やっぱり、お母さんの子供だったな

最近落ち込むニュース多いし、おかげさまで新聞なんて読めません。これ以上暗いニュースはいらない～。

落ち込んで、今回初めて母に一番に電話した。多分、そのときはちょうど気分が良いときだったのかな、意外にしっとりと答えてくれた。私、自分を追い詰めるところがあるから、母くらいの人がいてくれないとだめだねぇって思う。あの人、本当に突っ走る癖があるから、まぁ、私も引き継いでないと言ったらうそになるけど。でも、知らぬが仏とは本当に言ったものだ。知らないからこそ、あれだけ全速力で進めるんだろうな。少し、これでまたがんばろうかなって思った。

前にも日記に書いたけど、人間死ぬときは何ももっていけないんだからね。母が同じ事を言ったときに、「やっぱり、私この人の娘だな」と思った。これで、花の色も気づくようになれるといいなぁ。今は、淡々とモノクロでものすごい勢いで、いろんなことが流れて。春から夏に変わったのにも気づかなかった。気づけば夏も終わりのほうなんです。面倒を見るとか、何かを買ってあげるとか、そういうことではないんでしょうね。この両親の子供でよかったよって思ったり、伝えたりすることが一番の親孝行では？とか思ったりする、最近。
親はいつまでもいると思いがちだけど、自然の成り立ちから考えても、先にいってしまうんだよね。

５日も考えなきゃいけないの？

先日友達とチャットしているときに、自分のいいところについて書いてみたら？といわれて以来、考えている自分の良いところ。

謙遜とかなしで、私ってあんまり良いところがないのじゃないかと心配になってきております。誰かに言って欲しいとかそういうのじゃなくて、本気でわからなくって、教えてくださると嬉しいのですが、よくわからない。いいところねー、なんだろう？・・・・・・？
好きな物とか者とかはわかるんだけどねぇ。

なんだろう。心配になってくる。
良いところがないということは、とても魅力的ではないと思うのです。

はぁ、どうやったら見つけ出せるのだろうか？

徹子！女王

http://uk.youtube.com/watch?v=GuLaoLX-pn8
今日見つけた面白サイト。思わず、吹きだしちゃったよ、徹子！あんた、女王様だね。コメント＝突込みが面白すぎる。またコメディアンと違って、普通に言ってるところが、面白くてしょうがない。（笑）
「あんた本当に背中に手を回すの上手ねー」って、爆笑しちゃいます。

まぁ、おかげさまで彼女の曲をおさらい。赤いスイトピーとかいい曲だねー。昔の歌詞は好きな人にこうして欲しい！ってのがシンプルにぶつけてあって、いいなぁって思う。聖子さん旦那さんのことが好きだったんだねぇーって思ったよ。
まぁ、あれだけ泣いてちゃんと歌えるのがプロですねぇ。感情的なところがすごく人間らしくってかわいい。

って聖子さん分析。

いやぁ、かわいいねぇ。

無駄使い

何か始めたいと思いつつ、お金がない。なんで、こうもお金がないのか？そうだな、確かに私の生活はお金がかかるな。
Breakfast:$3
Coffee : $4
Lunch : $5-7
Water :$4
Dinner : $15-20
BART : $11
Total : $49
ということは約５千円くらい使う。ってさぁ、やばいよね。別にコレが毎日ってわけでもないけど、高いねぇ。ということは毎日これで、１ヶ月１５万もかかるそして家賃、保険、えー、どうやって生きてるんだろう。これからは節約ですね。

とか言いながら、フラダンス始めちゃった。まぁ、週に一回だし、フラダンスは心にとてもよい感じがするので、良いとしよう。サルサにも戻りたいけど、今はちょっとHipHopを始めようかと。いい年してってクラスに行ったら思われそうだけど、やりたいんだな。まぁ、時間さえ合えばということにしよ。
日本語の本にすごく飢えている。持ってる本を先週、２度読み、三冊！ありえない。

勉強しないとな。

Mixi のAD

私Mixi好きだけどね、あそこに載せてあるコマーシャルが毎回「はっ？」って思わされる。
短気なんですか、私？たとえば
「もうちょっと痩せたらかわいいのに」
「英語を勉強しなくても良かったんだぁ」
とかね、まぁ、２つくらいしか今は挙げられない（というのも今、ちょうど見ちゃったから）。

１番目のは、ダイエット食品のコマーシャルなんでしょうが、アメリカと本当にアピールの仕方がちがうんだなと思った。そりゃーそうだ、ターゲットが違うもん。だけどね、日本は自分のことを悪く思わせる言い方が多いと思う。別に本人さんがそれでいいなら、健康である限りよいのじゃないの？痩せてても病気がちで色白というか、血色が悪いのってどうなの？

２番目ね、
んなわけねーだろっ！ってかなり、怒り口調で書いちゃった、ヒャー。こ、怖いダマちゃん！私は特別に勉強はしたことはないけど、一応、中学・高校と叩き込まれたわけですよ。まぁ、そんなに成績が良いほうでもなかったけどね、英語。でも、未だに紙の辞書持ち歩いてるし、常にわからない単語や表現に出会うと、説明してもらうようにお願いしたり、自分でこっそりデスクに戻って辞書で調べてるよ？勉強しないで英語が話せたら、あんた、奇跡じゃない？ヨーロッパ人のように常にいろんな国の人が隣り合って暮らしていて、小さいころから聞いていたとしたら、それも、ある意味トレーニングなわけで、自然とは起きないわけですよ。

昨日の日記に続いて、日本人はもっと国語を勉強したほうが良いと思う。日本人のように「英語・英語」ってフォーカスをおいてる割には話せない人種も珍しいんじゃない？

日本教育バッシング！！
でもね、本当は心配なだけ。いろんなことを学校で教えてないんじゃないかと、小さいうちに養わなければいけない大切なものをね。尊敬、勇気、誠実さ、卑怯だとかね。それが今の社会のいじめにつながってるんじゃないかとね、一人考えて。教師になりたいとか思ったりする。

あー、無理だろうな。年も年だし。
心配だ

The Girl griends

なんだか、この年になって女の子の友達っていいなぁって思う。確かに気を許せるようになるまで、私って時間がかかりすぎちゃうんだけど、それを超えたときに何にも変えがたい友達として相手を迎えれるようになるわけです。

困ってるときに助けてくれる。また、日本人アメリカ人と区別することなく、気が許しあえる友達ってあるもんだなって思う。私は日本人にもアメリカ人にもスイス人にもちゃんと自分のことをわかってくれる友達がいる。なんてラッキーだと思う。失恋したときも、甘いものを食べたいときもちゃーんと付き合ってくれるんだ☆そしてまた、はっきりと私のこと思って忠告してくれる。

昨日の話
最近落ち込んでる私を思ってくれてか、彼女も話したかったのか、電話がかかってきた！最初は私の失恋からの回復、彼女の恋話、結局は日本の教育システムについてすごく心配だということまで到達して、お互いの悩んでることがちっぽけに思い始めて、それからインドネシアに旅行に行きたいだとか、収集のつかない会話。

面白いなぁと思う。話せる友達ってありがたいって思った。
今まで男の子の友達ばっかりで、いろんなことに戸惑うけど、でもなんだか楽しい。

社会人としての責任

わかってます。体の管理も仕事のうち。そうなんです。ついに、昨日と今日と、会社に迷惑をかけてしまいました。ごめんなさい。昨日は休んだ上に、今日は朝から使えない奴に成り下がってしまい、最後には、会社の保健室に連れて行かれ、VPには駅まで送らせてしまい。仕事なんて、何一つ終わることない。最低だ。ちゃんと病気にならないように、運動と食事をちゃんとしていたし、ちゃんとリラックスするために、気の許せる友達とマッサージに行ったりしてたのに。なぜ？

こんなに病気になるんでしょうか？最近夜良く眠れない。誰もいないベッドでは落ち着いて眠れない。誰かが部屋にいることを確認して気を失うように眠る自分。こんな言い方はとても仏教っぽいかもだけど、精神がうまく巡回できてないんだよね。そんな気がする。案外明るく振舞ってる底で、精神がとても疲れて悲しいから、バランスがなかなか取れない。

あー、強くなりたい

暗いから、私

だから、読みたくない人は読まないでください。
今はどんなに仲が良い友達でも「また暗くなって！」って言われたら、立ち直れないから。

愛することは何年生きてきても、常にシンプルでそれ以上のものではない。どうして大人になると、エゴだったりプライドで素直に表現できないの？どうして、悲しいことを悲しい、嬉しいことを嬉しいと言ってはいけないの？私は今とても悲しい。だけど「泣いてもいいんだよ」って言ってくれる友達がいるから、とても心が救われる。
そうか、また笑顔でみんなに接したいなと思えるようになる。先週はとても我慢した。それは良くなかったね、ダマちゃん。泣く時間が必要だったんだよ。だから、こうやって、月曜日なのに仕事にいけないほど体が参っちゃった。ゆっくりね。また、五感が働くようになりたい。今は、タダ時間が通り過ぎて、挨拶もしてくれない。

心

コレばっかりは、どんなに年を重ねても自分の思うように支配できないもの。頭と心は必ずしもいつも最高の相棒ではない事。そんなことを考えていた、今週末。

人は傷ついた分だけ人にやさしくできる動物でしょう。それは素敵な事だなぁと思う。
初めて、助けを求めてもいいんだと教えられた。もちろん学生以外の人たちは”仕事”という大きなものに縛られ、忙しい。
”いそがしいから、いいよ。”
という言葉を投げかけられると”そこまで必要じゃないのかい？”と思ってしまったりする。大事な友達はどんな時だって大切なものだし、時間は作るものでもあると思う。だから、遠慮しないで。相手の負担になりたくなくて、躊躇するけど、その人が必要だったりする。誰でもいいわけじゃないジャン！だったら、どーんと寄りかかりなよ。頼りないかもだけど、一人で闇の住人になるよりはいいんだから。

背中が痛いっす。

Dark Days

そうです。「また？」ってもう思われるんだろうなぁって思いながら書いてるけどね。別れとは始まりだとも言うらしいけど、ごめん、今はそう思えない。
とても格好の悪い自分になってる。そして、そんな自分が素直に出てきてしまう。好きなまま別れたから、どうしていいのかわからなくって。格闘。

今はね何もかもモノクロで愛らしい人にはなれないけど、時間がたてばまたもとの自分になれる。仕事があってよかったな。悲しすぎて吐き気がする。笑、こうやって書いてみると変な表現だな。

Batman Dark Knight

映画を見てきました。IMAXでみたバットマンとても迫力のある魅力的な映画でした。まぁ、ヒースレジャーが好きだったから、ずーーっと待ってたんだ、この映画。彼の演技は１０年前くらいかな？のものに比べると本当に成長してるし、とてもユニークな人だと思う。そんな才能のある人をこの世から失ったのは本当に不幸なことだと思う。

昨日はWall・Eを見てきた。コレは彼との最後の映画になったんだ。私達は映画をたくさん見たと思う。悲しさで眠れず、起きたのは６時半。

今日、お別れをしてきました。今までと違って、嫌いで別れたとかじゃないから、私の心は戸惑います。どうやって、割り切ればいいのかわからず、彼の優しい言葉に「やっぱり、一緒にいたい」と言いそうになる自分と明日からはまた新しく暮らしたいと励ます自分との合間で悲しさが目からあふれ出てきます。

また泣き虫な私になちゃった。ごめん。いっつも、迷惑かけてるね、私。

結局どうしたいのかわからない

正しいと思ってやっていることが、とてもきつかったら、どうやってのりこえればいいのか？
理性と感情の間で精神的に死にそう。実は思っていたより好きだったんだなぁって、改めて知る自分。好きな気持ちを自分から葬ることをやったことがなかった。黙って歩き去ることすらできない。

自分の思いを相手にはっきり伝えなければ気がすまない性格。どうにかならないかな。今までやったことのないことをやる。生きていく限りいつでも起こる現象です。

そうなんだよね。みんなやってる。私にもできる。