悔しい

久しぶりに悔しい気持ちになった。

それは、TOEICスコアが返ってきたから。悔しい。なかなか乗り越えられないリスニング100％。常に5点足りない。それは4年前から。なんなのこれ？毎回、毎回、まーーーいかい、5点足りないってなに？成長してないのか、それが限界なのか？これ495取れる人いるの？本当かよ？

まぁ、文法は4年前よりは少し成長してますが、まぁーまだまだだね。でも、大学生のとき受けたTOEICは500点以下だったなぁ。

久しぶりに、大学の受験依頼悔しい思いをした。あれ、解答用紙見せるべきだよね。じゃないとどうやって勉強すればいいのよって言う話！

はぁ！まったくっ。

久しぶり

本当に世の中にはいろんなことが起きるし、起きてるねぇ。
いろんなことが納得いかないけど、ちゃんと時間は過ぎていくものです。また、瞬間瞬間が凝縮されて小さな歴史となっていくのだなぁとか思ったりして、暮らしてるんだ、最近。

考えることが多くて、またいろんなことがいろんな人に起きるんだなと、思った。そして、人それぞれに解決法があって、それはそれでよくなっていく。

価値観の違いとかに戸惑ったりしてる自分は、ナイーブだなと思ったりする。今回は本当に地に足がついていなくてふらふらする。そして、どんなに相談しても結局は自分の人生であって、私以外の人は私の人生を歩めないのだと改めて自分に言い聞かせる。

人間だから惑わされることだってあるし、影響されることだってある。だから、学んでいくし、何を本当に大切にしなければいけないのかを考えていくものでもある。

友人
この年になると、薄っぺらい広い付き合いはどうでもよくなったりもする。確かにネットワークは成功の早道だと思う。けど、必要なときにいつでもいてくれる友達を持たずに成長してしまった大人はかわいそうだなと、昨日思った。

綱渡り

最近毎日がそんな感じで過ぎていく。毎日張り詰めた緊張感の中で、落ちないようにバランスをとってる。夕方６時半にもなれば１１時間にも及ぶ緊張から解き放たれ、何も覚えてない。

今年もうすぐ終わりますね

ぐるぐる

色々な思いや、考えがクルクル・ぐるぐる回っちゃって。酔っ払っているみたいだ。いろんなことに、それなりの時間やタイミングがあるんだろうけど、思い切ってやっちゃうことも運命だったりするわけだな。人生において、絶対の準備ができてることばかりが起こるわけじゃないんだな。

たとえば長く付き合っている人がいたとして、あまりにも長い間付き合っているため、結婚に持ち込むチャンスを逃してずるずるしちゃったり、とそんなときは、コレだ！って思ったときに思い切ってやってみたほうがいいのかもしれないねって思ったりする。
You will never be ready for certain things.どういう風に日本語訳すればいいのかわからないけど。

私も今回そろそろ、ドッカーンとやらなければいけないのかもね。そろそろ、この逃げ腰の怖がり屋を少し克服しないといけないかもしれない。いろんな人の優しい気持ちに、埋めこまれてしまいそうだ。強い人間とは程遠いけど、それに向かうことはできる。それになれるかはわからない。でも、自分のベストを尽くして生きていくことが、成長する事ではないかと思う。
どんなにいろんなことをアドバイスされても、結局は私の人生は私のもので、私以上に嬉しく思ったり、落ち込んだりする人はいないわけなんだな。

思いが逝くとき

今日、アンドレに会ってきた。それは計画もなくただ訪れた。なんだかね、今日までアンドレには二度と会いたくなかったし、出会ったことすら間違いだと思ってた。

久しぶりに会った彼は変わってなかった。そして、お互いどう接してよいかわからず手探りの会話。何度も訪れた、沈黙。彼の一生懸命さが伝わってきて、そして思い出した、彼の好きだったところ。どうやって、二人が別れるようになるまで追い込まれたのかは、今ならわかるし、もうわからない。そして、私達はコレでよかったんだって思った。こんなに弱ってるときに会いたくなかったな。こんな格好悪いとこ見せたくなかった。できれば、幸せに笑顔で再会したかった。そして、あんなに適当なのに、私の痛みが一番わかるなんて皮肉だね。長い時間一緒にすごしたのと、私達に起きたいろんなことは何一つ無駄ではなかったんだなって思ったよ。

一番誰かが必要なときに、助けてくれたんだ。言わなくても私の必要なものをちゃんと知ってたんだね。あの大きな肩とぶっきらぼうな優しい言葉に救われた。

ありがとう。これでまた一つ心にあった堅いものが剥がれ落ちた。憎しみは何も生み出しはしない。