It will break my heart

実はわからなくなってきてる事がある。私はこの１３年間ずーーっとアメリカで暮らすことだけを目標に生きてきた。本当にそれだけだった。それに建築・インテリアが絡んできてからというもの、少しずつ気付かないようにしてたけど、実は困惑していたんだよね。ココで仕事を見つけるため、ココに残るためならって思って努力を惜しまなかったし、それのためなら頑張れる。だけど、就職の段階になって、アメリカが好きだったんじゃなくて、サンフランシスコが好きなんだって思った。

”やりたい仕事vs残るための仕事”
”やりたい仕事だけど住みたくない都市vsやりたくない仕事だけど住みたい場所”

こうやって、もしかして就職して全く自分の想像しなかったようなところに行くかもしれないなんて、考え出したら、ふっと私の足元がすくんでいることに気付いた。いろんなことがあれこれ出来たのも、いつでも私はサンフランシスコに帰れると知ってたからなんだね。
今日、引っ越すのかなぁって思ったりしたら、涙が出てきちゃった。I've fell in love with San Francisco since I came here the first time.

わたしねぇ、みんなが思うより全然出来ない子なんだ。恥ずかしがりで、内向的で友達を作るのに本当に時間がかかるの。そんな誰も知らない土地で私はやっていけるんだろうかと思うわけです。考えるだけで、胸が痛い。あー。大人になるって大変だ。

Sexyじゃない？

ネクターって言葉、セクシーだなぁ、と思いながらジムで平井堅の曲を聴いていたんだけど。平井堅ってセクシーな歌詞が多い。なんていうんだろう、ダイレクトじゃないからこそ余計セクシーな感じ？

今日は本当に良いお天気で☆晴れの日のありがたみをヒシヒシと感じております。もう少し暖かくなってくれると助かります。おねげーします、寒いの大嫌いです。

今日はめがねをかけて、セクシー図書館員！ルックで行ってみたんだけど、特に反応なしっ。ちぇー。つまんねーの。だから、めがねはずしてやった。けっ。

好きだなぁって思う瞬間

今日から火曜日にシフトが変わり、３時くらいに行くと、オーナーさん（おばちゃん）いらっしゃる☆彼女、なぞの女！いつも、よくわからない？？？不思議な人なんだけど、ふとしたときに、｢この人好きだぁ｣って思う。いつもは起こらないの。なんだか、３時半くらいに、仕事も終わり方で彼女も疲れ果ててると同時に帰れるので嬉しいんだろうね、韓国語で鼻歌とか歌われちゃったら、｢おばちゃん、かわいいぃ｣とか思っちゃうのよね。私お母さんらしい人が大好きなの。お料理も、物事もちゃきちゃきできたり、言えたりするの。た、たのもしいぃ!って好きになっちゃうの。そしたら、嬉しくなっちゃったりするの。心が温かくなったりする。
お客さんのなかで、かわいいなぁって思う人達がチラホラ。すっごく別嬪さんなのに、話してみたら、ちょーかわいかったりすると、女心ですらくすぐられちゃいます。もう一人近くの本屋の店員さんもマスコットのタンタンに似てる人がいるんだけど、その人もかわいい。彼の、しゃべり方がかわいくて、こんな人すきだぁって思っちゃうわけですよ。
私かわいい人達が大好きなんです。かわいいのに意外な面がある人なんていちころです。見た目がかわいい人達は一瞬びびっちゃうんだけど、話してみたらいい人だったりすると、惚れちゃいます。

そうだ、この前友達とウェブキャムで話してるときに自分の顔をみて、恐ろしくかわいくないことに気付いた。遅すぎ？ってかさぁ、かわいくない、私。顔が。どうしようか？

ジャングルジム

小学校の校庭にあったでしょ？ジャングルジム。あの正方形の城みたいなやつ。
たまにね、人間関係がジャングルジムみたいに見えてくる。もしくは蜘蛛の巣。きっと私が勝手に物事を難しく考えているんでしょう、ね。それか、私が難しい人間なのか？いやだなぁ。でも、どうしようもない。”知らぬが仏”とはよく言ったものだ。知らないことが一番強かったりするのかもしれないね。でも、一方で”情報は力”という説を支持している。すごく美術館に行きたいのに、特に行きたい展覧会もない。映画が観たいのに、とくに観たいものもない。雨は憂鬱にさせる。でも、雨のがアスファルトに落ちてでる、あの特有のにおいが好き。偶に不安に思うことは、私は社会に溶け込んでいるのか？ということ。母に言われた｢あなたは日本人じゃないから｣という言葉に激しく動揺してした。私、｢アメリカナイズされてる｣か｢亜希子は日本人じゃないから｣という言葉にすごく傷つくのだと気付いた。でも、そうなの？私アメリカ式にはなれてるよ、でも、アメリカ人じゃないからさぁ。日本人だし。納豆好きだよ。昨日初めて会った人に様子が変なので、どうしたのかと聞いてみると｢日本人だと聞いていたけど、アメリカ人だなんて｣・・・・・・・。びっくりして目が見開いたよ。何？でも、まぁその人にはフェアじゃないかもね、初めて会った人は私の内面まで知らないから、そういう反応なのかもしれない。一方的に攻めることはできないな。どうやったら私はすごく日本人になれるの？寿司を食べて、スキニーでアニメやH Kittyを身に着ければよいの？日本でもしないよ。はぁ、めんどくせー。どーでもいいや。

First Date

小さいんです、すんません。体は普通の女の子の２倍くらいあります。肝がねー、ちっさいんだよー。
American Boys?なのか私なのか？わかりませんが、”デート”ということになると、ファーストデートにもかかわらず、例えばキスだったりフィジカルなコネクションを起こそうとするのか？どうして、楽しかったね、また遊ぼうね☆ってこの関係を育てようとしないんでしょうね？もう１０代じゃないので、薄っぺらいどうでもいい人達と関わっていくのはとても時間の無駄に感じる。ファーストデートは相手のことを知るためのイベントだと思ってる。色んなアクション、例えば食事、お酒、コーヒーそんな単純なアクティビティーの中でその人を見ていくんじゃないの？確かにドラマティックな出来事でぐっと近くなることもあるでしょうね。例えば、事故や死だったりと、まぁ、なるべく起きて欲しくない類。それが最近なんだか毎回デートのたびにすごく速い展開で、私がきっと何かそう思わせてるんじゃないかな？と思い始め、１週間以内で私、自分が自分でいられなくなっちゃった。とても苦しい。どうしよう。今までの自分でいることに不安を持ち始めちゃって、２人以上の参加のイベントじゃないと行きたくない、恐いから。どうしようか？なので、この２日くらい引きこもり。いけないな。どうしよう。

日々

なんだかね、最近、大抵のことは大したことではないのだなぁと思うわけです。自分がそのままの自分でいて大丈夫なんだって思った。今までの私は、何かしら心配して、そして一人で空回りで、緊張のしすぎで本来の力が発揮できなかったりと。

面接があるたびに、自分をうまく見せようとしてうまく行かない事ばっかり。でも、わかったんだ、他の人に比べたら経験も少ない、多少言葉にもハンデがあるけれど、私は他の人が経験してない事だって経験してるし、第二外国語でココまでやった自分がいるのは、何かしらうまくやってきたからだと思うわけです。わからない事はわからないといったほうが相手のためにも自分のためにも良かったりする。でも、わからないけど、人より努力するし、それを惜しまないのは確か。なので、それを売りにするわけです。I think I can pick things quickly。勝手に思ってるだけ？まぁ、思い込みも成功につながるならそれでいいや。でも、それもある意味能力でしょう？違うかな？

でも、人生はとてもシンプルに生きることもできるんだなぁと思った。

あたって欲しくない勘

この前デートに行ったLanguage Exchangeの人。なんだかね、嫌な予感があったの、日曜日に。具合が悪くて、携帯の電源を切ってた土曜日に、彼はメールをしてきてた。｢何か必要だったらいつでも電話して｣って。２回も。なんていい人だと思いながら、日曜日にありがとうとメールをした後、なんとなく彼が事故にあうかもっていうビジョンがね、一瞬あったの。彼は日曜日にココから１時間半くらいのところにいくといっていた。でもねー、大丈夫だよねー。ってメールが返ってこなくて、？？って思いながら、今日。仕事の面接の前に留守電が。｢あ、あきこ？オレだけど・・、事故にあってさー。事故というか、Muggedされたんだ。で、今病院で、昨日目が覚めた。話したかったから電話したけど、またかけるね｣って。

頭の中が一瞬パニック。面接の前だったのでとりあえず、落ち着いて。２回目の留守電にも同じような内容。ごめん！！マジで！面接中だったので取れなかったよ。



ってかさ、サンフランシスコって危ないよね？恐い。どこであったのかは知らないけど、ぜーーんぶ取られちゃったんだって。お財布も、携帯もどこにあるかわからないそうで、鍵も盗まれたんだって、車もかな？こえーな。４人の男にぼこぼこにされたらしい。そして血まみれでお家に帰ったそうな。こわーーい。こわいよ。

でもねぇ、変な予感だよねー。

放っておいてくれる？

朝６時まで眠れない、なぜですか？嫌な予感を感じながら眠りに落ちた９０分後、うるさい！電話。嫌な予感で留守電を聞くと、またアンドレ。なんなの？｢ありがとうと伝えたかった、blah blah blah｣だって、引っ越すのかと思ったら、帰ってくるからというメッセージ。どうしようか。この人？スペースが欲しいといっていたけど、あんなふうに怒鳴られたり、文句言われたりして、どうやってそれをなかったように許せるだろうか?ごめん、私キリスト教徒じゃないんだ。Forgive出来ないこともある。

時間こそが人を知る過程だと思うとこの前も書いたけど、それに加えてタイミングはとても大切なもので、それを逃してしまうと、そういうものだったのかと諦めてしまうから。でも、それが運命だったんだろうと思うことにしている。　彼は必ず私がポジティブなときにぶち壊しにやってきます。彼が不幸せになればいいとか思わないし、なんなら、幸せに平和な人生が送れるといいねって思うけど、常に願ってるわけでもない。そう、どうでもいいの。私に関わらないでくれます？彼と別れたことが人生で一番賢いムーヴだったと思う。

そんなわけで、人生はいろんな人と出会い、色んなことを学ぶのね。そして、いろんな色を見た私は、疲れちゃったみたい。一人になりたい。

食あたり

はい。食あたりになってました。土曜日、日曜日と。どうやら土曜日の朝に食べたサンドウィッチの中のアボカドと見ております。土曜日に一日中気分がすぐれなくて、おかしいなぁと思っていたら夕方辺りから本気で具合が悪くなっちゃって。日曜日カフェのほうの仕事が入っていて、休みたかったけど、今、人が本当に足りなくて代わってもらえず、仕事へ行くと。マネージャーらしき人物（男性）がいつもどおり｢で、彼氏は見つかった？｣と聞いてきた。この人毎回聞いてくる。昨日は最高に具合が悪かったので、思わず｢その質問やめてくれます？｣って本気でいちゃったよ。はっきり行ってNONE of your businessでしょ？娘のように思ってくれてるのはありがたいけど、娘じゃないから！私にはかまいすぎてくる両親がいるんだから、Extraで両親は要りません。ついでに、サンドウィッチを作って出していたら｢亜希子のサンドウィッチはプロが作るみたいだ｣とコメント。これには少々嬉しかった。｢私が育った環境では食べ物は口で食べるけれども、それと同時に目で食べるものだ｣と教えられてきたから当たり前のことなんだと教えてあげると、｢いいお嫁さんになるよ｣って、だから、もういいから。

こんなウザイ会話も６時で終了。その時間からは私は一人で閉めるからさ。長かった。あんなに長い６時間があっただろうか。聞いていたようにチキンスープを食あたり後２４時間にして口にしてみた。おいしい。けど、こんなに油が浮いていて消化機能には大丈夫なのか？と不安に思った私は、今朝は味噌汁にしてみた。たまねぎを入れてみたけど、だしが切れていたので、出しなし味噌汁。なんてまずい！火曜日にホンダシ買わないと！

最近の私はだめ子だ

なんだか、何にもやってない。だめじゃん？これじゃぁ。カフェの仕事辞めようかな。お金は本当に助かる。けど、精神的にも肉体的にも疲れるのよね。仕事ってそんなもんなんだろうけど。どうやら、この仕事をしていて、自分のイマジネーションがなくなってきてることに気付いた。仕事のせいにするのはどうだろうと思うけど。でもね、学校に行ってるときに、学んだことは、綺麗なものや面白いもの画期的なもの、そんなものたちに常に触れていないとやはりさびちゃうんだよ、デザイナーとかってって思うの。特に私は目と音で吸収するタイプだからさ。この４ヶ月くらい美術館にも行ってない。綺麗なものは最後にいつ見たかな？多分クリスマスのデコレーションくらい？特にTiffanyのショウウィンドウは美しかったよ。あのブルーにシルバーですごく冷たい感じでかわいかった。今週末にMt. Shastaに行くのだ！これでインスパイアされるといいんだけど。

The True Colors come out when they are in Crisis

だろうと思う。やっぱり人間、切羽詰ったときこそ、その人の本性が現れるもんだよね。今たまたま、ＭＴＶを見てて聞いた言葉だけど、その通りだと思う。
やっぱりさぁ、時間は関係ないというけど、やっぱり時間こそが、人知る手段でプロセスだと思う。｢知らないから楽しいんじゃん｣という説もありますね。そうかもしれない。でも、それは本当に強い人でないとハンドルできないかもしれない。私みたいに生活自体が忙しかったり、プレッシャーだったりすると、安心できる相手といたいと思う。悪い意味のサプライズはいらない。つまり、｢こんな人とは思わなかった｣ということ。それはね、どんな場合においても起きる事で避けられない。かといって、わかりきった、マンネリ化した生活だって面白くないわけなんですよ。どうしようかねぇ。とりあえず、行動力が無い人といるのが私には耐えられないということですね。興味や、趣味の無い人。常に｢なんでもいい。｣という人。何でもいいと、どうでもいいは違うのよ？英語にすると｢I don't know｣ と｢I don't care｣なわけで、常にI don't knowな人は面白くない。でもね、認めるよ、私は平凡な人間です。特別面白くもないし、何にも知らない。でも、｢知らない｣と｢知りたがらない｣は違いますからね。私はCurios Damacoで、なんでも知りたがる。けど、知らないことがたくさんあって、追いつけないよ、とほほ。
こうやって書いてて、今再読してみました。いつも結果が無理やりだし、突然だな。

年上の女性

みんながそうだとは言わないけどね。年上の女性って愛想・愛嬌が無いのではないかと思うわけです。やっぱりね、私が男で、旦那さんだったら疲れて帰ってきて、小言ばっかりで、何をしても愛想も無いような奥さんは嫌だなと思うわけです。そりゃー、浮気しちゃうかもしれないね。でも、同時にどうして女性ばかりが愛想を振りまいて、ご機嫌を取らないといけないのかい？私達だって、疲れてるし、聞いて欲しい事だってあるわけで、人形じゃあるまえし、毎日笑顔でいれるか？ってどうだろう？って思ったりもする。
私は基本的に笑うことが好きなので、笑わせてくれる人は大好き！ちょっとオタクみたいな人も案外好きだったりする。今日は初めてチップが＄２５だった！これってね、カフェにしてはすごいと思うんだけど。最初の頃は＄７とかだったし。まぁ、いいや。

忙しいけど、一人だけどなんだか楽しい毎日で結構好きかも。とりあえず、恋愛とか面倒なことはやりたくなくて、何も考えずに遊びたい。走り回ったり、歩き回ったり。元ルームメイトとランチしたんだけど、変な感じだった。私達兄弟みたいだから。また会えるような気がして、そんなに悲しくなかった。不思議。

お粥

私はひそかにお粥ファンです。お米が苦手な私なので、みんな案外知らないのよね。お茶漬けよりもお粥☆きっとね、お茶漬けだと米感がやはり強いからね。白粥からグルメ粥まで、どこをとってもお粥はおいしい。以前、日本人の団体様をガイドしたときに行った、お粥のおいしいお店in China Town。おいしかったなぁ。また行きたい。今日も朝からマッサージを受けた後、お粥。あっ、そう！お粥の中にお茶漬けの素を入れるととてもおいしいです。

今日はお休みです。というか、お休みにした。最近疲れすぎで、会社に行っても全然効果的に働けないので、今月から少しづつ（この場合、少しづつ？それともすこしずつ？）調整していこうかと思います。

エゴ

今ちょっと考えたんだけど、ラッパーの人達ってってかなりステレオタイプに一まとめに書いちゃってるけど、エゴが強いのかしら？だから、暴力的な言葉だったり、自分が一番だ！的な歌詞が多いのかしら？とか思ったり。

昨日は悲しい夢をみた。母の涙。またそれがとてもリアルで、悲しい理由で泣いていた、動悸で目が覚めた。寝つきが悪かったうえにそんな夢。朝から会社に行きたくなくて、車の窓も修理に行かないと行けなくて。今日は何もかもがうまく行かなくて。電話かけまくり。ごめんよー。でもね、これ本当なんだけど、英語でないと表現できない自分の気持ちがあったりするのだ。だから、英語じゃないとだめだったりするのよね。私は大抵英語で考える。でも、不思議なことにジムで数えるときは日本語だったり。変なの。新しく見つけたLanguage Exchangeのパートナーとはその辺が共通するので、これからもうまくやっていけるといいけど。どうだろう、変に日本人を求められるとき私って結構、うろたえちゃったりするんだよね。

なんでさぁ、お菓子はこんなにおいしいのかな？誰がかんがえたんでしょうか？

What the F*ck!

すみませんね、乱暴なタイトルで。でもね、むかつくの。あーーー、ムカツクっ！また車の窓割られました。そして、失ったものは経ったの20セント。ふざけてんの？けんか売ってんの？あのさぁ、たった２０セントくらい、電話してよ、あげるから。窓ガラスは$200-250位するんだよっ！三万円弱。ドンだけ働いてもお金は溜まりません。溜まるわけ無いな。これじゃ。

イラつく。ちぇっ。

というわけで、私のサザエさんの時間帯は台無し！日曜の夕方だよ？こんな怒らされちゃってさ。友達が遊ぼう！と電話してくれたおかげで車のところまで行ったのはありがたいけど、もう遊ぶ気マイナス１００％というわけで、お断りの電話。

そういえば、友達の友達に夕飯に誘われた。これってデート？この前のパーティーで知り合ったんだけど。その日、家まで送ってもらったのね、頼んでないのに(言い方がかわいくなかったね、感謝してるんだけど)。でもね、いつも困るの、この”友達の友達”付き合い？どこまでナイスにすればいいのかわからない。わかってるのは、私が嫌なことはしなければいいこと。でも、失礼はしたくないし、特に長い付き合いの友達の友達には。ジムに行っていたおかげで留守電に残ってたんだけど、よりいっそう掛けなおしにくい。ぴえー。みんな信じないけど、私は極度の恥ずかしがり屋さんです。いつもそれを隠すので精一杯です。だから、それをしなくて良い友達を見つけるのに時間がかかるの。とりあえず、プロポーザルは今週ということで、残念、今週はぜーーんぶ埋まってるよ。恐ろしいことに毎日何かしらある。すごいね。二日連続でお休みが取れたらなー。さぞかしよかろー。昨日の休みがとてもよかった。１２時間も寝た。幸せだぁ。はぁ。眠りたい。

未来系自動車？

空気で走る車があるんだって、ね。タクシーのおっちゃんが教えてくれた。詳しい話は難しくてよくわからなかったけど、どうやら空気を液体化して走らせるらしい。でも、思ったのは、人間が吸う酸素が急激に減るんじゃないか？ということ。酸素が十分に行き渡らないと人間はおかしくなってしまうよ。それに、そんなことして、二酸化炭素が増え続けたら、温暖化どころか温熱化ですね。
昨夜眠りにつくかつかないかの間際で”もし地球の温度が急激に下がったらどうしよう”今ですら寒くて死にそうなのに、アイスクリームが温かい食べ物に変わるくらい寒くなったら、そして独身でおばあちゃんになったら、誰が私の世話をしてくれるのだろうか？人を雇えるほどの財産なんて若いうちにはどうやら作れそうにないし、と悩みながら眠り落ちた。おかげで４５分後には目が覚めたけどね。でも、こんなことを考え始めたら、タイガイのところで結婚するのがいいのかしら？と思ったりもする。私は自分の人生はけられないPricelessなものだと思っているけど、もしそれが嘘だったら？人生を無駄にしてるとしたら？そう考えると恐ろしくなる。

"You're cute"

この言葉に不信感を抱いてしまうのです。普段自分の体系や顔についてあんまり考えない私ですが、知ってることは、私はかわいい部類でも、美人なタイプでもないし、太ってます。でもね、それでいいと思ってる。確かにあと１０kgは減らさないと、健康面でよくないから減らさないといけないなと最近考え中。血糖値も血圧もコレステロールも完璧です。まぁ、それはいいとして。よく言われる"You're cute"これねぇー、自分に対して自信がなくなっちゃうオマジナイ。アメリカの場合"You're cute"は必ずしも外見ではない。日本でもそうかもしれないけど。でもね、やはり私はその言葉で余計自分のコンプレックスが強くなるんです、変なの。

疲れた、今週は。昨日も引っ越していく友達のお別れ会だったけど、行きたくないモードになってしまい、９０分も遅刻しちゃったよ。でも、行きました！ちゃんと１時半まで付き合った。もうちょっといても良かったけど、ホストの彼女がとても眠そうだったので、退散してきたけど。その後も友達に｢戻って来い！｣というメールがきたけど。眠さには勝てなかったし、美容のためにも寝ないとね。今日は本当に良いお天気です。お散歩したいな。早く宅急便がこればいいのに！そしたら外出できる！
I hope you all have a great weekend!

たまってます

疲れが。今日もフミに長電話しちゃたね、ごめんね。彼女からも｢頑張り過ぎないように｣ということでした。土曜日あたり危ないよ、私。二日連続で１２時間労働。やすませてくれぇー。
就職活動もなかなか思うように進んでくれない。なんてこった。お仕事ください。ＶＩＳＡやってくれるんなら何でもしますから。何でもってわけには行かないな。そうだな。あー、アメリカなんて移民の国なのにどうしてこんなに移民に厳しいのかしらねっ？だいたい、ネイティブアメリカンでない限り全員が移民だろうが！っつーの！
まぁ、こんなことこんなとこでわめいたところで、ルーザードッグだわ。

ひゃーー、遊びたい。またとも子とグレートアメリカ行きたいなぁ。

Are you 100% Japanese?

結構前から聞かれる質問です。こんな顔してる、私。

どう見ても日本人だろ？って思うのは私だけですか？なぜかいつも南米系と混血だと思われる。スペイン語で話しかけられるのは好きなんだけど。写真写り悪いけど、これくらいに髪の毛切っちゃった。どっちがいいかしら？

今日は久しぶりに２つの仕事だった。疲れたよ。ふけちゃうわ。カフェでは笑顔を振りまき。オフィスでは一日中パソコンとにらめっこ。彼氏もいないわけだわ。明日も両方なんだな。疲れるの、間違いなし☆イエーイ。ビールも飲んじゃうわけだ、←言い訳ね。これからジムに行きたいけど、無理だろうな。明日朝行くかな。

あー、この間までちょっと好きだったスティーブも結構どうでもいい感じになってきちゃった。これじゃぁ、だめじゃん～！亜希子、しっかりしろ！

抱負はないと言ったけど

どうやらひとつだけ立てないといけない目標がありました。以前友達に聞いた抱負のうちのひとつです。

減量ー１０ＫＧくらい？
一年間でね。健康のためにも減量をお勧めします、児玉さん。

というわけで、ダイエット本当に開始ね。明日から。今日はもう夜の１０時だから。
よし！

こんな気持ちは嫌だけど

ずっと仲良くしてた友達がオレゴンに行っちゃいます。火曜日。悲しいはずなんだけど、なんだかそうでもない。こんな風に言うの変だとは思うけど。彼は変わった。でも、多分私も変わった。そして周りの友達も変わった。でも、彼の変わったというのは、ちょっと心配。いつも怒ってる。何でだろう？別に私に怒ってるとかそういうわけではなくて、世間全体に対して。でもね、世の中にはどうしようも無いことがあって、それとどうやって付き合っていくのかが大切だと思うの。でも、どうなんだろ。取り合えず、彼のアンガーが満タンになりそうな感じがして、心配なんです。余計なお世話なのかもしれないけどね。元彼がそんな感じだったから。彼がオレゴンに行ってそのアンガーを減らすことが出来れば何より。だから、お別れなのに、寂しくない。彼の幸せは私の幸せだから。
髪の毛を切ったんだけど、美容室では気に入ったんだけど、帰ってきて、｢えーー、嫌かも｣って思い始めた。近々アップします、写真。投票してください、どっちがいいか。

大人っぽくなった？

本当？本当？いやー、だてに年取ってないからねぇ。友達のメールに書いてあった｢大人っぽくなったね｣なんだか、嬉しいのです☆でもね、中身はまだまだ修行が足りてないのです。まぁ、それはいいとして。やっと今週が終わった。疲れたよ。新年だというのに、タダの１週間みたい。何も変わらず、日本と違ってこっちは２日からは普通に戻っちゃうからね。特にデコレーションもないし。

どこか、暖かいところに旅行したい。フロリダとか。行きたいなぁ。まぁ、妄想はこれくらいにして。昨日もスティーブと遊んだ、けど、彼の元彼女がいたの。びみょー。彼女はまだ彼のことが好きなのではないか？と思わされるようなコメントをスティーブが席を外してるときに言うんだもん！別にまだスティーブと何か会ったわけでもないので、こんなことをされると。身を引いちゃうね。なるようになるな。こりゃ。

明日髪の毛切るんだぁ。悩んだけど、やっぱり切ることにした。どれだけ切るかはわかんないけどね。

人の記憶

物が壊れる時、やはり驚いたり、がっかりしたりするものだよね。人間も肉体的に壊れることがある。でも、それはビジュアルで伝わるものであると｢かわいそうに｣とか｢大変ですね｣といったことになる。でも、もし人が人の記憶によって壊れる場合、外見は普通である。それは前者よりも難しく、治しにくいものである。人は記憶によって壊れることがある。トラウマですね。不意に人の幸せが奪われた時、自分の言動とは関わりも無く痛めつけられた時、信じていた人に裏切られた時、まだまだ沢山ある。しかし、記憶というものは消そうと思っても消せなく、証明したくても映画のように再現できるものでもない。感じたり、匂ったり、触ったり出来るのはその”人”だけだから。
そんな人の痛みを完全に感じることは不可能である、が、汲み取ることは出来るわけで、それを必死で助けたいと思う気持ちが、愛ではないかと思ったりもする。恋愛とは違うレベルの愛である。
しかし、当の本人がそれを愛だとか、思いやりだとかというものだと気付くのには難しいわけだな。だって、その”人”の記憶のなかで何かが壊されたから。しかし、人間は素晴らしいもので、また素晴らしい、やさしい人間達に出会い、長い時間を越えてそれを克服できるかもしれないから。なんて素敵なんだろうと思う。

あけましておめでとうございます、今年もよろしくお願いします

こんな大切な言葉は省略なんてするべきじゃない！なに？”あけおめことよろ”って！新年早々怒ってます。なんだろう、日本人は本当に自分達の伝統やら、習慣を無くすのが大好きです。新しいものにすぐ目が行っては、飽きちゃう。いつも流行ばっかり。何だそれ？個性が欠乏しています。私はよくアメリカナイズされてると言われるけど、別に日本のいい部分は大切にしていきたいと常に思ってるんだよ！みんな気付いてないみたいだけど。

まぁ、いいか。年明けちゃったね。年末はパーティーと仲の良い友達の家に行けたので大満足。私は後悔が無いように生きているので、抱負はありません。残念？年の初めだからといって無謀な願望を持つ必要もないし、常にやってみたいことや、見てみたいことを実現するようにしたほうが良いと思うのです。まぁ、抱負というコンセプトは素晴らしいと思うけどね。あえて望むとすれば、２００７年のような悲しい年は一生いらない。学んだことも多かったけど、学ばなくて良かったことまで学んだ気がする。何が自分に大切なことなのか？とか何が本当にすきなのかとか、無理してまで人を満足させる必要も無いことも学んだ。ありのままの自分で入れないなら一人でいたほうがよほど幸せでしょう。