｢私の苦労はこんなものか｣と思ったし、｢利用された｣感、まぁ、すべてをlet that happenしたのも自分だから、しょうがないと言い聞かせ、彼の義父さんに言われたとおり、もっと色んな人に目を向けないとだめだな。彼も｢I'm really feel sorry for you｣だって、彼らは本当に結婚して欲しかったみたい。彼がそう思わないと、彼がそれをしたいと実行に移せない限りそれまでだよね。彼は子供を欲しがった。でも、それだけだった。意味不明。義父さんとはこれからもたまに遊びに行くことは出来るだろうけど、でもね、年の差５５歳だけど私たちずーっと話をすることが出来るんだよね。不思議。私には祖父との接触がほとんどなかったので、こんなもんなんだろうなと思ってるけど。この関係も変だよね。義父さんも｢この関係はなんというんだろうね？｣といっていた。確かに、周りから見たらどう見えるんだろう？まぁ、どうでもいいけど。
とりあえず、年末決済ってな感じですかね？これでアンドレとは完全に切れた。さようなら。これからは楽しいことだけやる。楽しい人とだけつるむ。もう気を使うの疲れちゃった。みんな私のことを｢あきこは日本人じゃないから｣って言う言葉に最近｢まちがってる｣と思う。どんだけアメリカナイズされても私は日本人なんです。｢日本人らしくない｣というのは受け入れられるけど、日本人だからね。どんなにアメリカが好きでも、アメリカ人になりたいわけじゃなく、アメリカに入れる権利が欲しいだけ。私のオリジンは肥後だから。みんなよく忘れてるけど、私熊本弁だから。よろしく☆

愚痴というか・・・、聞いてくれる？

昨日、アンドレから留守電とメール内容は両方とも｢Please ,I need you help｣だそうで、気付いたのが夜中だったので｢どうしたの？｣とメールだけしといた。いつもは絶対に連絡しない。今回だけ。今朝電話があった。受話器を取ったかと思うといきなり、義父さんの愚痴を聞かされ｢おれ、引っ越さないといけないから。Momがなくなる前からこんな日が来るだろうとは思ってたけど、やっぱりそうだったぜ。どうせ、オレを追い出すんだろうとね。｣ちょいまち。あんた３０歳のいい大人で、去年から一人暮らししたいって言ってたジャン？人を悪者扱いするのもいい加減にしなさいよ？｢で、南部のほうに引っ越そうと思ってるんだけど、インターネットでチケットが取れないんだ。で、亜希子がいつもチケットをネットで買ってるの知ってるから、助けてくれたらと思って｣、はぁ、私｢何でインターネットでとれないの？｣、｢That's cool, That's cool. You don't understand me. That is fine. I will call you other time. have a good day.｣って一方的に電話切られた。はぁ？自分勝手なのも本当にいい加減にしてくれるかしら？Cafeの仕事の１日目の３０分前に、失言。なんで、こうやって人が立ち直ろうとしてるときに、こうやって毎週地獄の底に突き落とせるんだろうね？義父さんに電話してみた。なぜかというと、misunderstandingで義父さんも引っ越すのかと思ったのだ。まぁ、違ったんだけど。私たちがまだ友達でいるのかとかを聞かれたので、私の思いを伝えた｢I guess, He didn't/doesn't like me. We broke up but basically he wanted to break up and made it look like it was both sides, but it was him wanted to break up. I feeel like I am used.｣とね。義父さんもそれには賛成してくれて、｢そうだろうね、この１年亜希子がアンドレにしてあげたことを考えて、そして、別れを亜希子に投げつけるようなことをするなんて、信じられないし、完璧にあきこを利用したとしか言えないな｣だって。本当はいつか、いい思い出になる日が来るかと思ったけど。これは人生の中で一番無駄な恋愛だった。いいの、｢そんなことないよ｣なんて言ってくれなくて。だって、本当の時間の無駄だったよ。その後アンドレから｢電話番号は消すから｣ってメール。もう、あきれた。子供じゃあるまえしさ。黙って消せよ？みたいな。もう電話先で怒鳴られることなんてないと思ったけど、今日で最後だね。
本当に２６歳の年は呪われてる。

My Favorite Things

って、まさか茶色い包み紙だったり、青いリボンだったりはしないんだけどさ（from sound of music)。銀行だったらcity bank、クレジットカードはMastercard,スーパーだったらTrader Joe'sかWhole Foods, 紅茶だったらearl grey,　コーヒーじゃなくてエスプレッソ！新しいアクセサリーよりも代々譲り受けてきたもの、メールよりも手紙、たくさんの知らない人達より、数が少なくてもよい友達を大事にしたい、日本の伝統、ダンス、音楽が好き。桃色のレースだったりリボン、薄いブルーのアンティーク家具、歌うとき、山ちゃんと話すとき、芝居、オーディション、男の子☆、アイスクリーム、ポテト！！ざくろ、平和な生活、卵とベーコンの組み合わせ、旅行、星、美術館、水、妹、変なことする、お肌の手入れ用品。こりゃー無理ですね、数え切れないくらいある！眠い

毎日はこうして過ぎていく

最近、本当に毎日が２４時間なのか？ということに疑問を感じています。だってさぁ、もし、世界中のテレビ局とインターネット、そして国々のお偉いさんが私たちを騙すことだって出来るわけでしょう？現にこの日曜日に私たちは１時間多くもらったわけだからさ。変だ！それはそうと、最近物忘れが激しい。医者には｢もしかして、飲んでる薬のせいかも｣って、嫌だよ。というわけで薬はなるべく飲まないようにしている。最近は私の悲しい思いが逝くのをただただ待っている。特別に楽しいこともない生活で、毎日時間が足りない。気がつくと夜の１０時だったり。仕事を始めるとこんなもんですね。踊りたい。ラテン系の音楽で踊りたい。私は火の国の女！熊本の踊りはサンバ調です。その名も｢おてもやんサンバ｣やっぱりねぇ、私は熊本の女だわ、サンバは血が騒ぎます。これ、本当！びっくりでしょう？小学校の頃から踊ってるもんね☆今YOUTUBEで見つけたけど、懐かしくって嬉しくなちゃった。http://jp.youtube.com/watch?v=_e_ITpAjovg

VIVA Las Vegas!

というわけで、ラスベガスから今日帰ってきました。たったの二泊三日だったけど、まぁ、おいしいところはかじった感じがする。とりあえず、ベガスはお金がないと何にも面白くない場所だということがわかった。特にストリップ（メイン通りのこと）付近ではホテルが巨大すぎなのでタクシーでないと移動は出来ないし、行きたいレストランは高い！いったんだけどね。一応circuit de soleil のショウも見た！スケールが違うね、アメリカは。舞台がプールになったり舞台になったり、人が飛び降りたり、水だったり火だったり、小学生の気分。わくわくするんだよね、胸騒ぎみたいな。手に汗に握ちゃったりして。私の旅行は常に、芸術・都市鑑賞とアトラクションが重視なんだ。後は食べ物。一緒に行った彼女はお買い物が大好き！こんなとき嘘でもはしゃいだり出来ない私を許してくれぇ。工芸品やらのお買い物は好きなんだけどね、H&Mとか別に・・・。まぁ、今回は連れて行ってもらったのでしょうがない。まぁ、赤ちゃんの面倒を見るためなんだけどね、でも、友達（赤ちゃんのお母さんね）ってば、赤ちゃん泣いても起きない。どういうこっちゃ！旦那さん、最初の日、キレテタもんね。かわいそうに。なんだかんだで、睡眠不足。明日からお仕事火曜日まで毎日だ！稼ぐよ！CAFEの仕事もどうやら金曜日からトレイニング！頑張る！

Money to spend!

そうよ、お金は使うためにあるんだから。それがポジティブに使われるのはとても気持ちいものです。それはね、確かに｢昨日の食事代はドレスが買えたなぁ｣とも思わなくもないけど、自分の買い物の為に使うお金も好きだけど、でもね、こうやって誰かを喜ばせるために使うのは気持ちい。だから、また頑張ろうとも思うしね☆というわけで、給料は全部なくなっちゃいます。たったの４日でした。私の給料は本当に少ないね。私は計画的に大胆です。お金の使い方がね。まぁ、大きな貯金派ではないな。
最近どうやら胃腸が過度に働いてるご様子。私最近すごい勢いで太ったの。それで、お腹減ってないのに食べたりする。お酒も飲みすぎ。といっても、この２週間で経ったの二日しか飲んでない。hmmmなぜかしら？胃が痛い。のに食べちゃう。だめだな。毎日スープみたいのが飲みたい。もしくは温かい飲み物。それがすーっとイに落ちる感覚がたまらない。コーンポタージュみたいのがあればいいのにな。ちょっとwhole foodsに見に行ってこようかしら。明日からベガス！夕方にお迎えが来るのにまだ私、洗濯中。なんてこった。友達にも機能電話があって｢あきこのことだからまだパッキングしてないんでしょ？｣だって、ゴメイトウ！はぁ。疲れた。

またですか、お姉さん

そうなのよねぇ。また一人でヨッパライぃ。驚異的にも歩いて帰ってる。朝起きて、一瞬、「どうやって帰った？」と思い。覚えてないぃー、いやっ、覚えてる！歩いて帰った。よく一人で行くと、Mr, Bartenderと仲良くなって、飲みすぎちゃうんだよね。そして、５杯中２杯は、タダだった。酔っ払いながらも「ugly bettyを見そびれたぁ。」とか思ってたんだよね。あー、おかげさまで二日酔い。テーブルの上にはさまざまな食べ物の残骸が。何を食べたんですか？わからん。現金はちゃんと持っていたのだろうか？昨日は会社で一日中パソコン右手がクリックのし過ぎで５時半を過ぎた頃、指が動かなくなった。一人でオフィスにいたから、いらいらしてたんだろうね、ガムの食べすぎで、あご痛い！サラダ食べるのに一苦労です。お菓子食べたいなぁ。明後日からベガスだぁー。よし、昼寝しようかな。