time flies, huh?

あっという間に新しい週です。毎日本当に24時間だったのかが怪しいくらい、時間がたつのが早い。なして？

最近はまってるアロマはユカリプタスです。日本語はなんていうのか知らないけど、竹エキス？ユーカリですよね、いわゆる。疑問に思うことや新しい発見の毎日です。人生はなんて素晴らしいのでしょうね。こうやって、考えたり発見できたりが毎日あるってのも幸せなもんだよなぁ。マミコの赤ちゃんもすくすく大きくなっております。私には、旦那様に似てるとしか思えないけど、Non-Japaneseの人にしてみれば、アジア系が完全に混ざってる顔らしい。不思議なものです。

金曜日に開催したMixerもうまく行ってよかった☆パーティーの予定立てます！次回も私が企てられると良いのですが。

最近サンフランシスコは晴れてるねぇ。春、きちゃいました。嬉しいな。

I am so lost

日常生活は充実してます。仕事も２つやってます。なんだかんだ、チケットも切られずに車も保ててる。カフェでもレギュラーさんと仲良くなったりしてます。デートもしてます。勉強は毎日が勉強だし。おいしいものも食べてます。ちゃんと私のことを思ってくれる友達もいます。幸せなはずだよね。

どうしてそうじゃないのでしょうか？表面上はとてもうまく行ってる風なのにね。｢もっと気楽に考えなよ！｣よく言われる言葉です。

私って、真面目なんだよね、こう見えても。やることは派手でしょうが、内心死ぬほど緊張してたり、自分を追い込む癖があるからね。

でも、こうやって生きてきたんだから、こういう性格なんでしょうね。自分でやるしかないんだよ。そうなんだよ。誰もどうにもしてくれないし、出来ないし。愚痴ばっかりで、こんなのばっかり。はぁ。

こんなに励ましてくれる人達に囲まれてて、こうなんだから、全く。どうしようかねー。

落ち込んでないの。本当に。ただ喪失感。

自分で生活するってこういうことか

アメリカ生活を始めた頃のルーミーは、最初の頃2つ仕事をしていたなぁ。そして、毎日疲れてて、週末になると飲む！ってな生活を送っていた。

クラスメイトでも2つの仕事をしながら3教科も履修していた人がいたなー。

どれだけきついだろうかって考えたこともなかったけど、相当な意志が無い限りどれか諦めちゃうよ。今になってわかる。

最近、お試し期間ながらも仕事を始めた。で、お試し期間ということでCafeの仕事もまだやってる。間で、友達の仕事のお手伝いもやってるんだけど、毎日時間が無い。眠る時間を確保するには、No Social Life.　最近デートしてる彼にも会えない、ってか会えてるんだけど、思うほど会えない。

何をやるにも疲れててだめだ。ダンス始めようかな。そうしよう。仕事の帰りに寄れるのがいいな。

コン忙しい生活を送っていても、何一つ自信をもてないのはなぜでしょう？本当にこれでいいのか良くわからない。もう、日本に帰るのはなんとなくってか９８％わかってるから、本当にアメリカにこのままいていいのか良くわからない。

ね、私帰るっぽいよ。とほほだな。

生きる目的

なんなんだろう？

傍観者

傍観者　:当事者にならず、ただ見ているだけの人。
最近感じたのは、日本人に多いのではないかと・・・。アメリカにいる日本人のなかにはたまーにしかいないから、あんまり慣れないんだけど、自分の人生の傍観者になってない？って思うことがある。そりゃー、誰かに認められたり、誰から見てもそうなんだと思われることは嬉しいだろうけど、でも、どんなに素晴らしいことでも、自分が心から喜んだり、やりたいと思わない限り、つまらない人生なわけですよ。ただ見てるだけでは、とても平坦で気持ちの入れようの無い人生なのではないかい？

頑張るのは自分のためだし、きつい思いするのも自分のため、どこにも簡単な方法なんて無いわけです。その人なりに悩み苦しみ、楽しんで、個人のユニークな”人生”が出来るわけでしょう。自分の歩いた後に道は出来るのです。誰かの道を歩いてるようでは、不満が出るだけなんじゃない？

人を傷つけない限り、何をしたって良いのだから。いいんだよ、傍観者のままでも。でも、ずーっと見てるだけでは、自分の人生の主役にはなれないよね。そういうことじゃない？

案外穏やかだったりするのかも

昨日は面接だった。でも、どうやら無理みたいです。いろんな人にいろんな機会をもらってるのに、私ったらひとつも内定ないじゃん！きっと私の何かが悪いんだ。わからない。日本の就職と違って、それ用のガイドブックすら存在しないでしょう？ここまで、だめだと。たまーーに、だめな人間だなぁって落ち込んだり。
まぁ、みんなが乗り越えていく道なんだろうけどねぇ。ここまで”だめだめ”だとさぁ。笑いすら出てきちゃうよ。
最近デートしてる彼にも、あんまりわかってもらえなくて、分かってくれなくても良い感じもする。一人になりたいことがよくある。なんだか、ひっそりと暮らしてもいいじゃないかとね。こんなにガツガツ毎日が戦いのような生活にしばらく休憩したいなと思ったりもする。就職活動って24/7じゃん？ですが、non-rewarded job。

まぁ、軽くまとめると”愚痴”なんでしょう？すべてが手探り過ぎてどうしようもない。

まだ若いの？

朝からカレーを食べれる私は、まだ若い？しかも、イエローカレーね。しかし、重めの野菜は入っておりません。チキン・ブロッコリー。マッシュルーム。おいしい。これで、昼食は食べなくって済む。←胃がもたれてるんじゃん？

最近新しいお友達が出来たんです。彼の名前は"Photoshop"君。まだまだ、あうんの仲とはとてもいえませんが、少しずつ良さとかどんなことが出来るのかを毎日開拓中。私、こうなっちゃうのよねー。毎日使ってないと落ち着かなくなっちゃうの。というわけで、デートもそっちのけ。｢会いたくないの？｣という質問に｢今日はいい｣と冷たい・・・。相手も｢つめたいよなー｣って、そうだな、なんて冷血なんでしょう私ったらっ！
いつかこのエナジーとパッションを仕事に活かせる日が来るといいなぁ。行き詰るけど、でも、楽しくてしょうがない。お仕事ください。

トマトが切れない君

おかしいと思う。おかしくない？20年そこら生きてきたら、高度な技は無くても、トマトくらい切れるでしょ？新人君はトマトを切るときにのこぎりを使うように切ります。まともに家で食事してますか？
あり得ないし、料理くらい出来ないとSexyじゃないぞ！音楽を専攻してるって言ってたけど、料理もアートです。やはり、人は口で食するけれど、目でも食べるわけで、そこら辺アメリカ人は欠けているんではないかと思うわけです。

￥が強くなってきてます。嬉しい。やっぱり、そろそろ日本に変える時期なのかしら？

尊敬

尊敬できる相手と一緒にいたいと思うのは、普通のことだと思うし。誰でも、恋愛関係においてそれを求めてるんじゃないか？と思うわけです。やはり、相手のことを自分のことのように考えられるのが思いやりだと思うし。

仕事が見つからない私は、どうやら日本に帰るでしょうね。←さらって言ってるけどね、内心はそんなに穏やかじゃないよ。｢これで終わりなわけじゃないよ｣って言われてても、やはり今が一番自分の夢に近い場所にいるんだと思うから、残念な思いは隠し切れないよ。だし、誰にもこの悔しさはわからないし、悔しいのも私だけなんだ。だから、Life still goes onでしょ？

だったら、ここに入れる時間をどう有効に使うか？だから、まだ仕事を探しております。なんかね、人生はいろんな意味で面白い。
自分で少しくらい笑えるくらいの人生がいいと思う。まじめばっかりじゃーね。勉強も遊びも仕事も生半可なことはせずに生きていきたい。って、かなりまじめじゃない？
自分の人生も性格も尊敬できるような人間になりたい。

なんでもSexですか、アメリカは？

前に友達の日記にも書いてあったような気がするけど、アメリカって何かとSexに結びついちゃうっていうかさー。いやらしい話とは違うんだけどね。いらいらしてる男の人を差して｢彼はSexが足りないからいらいらしてるんだよ｣ってさー。なんで、それが最初の答えなの？本当にそうかもしれないけど、いろんな人にSexが生活にどのように影響するのかを教えてくれるけど、｢は、はぁ。？？｣ってな具合になっちゃうわけですよ。すんませんねぇ。
今日もCafeでの仕事で｢料理がうまい人はSexもうまいんだ！｣って言われた。正直｢そ、そうなんですか？｣みたいな、ね。意味わかんない。
意味不明。
フォトショップの家庭教師☆←友達ね。いやー、練習あるのみでしょうな。なかなか時間かかりそうだ。恐ろしい。やるしかない。

なんだか、日記が

なんだか、日記を書き出しては、途中までで止める事を繰り返す日々。なんだろう。最近、集中できてない。どうしてだろう？特にお酒も飲んでないのに。昨日も、友達
の家に行く途中で携帯を忘れたことに気付いたり、2週間で４チケット！どういうこっちゃ！いくら稼いでも、足りない。

友達にも｢集中しろ｣といわれますが、してるつもりなんだよねぇ。でも、どうやら集中できてないようだな。
こうやって書いてる間にもどんどん、忘れていく。病気なのかしら？

考えさせてくれる人

そう、それは大切なことだなと思う。たくさんの友達がいても、やはり孤独を感じてしまうような状況はいつか来る。でも、そんな時にそうじゃないよって言葉に出さずに教えてくれる友達はなかなか見つけるのが難しかったりする。
私はラッキーなことにそんな友達が数人いる。ありがたい。

最近お付き合いしていただいてる人。最初は｢なにこの人？｣って思ったけど、その人に質問されたこと｢何を恐がってるの？何も始まる前から失うことを考えるのはやめなよ？人間はどこかで信頼しあえなければ、どんな関係もなりたたないんだから｣って言われて、そうだよなー。私もそれに賛成。しかし、私の態度と言っていることは全く反対のことをしている。｢それじゃぁ、みんなを困惑させてるだけだよ｣。賛成。きっと何か直面したくないことがあるんだ、私。そこから逃げてばっかりで、それを見抜けてる人にはまだ2人しかあったこと無いから、そんなに問い詰められたことも無くて。再度、自分を改めないといけないんだと思った。でないと、人を傷つけてしまうかもしれないから。

そしたら、今朝何かが変わった。何だろう。よくわからないけど。何かがはっきり変わった。なんて曖昧な表現でしょう。

やっぱり、自分が成長できたり、改めて気付いたり出来るような人間関係って本当に大切だし、なかなか出会えるものではない。

ラッキーだな。

もう、3月も半ばか

最近時間が早く過ぎていくのよねぇ。しかも、今日からサマータイムっていうの？始まっちゃったからさぁ、1時間損したうえに、寝坊扱い。すんまそーん。だって、誰も教えてくれなかったんだもん。

なんかね、物事がすごくめちゃくちゃなんだな。今。どうしようか？

本当にどうしたらいいのかわからなくて、毎日罪悪感いっぱい。どうしようか？

どうしよう、どうしよう。ばっかり。ちゃんと向かい合わないけないってわかってるんだけど、どっから始めればいいのかわからない。夢ばかりは見ていられないのはわかってるけど、諦めるわけにはいかなくて、では、どうしようか。いってることや、やってることがdoesn't make any sense.

どうしようか病

あーあー

なんだか嫌な予感を感じながら帰宅。

鍵がない。

どこでなくした？

もう夜中の12時半です。

運良く、ルームメイトが外に出ていたので、帰ってきてもらうことに。

さいてー。

さて私の英語ですが

仕事の後、最近知り合った日本人の子とお話。質問されて思ったのことは、そう、私ってどうやって英語をお勉強なさったのかしらー？
自分でもわからない。私ってある程度話せるし、よく｢どうやって勉強したのですか？｣と聞かれますが、これといってやったことは無く。効率的な方法を教えて上げられなくてごめんよぉー。

まぁー私を中学生の頃から知ってる人は、極度なあがり症と引っ込み思案な私を見たことがあるよね？これも、今では結構克服できたと思う。それでも、まだシャイですね。はい。人と会うときはいつもつま先まで汗かいてます。はい。

これも、どうやって克服したのか意味不明。まぁ、年をとったのかもしれません。それが理由だとすれば、すべて説明がつくということで、そういうことにしておこうか。

前のボーイフレンドと別れて以来、気付かないようにしてたけど、1つだけ変わったことがある。それは、誰かになれてしまうことを怯えてる私がいます。今の彼も、別にまだデートの段階ですが、彼の電話や優しさに慣れるのがこわいのかも。無くなったときのあの虚しい感じをまだはっきりと覚えてるから。だから、ついつい冗談にしちゃったり、強く見せたりしてしまう。なーんておばかさんなんでしょう。まったく。

恋の予感？

なのかどうかは、よくわかりませんが。最近デートをしてる人が・・・。久しぶりにじわじわ好きになる感じを味わってるけど。まぁ、人も仕事も縁ですから。ってまた就職活動の話？
今日はやめとこっ。

どっか、遠くに行きたいなぁ。山とかにさ。滝とか見たい。ということは・・・。どこに行くのだろうか？ヨセミテは遠すぎだし。

あーー、三角ころころだな

過程

まだまだ未熟者ダマコだな。｢２，３年前の亜希子と今はどう違うの？｣ってかなり違う。まず、大きさが違う・・・・。あんまり考えたくないな。
中身は・・・。今考えると、私って何を何を考えていたんだろうって思う。まったく、あり得ない性格だった。まぁ、また3年後とかにも、今のことを、何考えてたんだろう？って思うんだろうなぁ。まぁ、これが成長過程というものでしょう？

私って、やっぱり変なんだろうな。まぁ、みんなどこかしら変でしょう？そんなモンでしょう？（チョイ不安だわ）

音楽の好み→　クラッシック、ヒップホップそしてラテンポップ
色の好み→　黄色か、オレンジのパステル以外
テレビ番組の趣味→ファッション系のドラマ
趣味→なし！やりたいことをやるのが趣味、歌？
本→東野圭吾（友達のススメではまった）、山田詠美、今は方丈記

まぁ、こんなこと分析したとこで自分のことが分かるわけでもなし。

方丈記を読んでいる。
まだ7個くらいしか読んでないけど、なんとなく、人はどんなに高度な技術や生活スタイルがあっても、｢人｣というものは変わらないのではないかなぁと思ったりもする。春に花が咲くことに喜びを感じたり、妬みだったり、大切な人を亡す悲しみだったり、また、悲しい出来事から立ち直ろうとする姿勢だったりとね。
何がどう起こっても Life still goes onなんですよね。だから、自分でどうにかするんだろうね、本能的に。そう考えると、昔の人々とつながってる感があって嬉しくなる。

山ちゃんの誕生日だ！おめでとー☆お互いの年が今まで以上に素晴らしくなるといいね！Happy belated Birthday!!

単純な生き物ですね、まったく

日記久しぶりだ。三日坊主どころではなし。誕生日から止まってる日記はまるで私の心のようです。月曜日のパーティーが大成功だったおかげで、今週丸ごとハッピーでした。いろんな人に祝われて、嬉しかったな。

そのままポジティブな環境を保ててます。