ごちゃごちゃしてる

私の部屋のようです。いろんなことが起こりすぎて、どうやら頭爆発です。部屋の中も、精神的にも、人生も今は本当にごちゃごちゃなちゃった。
今はちょうど脱皮の時期とでも言いましょうか、今までの価値観が変わって来てるのと、その変化への反発でいろんなことが難しい。

自分の想像する自分像と現実のギャップにがっかりして凹む。なんか、くよくよした日記が多いけど、毎日学んでるのを感じる。

就職活動をしているけど、やはり一人で悩んでいる。普通の学生と違ってひとりなんだよね。カウンセラーもいない。先輩もいない。

週末に相談した友達に言われた一言で、また道がひらけた。人は一人では生きて行けないけど、自分で行動しないとだめなんだな。わかってるけど、たまにだれかの肩にもたれたいな、と思うことがある。

今は疲れすぎて、涙が出るときもあるけど、少しずつ強くなっていければいいなと思う。

あんたのせいでしょ？

怒ってるよ。

私：「ちょっと、起きてくんない？」＠6:30am
ルームメイト：「なに？」←機嫌悪そう
私：「ドアが開かなくて出られない」
ルームメイト：「あー、だからぁ、ドアをバンって閉めるのやめてくれる？ドアが最近調子悪いから」
私：（内心）「ドアを変えて依頼、一度だってしめたことがないっつーの」
ルームメイト：「ほらね、詰まってドアが開かないだろ？」
私：（内心）「だから、あんたでしょ？閉めたの。しかも、わかってんのに何でわざわざ閉めるわけ？」
１０分くらい経過している。
仕事に遅れそうでそわそわして、ドアが開いたら速攻シャワーだな。しかも早いやつ。
ドアが開いた！さぁ！えっ？
えっ？なんで逆切れしてんの？そして、なぜにトイレに行くの？
そして、なぜそんなに時間がかかるのかい？

結局ヒールで走る。足が痛い。今日はサンフランシスコのショールームを２，３件まわって、ディナーの接待っていうの？があるのに、午後２時、足がもげそう！

へとへとで帰ってきて、何とかルームメイトと喧嘩せずに話し合いたいと思い、
私：「今日は朝、ありがとう」
ルームメイト：「あー、だから、ドアをバンって閉めるのやめてくれる？」
私：「いや、ここ最近閉めてないんだけど。」
ルームメイト：「いや、だからさ、きつく閉めるのやめて」
私：「ここ最近閉めてないし、いつも閉めるのあなたでしょ？」
ルームメイト：「Whatever」
と去っていった。
WHATEVER!!

は？むかつく。しかも、ないがしろにされた。さらに、ムカツク

言い返しにいこうと思ったけど、今日初めて起きたことだし、大人気ないから、今日はおとなしくシャワーを浴びて許そう。

次回起きたら、知らないよ。

溶ける・・

暑かったぁ。なんですかねぇ、コレ。夜もねむれないっつーの！
サンフランシスコは年間で暑くなる日が１週間くらいしかないんじゃないか？というわけで、エアコンはほとんどの家についておりません。ということで、と・溶ける・・。でも、実は、好きなんだよね、汗かくの。乾燥してるから許す！日本の暑さは湿気がものすごいじゃん？あれ、無理です。

なんだかイライラしてる。そんな自分が嫌いです。なんでかなぁ、カルシウムが足りないのかもだな。でも、牛乳もヨーグルトも毎日食べてる。にぼし買ってこればよかったな、今日。

髪の毛、また切っちゃった。ボーイフレンドには「十分みじかいじゃん？」って言われたけど、きった。

満足。

今週もがんばりましょうかね。

忙しくなちゃったね

いつの間にやら自分のemailもチェックする時間もないなんて。毎日仕事に行く。通勤時間は唯一、読書に集中できる時間なので、勉強の時間にしてる。毎週３０ページほど宿題が出るけど、どうやらそれもマネージできてるっぽい。どこまで理解できてるかはわからないけど、とりあえず、がんばる。そろそろボランテア活動も始めようかと考えております。ホームレスシェルターの手伝いと、またインフォメーションセンターでできたらいいなーと思う。ほんの少しのヘルプで他の人が幸せ、もしくは楽しい時間を過ごせると思うと自分もいい気持ちになる。夏はイベントがとても多いし、野外コンサート等も増えるから、その辺でまたホステルでもイベントをできたらいいなと思う。

疲れ果ててるけど、ここにいる間を本当に良いものにしたい気持ちが強いからそんなにきついこともないし、また、自分の限界もこの５年間でみて、わかってるから、昔よりはコントロールもできるっぽい。確かに、不安は多く自分の将来は心配でしょうがないけど、ただ黙って心配してても何も起きないし、病気になるだけ。

SAFEWAYから９月の終わりまで（OPTがきれるまで）働いてくれ！と言われたのに、とても嬉しく思うし、また、「来年雇えるように上に聞いてみるね」とまで言われたのに、すごく励まされる。また今週もがんばろうって思う。

日本に帰るかもということに関しても、友達に励まされて、なんだかんだで、それに対しても前向きに進めてる気がする。

どの国にいても、私は私であっていいわけだし、「日本人らしくないね」って言われても、私が私らしくいられればそれでいいのよね？いつも同じことを自分に言い聞かせて、いつまでたってもそれが消化不良で戻ってくるのは、成長できてない印。

よし！この夏はチャレンジだな！

体調

体調を整えるのも仕事のうちなんです。病気をして仕事ができないなんて、社会に出たら通用しません。そうです。わかってるの。小学生のときから親に言われてたから。でも、どうやら無意識のうちにとても病気だったみたい。精神面が。

どうやら、しばらくお休みが必要みたい。心にね。

仕事はaccelerate　忙しい。忙しいというか、頼まれることが多いので、デザインにしても何にしても、常に集中してやることができないのと、変更事項が多いのと、いろんな人が私に雑用を頼むこと。まぁ、これがインターンなんでしょうけどね。とりあえず、今は文句とか言う前に、仕上げることが先だから、まだいいんだけどね。どれだけ自分がこなせるかも知りたいし。

今日やっとインターン全員の顔合わせ。やっぱりさぁ、アメリカの大学生に圧倒されちゃいました。あたし、ダメだわ。ついていけない。花形にはなれないし、なる余地もないけど、みんなについていけるようになりたいです。

さぁ、もうそろそろおねむの時間だ。

I am not social

昨日友達に言われた言葉。この友人はそんなに会ったことも遊んだこともないし、年に２，３回電話で話をするくらいなんだけど、そんな彼に言われた、
｢あきこは社交的じゃないからね｣。

ギクリ

そうなんです。私人がとても苦手なんです。一人でいることをすごく嫌うくせに、人と接していると、とても疲れる。お泊りなんて、２４時間労働だよ。
実は最近まできがつかなかった事実というんですかね。人見知りなのかと思ったけど、それにプラスでアンタイ社交。なんてこった。こまったねぇ。
何が困ったかって？ひとりなるのは大嫌いだから。

お話しするのも大好き、人と合ったりするのも大好き、だけど、ある一定のコンディションじゃないと、どうもだめなんだなぁ。

アジア人にありがちなパターンはとても苦手です。慣れちゃうとなんでもいい、みたいなとこ。親しき仲にも礼儀ありです。いくらなれてきても、相手をpushしてしまうようなやり取りは大嫌いです。常に相手を尊敬して付き合っていきたいと思うわけです。だから、私が｢NO｣と前もって断って、理由もはっきりしてるのに、｢のりが悪いね｣なんていわないでください。無理して行ったって、どうせみんなの気分を害するだけなんだから。

毎日いろんな人の話を聞いて、色んなアーティストや歴史を知って、それをベースに新たに自分を発見できるってなんだか、幸せな人生だなぁ、と最近思う。

最近新聞読み始めたんだよ？私？
はぁ、大人になった気分←ばかでしょ？(笑)

Sex and the City the movie

泣いたし、笑った。思いっきり笑った。どうやら、Sex and the Cityが切れてたみたい。

いいの。誰がどう思っても。私はSex and the Cityが大好きです。そりゃー、洋服だったり靴だったり、メイクアップだったりが好きなのもあるけど、何よりも、クラシックなラブストーリーだと思うの。あのNYCのレンガの建物だったり、東海岸ならではの感覚がとてもたまらなくSexy なんだなぁ。大学生のころSex and the Cityを字幕無しで見て、さっぱりわからなかったなんて嘘のようだ。

でも、最後にキャリーの選んだドレスのように、高価なものやデザイナーのものはとても素敵だし、それなりに価値のあるものだけど、自分が好きなものを着て幸せに思ったり、幸せな気持ちになることがファッションのエッセンスなんだよね。

最近母にGUCCIのバッグをプレゼントしてもらった。すごく素敵だし、機能性もまぁまぁだから、それなりに気に入ってるけど、大好きなものではないのね。それをボスに言ったら｢でも、GUCCIだよ？｣ってか、グッチだろうがシャネルだろうが気に入らないものは気に入らないのよ。こだわりのつぼにはまらないものは、結局はクローゼットで眠ってしまうものになるわけです。ブランドの名前を買うというのは馬鹿らしい。でも、デザイナーのデザインが気に入れば、それはそれで受け入れるというわけですよ。結局は、私達消費者によって成り立ってるわけですし、このショービズ。

なんか、色んな綺麗なものを見て胸いっぱいだ。嬉しい。

なんかね、久しぶりに書くことも無い

不思議に思うことがない。恐い。

いつも質問だらけの人生だったから。なんとなく自分の中で消化されていってる感じもするけど、勘違いなきもする。恐い。

毎日寝つきが悪い。何ヶ月も前に枯れた花がまだ枯れたままだ。食べたままの食器とか、どれくらい前のものなのかも思い出せない。
この２ヶ月の間に色んなものをなくした。悲しい。毎週のようになくし物をして、悲しみが哀しみで塗りつぶされて、真っ青になりそうだ。どうしましょうか。なんだか、心休まる場所が欲しいなとふっと思う。なんだか、周に会いたいなぁ。ってか、ごめんね、名前挙げちゃった。精神と肉体がコミュニケーションをとれてないの。その間で、どちらにも合わせることが出来なくて、そして合わせようともしてなくて。なんだか、どうでもいいの。人生の目的がなんとなくなくなっちゃった。ほへー。

何が大事なのかもわからなくなっちゃった。大変だ！

いつのまにやら１０日ぶり

しばらく日記を書いておりません。なんだか、物事がすごく早く終わって、気づいたら６月だし。実は、よく考えてみるとアメリカにいられるのもほんの３ヶ月なんです。

悲しいなー。どうしようかな。いろんなことがただただすぎて行って不安になってくる。
こんなに不安なのは初めてだ。アメリカに来るときなんて、何の迷いも不安もなくやって来た。
帰るときは不安でしょうがないなんて、おかしいね。

ただ、この年になって学ぶことが多いし、仕事をしてないのは痛いけど、これが私なんだと腹を割るしかなし。

インターンシップは未だに楽しいし、色々な出会いがあるから、お話をする機会が増えたのも良いことだ。

それと同時に襲われる孤独感。どうしよう。

なんだか、最近はもう結婚したい。そして子供を育てたい。でも、子供を育てるとなるとそれなりのお金と体力がいるわけです。いやーしばらくはむりだろうな。金銭的に。

人生って長いねー