まだ面接

まだ食い下がってます。日本に帰ることは間違いないようなので、帰る前にぜひ何かやってから帰りたいという気持ちが高まってきております。インターン決まったけど、まだ面接の電話があれば面接を受けているような状態です。

何が正しいのかとか、何が自分のためになるのかとか考えると、脳みそ爆発しそうになるけど、もう、どうやら私はキャリアを積むにはガッツと能力が足りないのではないかと思い始めたんだな。私って、あんまりってか、本当に賢くないからさぁ。←謙遜とか、そんなんじゃなくて、本当に頭が悪いのです。多分、子供の部分が多いんだと思う。だから、本当はキャリアウーマンになりたかったけどどうやら、無理そう。なりたい自分と、なれる自分は違ったりね。するからさ。洋服みたいに。
どんなにかわいくディスプレイしてあっても、自分の体に置いたら、全然かわいくなかったりね。そんな感じ？忙しいビジネスシーンもカッコイイとは思うけど、その中に痛いとは思わないし、入れないだろうなぁと思ったりもする。

休みになったら、いきなり忙しい。どういうこっちゃ！毎日何かあるし、来週は旅行だし。忙しい、けど、たまらないぃー。忙しいって、なんて素敵なんでしょう☆

幸せだったはずなのに

いきなり、幸せじゃない。なんてこった！
まー、人生、山あり谷ありということですね。
　
知ってました？日本とアメリカの人口密度の違い。本によると、1平方km　日本：アメリカ＝３３６人：２９人です。そりゃ文化も違うし、コミュニケーション法だって違うわけだな。また住居やバウンダリーを重んじるのも、納得。既に込み合ってるんだから、相手の領域に勝手に入ってくるようなことは日本人は嫌うわな。

最近はアメリカにいながら日本語の方が多い。いろんなことを読んだり聞いたりしないといけなくて、日本語と英語が５０−５０。今までは英語が９０くらいだったからな。とても脳みそが疲れるし、発音が悪くなる。言い訳ですか？いろんな人にも出会う、そして申し訳ないけど、その出会いの中でコミュニケーションスキルを鍛える。私お話が苦手なんです。頭も良くないので、たいしたことは言えないし。すんまそんね。

日本に帰るまでにPublic speaking を習得したいです。トーイックも受けないといけないな。勉強ばっかりだ。

実は最近幸せなんでしょう？

最近付き合ってる人がいるんです☆なんだか、しばらく、落ち込んだりもしたけど、どうやらうまくいったみたいで、未だにつきあってます。彼に会うだけで笑顔になるなんて、迷子の子がお母さんを見つけたみたいだけど、そんな感じなんです。

恋心？ていうのかしら？

うーん、今日は疲れたなー。
おなかも減った。

でも、幸せだ。

春よ、来いっ！！

寒いです。寒い。お日様はあんなにキラキラしてるのに。風の街サンフランシスコ（風の街はシカゴだったな）は寒いです。サンフランシスコは”霧の街”といわれています。多分日本の二月の後半くらいの勢いで寒いです。寒い！！！まだ、コート必着。

やっと、また自分の生活が好きになってきた。やっぱりね、働き先って大切なんだなって思った。合う合わないって本当にあると思った。

しばらくWalnut Creekというところで働いていたんだけど、｢仕事であれば何でも！｣ってな勢いで始めちゃったものだから、うまく行かない。デザイナーと私のスタイルは全く違う。イコール何がいいのかがわからないわけですよ。だから、これは？あれはどうでしょう？って言ったところで、意見が合うわけも無い。また、都市と郊外での仕事のペースが違うのは言うまでも無いしね。いろんなことが私には無理だった。けど、1ヶ月やった。それだけ。5月からインターンをやってそれから帰国かな。というわけで、このインターンを頑張ろうかなと、腹を据えたところでございます。

少し専門からエクステンドされてる課だけど、興味はあるし、受け入れ態勢も全然違う。インタビューの地点で｢働いてみたい！｣って思ったから、その勘を信じてやっていこうかしら。

よし。しばらく休憩したら、また頑張るぞ！

結婚願望

今まで感じたことがなかった、結婚願望。今もそんなに強くはないと思うけど、やっぱり死ぬまで一人ってのは寂しいなと思っちゃうわけです。結構、キャリア志向なのかと思っていたが、案外そうでもないらしい。結構大きな組織の中で小さい作業を淡々とすることに喜びを感じたりもするのかもしれない。

とか、おもったりね。

今日久しぶりにカフェでの仕事。マネージャーさん、いつもの通り、強引です。どうやらお見合い？させられそう。考えときますって朝いったのに、なんで夕方には既にセットアップされてるんですか？しかも、オーナーさんも「彼は両家の息子さんだから、韓国人のお嫁さんを探してると思うわよ。彼のお母さんは料理からすべてにおいて完璧だから、きっとそれを要求されるし、そのプレッシャーでやっていくのは難しいと思うわよ。言葉の壁もあると思うしね」って、まだ会ってもないし、興味もないのに、既にお断りされたかのような気分。興味もなかったのに、断られるわよアドバイスで、凹み。

恋愛も生活も微妙に穏やかな感じかな。特に、何かあったわけではないけどね。落ち着きたいのかもしれないね。周りのみんなは（年上が多いのもあるけど）落ち着き始めてるし、私って一人ぼっちだなって感じる。どうしようかな。

The 水炊き

アメリカで初めて自分で水炊き。

く・暗い・・・一人鍋。しかも、朝の11時から。なんだか、あっさり、暖かく野菜を食べたいと思ったのが始まり。お母さんの水炊きを思い浮かべたとき。大抵のものが普通のスーパーじゃ売って無いじゃん！頑張ってアジア系のスーパーに行ってみる。

大根ーなし
しいたけーなし
白菜ーなし
春菊ーなし
えのきーなし

えー・・・。何を入れましょうか？

仕方なく購入した子達は
青梗菜ーなんとなく白菜っぽいから
きのこー茶色くってでっかいのでしいたけの代わり
にんじん
豆腐ーなぜか木綿しかない。


鶏肉でだしをとって
何とかできた水炊きもどき。きのこちゃんったらアク出過ぎ！えのきの代わりにマッシュルーム入ってる。

でもね、ポン酢で食べたら・・・テ－レッテレー！！なかなかのお手前で。ヘルシーな気分！本当は鶏肉も皮・お骨付きのほうが刻が出るんでしょうが、胸肉入れちゃったのでとてもアッサリ！ポン酢様ありがとうございます。
次回はシラタキとかえのきとか食べたいなぁ。ウィンナーも入れたい！
が、お鍋が小さいの。なかなか入らない。

おじやしたい。

ワインにどっぷり

はい、毎日お酒飲んでる。ど・どうしよう？まるで、私の友達のサマンサのよう（サマンサってあなたのことよ、お兄ちゃん!）

ストレスですかねぇ？ストレスのせいにしてるのかしら？

私はどうやら卑しい人間なのかもしれない、説。どうしよう。人に優しく自分に厳しくのはずだったのに。いつからか、醜い人間になり始めてたんじゃない？まだ人間ならいいんだけど・・・・。しばらく、俗世のものから離れたほうが良いのでしょうか？

私はとてもマテリアリスティックになってしまったの？自分が良くわからない。周りにいろいろなものが絡まりついてて、それをお掃除しないとね。そこから始めないといけません。

暗いですねぇ。暗黒です。

どうしようか？抜け道はあるのだろうか？

不満

五体満足に生きているんだから、感謝しないといけないのはわかってる。けど、私なりの不満だってあるわけです。

そして、毎回そんなにダッシュしなくてもいいんじゃないの？と言い聞かせないといけないの。いつも、取り残されて、一人ぽっちな気がするのはなぜでしょう？別に先回りしようとしてるわけでも、思ってるわけでもないの。
ただ、たまに｢私って一人だな｣って思う。

恋がしたいかもしれない。でも、出会いも無く、疲れ果てる。そしてまた来る、朝。さえない顔を気にしながら、コーヒーをすする。そして、｢面白くない段階だってある、だからこそ、自分で笑って上げれるくらい、シニカルに仕立ててやろうじゃない？｣って、バックミラーをチェックする。それで、あらゆる角度から受けるアタックに身をかわしながら、疲れ果ててるバックミラーは午後8時。

ココアが必要なのかもしれないね☆

めっきり弱ってます。

巡り会い

最近読んでる本の影響なのか、今まで人生に起こったことや、起こっていることについて考える。この本、少し宗教っぽいかも？とか思いながら読んでる。でも、ゆっくりだけど、確かに根付いている考えた方に、ソフトにフィットするんだな。｢そんなわけないだろ？｣って思うことも無く、スルッと心にしみるっていう感じ。

自分に素直に生きることが大切なんだということがメインのThesisなんだと思う。それから、考える人間関係。私は、自分を形成するために出会わなければいけない人達と出会ってるのではないかと。それが良い結果でも悪い結果でもね。そこから学ぶことは、何にも変えがたいし、どこにも教えてくれる場所なんて無いんだなと。また、当たり前のことを書き始めてるにおいがする。が、自分が精神的に弱っていたり、思ったように物事が行って無いときは、声に出してでも自分に言い聞かせる必要がある。少なくとも、私にはね。そして、どこで自分の意志とは違うことを思い始めたか？とか、なぜそんな行動をしたのかを考える。すると、自然に、また、何も肩を張らなくても見えてくる答えがあるわけです。

友達にボーイフレンドが出来たのが嬉しい。そして、幸せそうな彼女を見ると、｢出会うべき人に出会った｣んだろうなぁとconfirmさせられる。

なんか、曇り空

今日は曇ってるねサンフランシスコ。なんかねぇ、私の心も晴れません。なんていうの、やる気が無いって言うか、脱力感？空虚感？ってでもいうのかしら？

何をやっても、これっ！って感が無くてさぁ。こんなの久しぶりだから、慣れないや。

まぁ、こんなエラもあるから人生を振り返るとたのしいんでしょうねぇ。

今日は連絡の行き違いとでも言いましょうか、12時出勤です。

毎日がトットトと過ぎていって、これでいいのか？と自問自答中。

THE デザイナー

ぼーっと考えることがある。デザイナーとは。Good designer and Bad designer。そりゃーね、確かにセンスだったり、タレントかもしれないけど、でもね、それは受け取る側によって変わってしまう。何が良いデザイナーで何が悪いデザイナーかというと、クライアントの要求にこたえられるデザイナーが良いデザイナーなわけですよ。

このレストラン、ダサいねーって思っても、それはデザイナーだけの責任ではないのですよー。確かに機能性の問題は、デザイナーの問題です。でも、すべての決断はオーナーにあるわけで。どれだけ、クライアントを喜ばせることが出来るか！ってのがキーなんだな。ということは。どれだけ、うまく商談を出来るかってことですよ。どんなにセンスの良いデザイナーでも、クライアントを説得できないようでは、宝の持ち腐れ？（あってるのかな、この表現？）ってもんです。

だから、デザイナーである以上、どのような状況に置かれても、的確に明確に説明できる力とフレンドリーネスが必要なんですね。また、人脈って本当に大切だと思う。
たくさんの薄っぺらなネットワークも必要だったりするけど、やっぱり、どんな相手にも
｢この人に任せてれば大丈夫だから、信じよう！｣って思わせれるようなデザイナーになりたいよね。
なりたい自分に少しずつ近づいていってるといいなぁ。

さまざまな問題

大統領選だったり、人種、ヘルスケア、母国愛、食べ物、友達、人生、洋服、自然保護、生活費って数え上げたら限が無いし、また出来ることも限られているもんだ。
また、限られてるからといって、何もしないのでは何も起こらない。何をして幸せと思うかが人生において大切なことであるのは、わざわざここで言わなくたって、誰でもが知ってることです。

でも、仕事で成功したいと思うことや、お金を稼ぎたいということは偶にマテリアリスティックだと思われがちだけど、違う気がする。そこには”達成感”という大事なエレメントが隠されているから。それは自分の魂に良いものではないですか！それは、人を助けることに満足感を感じるのと同様で、自分のモチベーションを高める最高のキーではないかと思う。

私は幸運なことにも、たくさんのいろんな種類の人とお話をする機会がある。今日も学んだ。オレンジリボン。体罰反対のグループ。服飾中の人に対しての体罰反対の運動です。また、戦争の無意味さとかね。

戦争に行ってる若者達だって、本当は平穏な生活を送って愛する人達にいつも囲まれるような生活を願っているもんでしょう？

戦地で敵同士に見えるもの同士でも、実は同じものに幸せを感じたり、同じ平和をねがっているんじゃん？

なのに、なぜ人間は何度も大量の殺人と血と涙を見てきてるのに、止めようとしないのかがわからないだけです。確かに、すべての国が平行線上に並べばいいけど、そうは行かない。だけど、これだけ知的な生物が、どうして何度も同じ過ちを繰り返すのかわからないだけ。