お誕生日おめでとう☆

このブログは2年前の誕生日プレセントにデザインしてもらったんだな。

今年の誕生日は人生で一番楽しい誕生日でした。そうしてくれた皆さんありがとう。

本当にねぇ、今回の誕生日は大好きな人達とおいしい料理とロケット花火みたいのがついたにせもののケーキ。楽しかったな。アメリカに来て初めて笑いの絶えない、気を使わなくていい誕生日でした。

クリスマスの朝みたいに、起きたら携帯にメール、パソコンにもemailが数通、そしてカードなど。で、私って愛されるなーって酔いしれ見たり。日本の友達も電話してきてくれたり。と、本当に予想もしてなかったから、嬉しくって、嬉しくって。涙出そうになる。今になってね。みんなといると楽しくって笑いすぎなんだけど。

改めて、友達のありがたみと暖かさを感じました。こんなにUp Downが激しい私なのに友達でいてくれてありがとう。そして、これからもおっちょこちょいパワー前回で駆け抜けて生きたいと思います。だから、ついてきてね☆

ありがとう、私と友達でいてくださる方、そして両親。あ、由希もね☆

引き出しの中

何がキッカケだったか、わからないけど引き出しの中を整理し始めちゃったのね。ほら、あるでしょ？テスト前に掃除とかをする人？それそれ。履歴書等を書こうと机に向かったけど、やる気が無くて。じゃぁ、就職活動用のバインダーを整理しようかなぁってインデックスを探したのが始まりだ。

机中探しても見つからない、探しものはなんですか？状態！出てくる、出てくる、”物”。私、物が多い。



その中で見つけたお手紙たち。留学すると決めて初めて日本を離れたときに母からもらった手紙、仲良かった子が帰るときにもらった手紙たち。すごくいいことが書いてあって、泣きそうになちゃった。手紙によると・・・、私は人が｢は？｣って言うことに悩み苦しむ癖があるらしい。繰り返し使われていた言葉は、｢明るい｣、｢強い｣、｢かわいらしい人｣、｢妹みたいな存在｣。

今の私にはどれも当てはまらない。どこかでなくしたのだろうか？それとも、イリュージョン？ずーっと自分らしくいれてないの。なんだかね、この２，３ヶ月人、出会う人達にmisunderstoodな感じ？その悩みを相談しても、どうやらしぐさや表現、ジェスチャーのせいだと言われ、でも、自然に出てしまうことだから、何をどう注意したらいいのかわからなくて、ただ単に意地悪な自分になっちゃうだけ。そして、そんな私は大嫌いよ。

さぁ、三月さんの足音が聞こえ始めたよ。はやいねぇ。

かなり切羽詰ってるね

ごめんねぇ、今はどうでもいいような愚痴は聞きたくないのよ。
例えば、オーナーはチップを山分けするべきじゃないとか。そんなのさ、店によりけりだと思うし、それに我慢が出来ないのなら、辞めればいいじゃん？ベビーシッターが時給＄２０なんだって、それに比べてどうのこうの4時間も愚痴を聞かされるのは・・・。ごめん、私余裕が無いです。しかも、オーナーが話してくるとかだったら、まだしも、トレーニング中の子とか・・・。仕事が一丁前になってから言いましょうね。そりゃー、誰だって間違えながら学んでいくもんだから仕様が無いけどね。教えたりするのは全然苦じゃないし、でも、話を聞かない人は苦手です。そして、オーナーに対する愚痴は、聞かされなくても理解できるから聞きたくないのだ。だし、人間同士の間でそんなに敵対心を強く持って相手に対するのはどうかと思うよ？彼らは彼らなりに、理由があったり、文化があったりするわけだから。

すまんねぇ。

モハメド。何回か日記に出てきてるけど、別にねぇ、嫌いなわけじゃないの。ただ、お互いをもうちょっと恋愛感情とか好意とかを抜きで知りたいだけ。だから、お話しするけど、不思議にも感情を結構さらけ出して話してたりする割には理解できてなかったりする。変なの。
なんで、私とちゃんとお話できる人は、相手がいる人かゲイなの？人生そんなもの。

フルムーンのあたり

なんかうまく行かなかったり、おかしかったりする時ってフルムーンだったり、その前後だったりするのよねぇ。

今日もなんだか、おかしくて。お客さんにも｢フルムーンだったからじゃない?｣って言われて、そうなのかなぁと思った。
だとすれば、まだ私の体は原始的な部分が機能してるんだぁって思ったんだけど、違う？あの、耳が動かせる人とかさぁ、よく言うじゃん？

潮の満ち干きで体調・感情が影響するとか、結構かっこよくない？気のせい？そういうことに敏感なのって素敵だと思ったりする。

久しぶりにモハメドから電話があったけど、彼は本当に自信満々でびっくり。最近、私が引き篭もり気味でかなりディプレッションだと言ったら｢僕に会えば幸せになるよ｣って。｢僕に会わないから幸せじゃなかったんだよ｣位言われて、は、はぁ。

お客さんの一人にコーチをやってる人がいるんだけど、彼は私の応援団長！いつもさりげなく励ましてくれる。いいひとだぁ。

祝 Baby Girl!

生まれましたよ！マミコの赤ちゃん。女の子、ひなこちゃん☆
身近に赤ちゃんが生まれるのは2回目だけど、マミコみたいに妊娠発覚から付き合ってきた妊婦さんは初めてで、やっぱり｢生まれた｣って聞いたら、自分のことのように嬉しいもんだね。まぁ、私は痛みを感じないで｢赤ちゃんが生まれた｣というとこだけを味わえるので、おいしいわけです。うひひ。
あぁ、赤ちゃんかー。いいなぁ。あかちゃん。かわいいだろうなぁ。小さくってね。
とりあえず、嬉しくって。どきどきした。

落ち込んでいた私ですが、どうやらおかげさまで、頑張ろうという気になってきた。新しい命を作り出していくエナジーは、想像を超える体力と愛情が必要で、それを考えると、こんなにうじうじしてる私は馬鹿みたい。なので、がんばろう！という気にもなるわけです。

ひなちゃん☆土曜日にお宅訪問しなくっちゃ！

また下がってるから

はい。何もかもうまく行きません。私のせいなんだろうけどね。仕事探しも、人間関係も、ダイエットも、何かもうまく行きません。

あー。どうしようかな。精神的に不安定なのは、いつものことだけど。
今回はとても難しい。だって自分だけだから。いつもなら、誰とか学校とか、会社とか相手がいたんだけど、今回ばかりは自分との戦いなわけで。皆さん忙しくて、なかなか話せる相手もいなくてね。経験してない人にはわからない系統の悩みだからね（VISA系）。色んな言葉に敏感だけど、それを吐き出す場所も無くてね。
｢みんなそうやってきたんだから｣って言われるのがおちで、それにくよくよしてる。だって、自分でやるしかないから。強がりだけが自分を支えてる感じな気もするけど。でもね、これを乗り越えれたらまた大きくなれると思って、やるしかない。
乗り越えれないのなら、それだけの人間だったと認めるしかない。器用ではないほうだからね。
チアリーダー募集中

甘ったれ

そうなんだ。今頃になってわかった。私、甘ったれてるんです。いつもいつも、whining.だから、止めないと。いつも泣き言ばっかり。
起きろ！目覚めないとだめなんだ。そうなんだ。甘ったれたことばっかり言ってたって、何にも始まらないし。自分で始めなきゃ、何にも始まらない。宝くじと同じ。買わなきゃ、あたらない。絶対にあたるわけじゃないけど、買わなければ可能性は０なわけだよ。

あー、だめね。私。本当に甘ったれてるから！しっかりしろ！

素敵なこと

”君を探してた”という曲を聴きながら、ふと思う。

人生において、｢この人を探してたんだ｣って思えるって、素敵だなと。そしてその人を見つけられて、一緒にいられるんだとしたら、なんて素敵な人生だろうって。

キャリアだったり、旅をしたり、経験したり、いろんなことは、全くといって一人で出来ることではないけど、でもほとんどは自分ですることで、それだけでも十分幸せな人生を送れる。だけど、もしその生活の中に｢この人｣というエレメントが加わると、人生は１０００倍にも幸せに感じれるんだろうな。ただ、穏やかな小川みたいにね。すべてがマッチするんだろうなぁ。



私の人生は、今のところ、幸運にも大抵のことには満足いってる。残念ながら私にはまだ”その人”を見つけてないけど、人生のジャーニーを続けていくうちに、いつか出会うんだろうな。

私ってメロドラマティックなの？

まぁ、私の日記を愛読（笑）してくださってる方はご存知のように、私はUP/DOWNが激しいらしい。←このきにおいてもまだ、”らしい”と書いてみます。
でもさぁ、みんなそんなモンじゃないの？ただ日記・ブログ等にはそれを書かないだけなんじゃないの？あくまでも私は、自分の為に日記を書いてるわけで、誰かをエンターテインさせようとかは思ってないのね。後で読み返して、そうだったなぁって思うように書く。だから、ネガティブが強いときは、大抵タイトルに注意書きしてきたと思ったんだけどな。まぁ、知らずにネガティブオーラが出てるときもあるかもね。
そんな私は、単純です。そして、わかりやすい。それだけが取り柄です。でも、on the other hand,みんなはそう思わないようです。そして、くよくよ悩みます、が、突っ走る傾向あり。なんてこった！最近結婚できないんだろうなぁと、少しへこみ中。また、勝手に思ってるだけなんだけど、多分ねぇ、出来ない感じがする。結婚して子供がほしかったなぁ。←過去形なんでしょ？お・ば・か・さん。
あー、なんでこうなんだろう、私って。でも、こんなんで仕様が無い自分も好きよ☆自己啓発に夢中になりすぎて、自分を痛めつける傾向あり。あー。
恋いしたいかも。

やばい、やばい

今、一番やばいかもね。一番ネガティブなthoughtsが頭の中を占めている。どうしよう。口に出したり、やっていることとは裏腹に、私の頭の中に侵入してくる。呼吸が出来ないくらいの、重い考えが、ずっしりと乗っかってきて、身動きが取れなくなりそうな気がする。やべぇな。

そんなときはどうしましょう？
お酒におぼれる？←次の日も疲れるからやらない。
おいしいものを食べる。←太りすぎたのでもう出来ない。
ダンス。←時間が無いな。

いきなり思い出した、Chemistry
この人達の歌好き。でも、リードヴォーカルの人がリードなのが良くわかる。もう一人のほうは、たまーにぐらつくもんな。でも、彼のサポートはピカイチ☆

Teriyaki Boyzすごいなぁ。初めてPV見たけど、面白い。
http://uk.youtube.com/watch?v=LyX27D3RzCA&feature=related

疲労？

なんだか久しぶりに日記を書くような気がする。ここ４年半でアメリカ生活においてパソコンは必需品になったわけです。１日最低でも８時間以上はパソコンの前にいるもんね。仕事をしてるかどうかは別として。
今週は本当に忙しかった。忙しくて、寝る時間を確保するにはゼロsocial lifeだったな。イベントとかで表に出ることはあったけど、それは仕事を探すためのコネクションつくりのためなので、自分の楽しみだったとは決して言えない。本当に苦手なんだよね、人との付き合いが、きっと。特に初めて出会う人達。見た目は全然そんな感じじゃないから、結構気付かれないんだけど、大抵手に汗かいてますよ、私。内側では｢助けてぇ、帰りたいよぉ｣と泣きながら、笑顔で頑張るけどね。昨日のディナー。あれはデートだったとは思わないけど。残念。面白くない。いろんな話をふったけど、どれもヒットしない。重症です。どの話も主体性が無く、｢私の話を聞いてるの？｣と思わされる。なのに、私にキスをしたいと思うのですか・・・。はい、結構です。残念、これ以上の付き合いは無いでしょうね。友達にもなれない。最近面白い人に出会わない。それは、私が面白くなくなってきてるから？あーどっかに行きたい。

人生なんてこんなものです

探してるときには無くて、必要としてるときには誰もいなくて、期待してないときにふっと現れる幸せだったり、期待したときに打ち破られたりと。

こんな日に限ってだれも電話に出ない

こんな日に限って誰も私の話は聞いてくれない

そんなもんだよね

がんばりましょう

Hey Hey Hey Girl
どんなときもくじけずにがんばりましょう
Hey Hey Hey Boy
かっこ悪い朝だってがんばりましょう


まぁ、努力と根性でしょう

やっぱりそうか。

忙しいのが好きみたい。今日もばたばたと夜の９時。なんてこった。まだやることがわんさかあるぞ！最近、また１日が２４時間じゃ足りなくなってきた。寝る時間が多いのかな？
今朝の夢、リアルで恐かった。もう少しで殺されるところだった。どうやら、”また”ギャングみたいな人達と絡んじゃって、巻き込まれるの巻。自分を犠牲にしてまでも、ある病院を助けるかという選択をせまられるの。で、泣きながら｢病院のことは大事だけど、私は自分のことを犠牲にできるほど大切には思ってない｣と日本語で言ってた。どう意味なんだろう、この夢。
私の部屋にはガスヒーターがあるんだけど、あれを点けると眠くなる。ガスが漏れてるんでしょうか？そうだ！昨日うちの３軒先が火事だった。消防車が６，７台来てました。そして人だかり、ウーウーサイレン鳴ってるのに、児玉さん、ヒーターつけちゃったから、眠りに落ちてしまいました。あほっ！起きたら、みんないなくて、いったい何が起きたのかわからないやい！ぼけ！

いらっしゃいませ、２月様

お待ちしておりました。冬の季節の中で一番好きな月、二月さま。

昨日も私の悩みに付き合ってもらう。マミコ夫妻。どうやら、愛想が良すぎるそうです。笑顔でいなくていいんだって。やさしくなくていいんだって。でもさぁ、それを辞めたら私じゃなくて、それをしないようにするのに毎日疲れちゃう。どうして、私は私自身でいてはいけないの？今日もカフェで｢亜希子は笑顔でいるのをやめなさい。｣といわれた。あのさぁ、接客業で、どんな店が無愛想にしろと社員を教育するんですか？

だから、まとめは、私は無表情で意地悪な人間になれということなんでしょ？きつい。もし、私がありのままでいるだけで、私が相手に気があると勘違いする人種なんて、アサハカでお馬鹿さんだなと思うわけです。うぬぼれるのもいい加減にしてくださる？もうめんどうなので、１度相手に忠告した後さらに、勘違いなさるのなら、ご勝手にどうぞ。でも、最後にくる答えは｢前にも言ったでしょ｣だからね。